До этого момента посещение Гоиндвала, небольшого поселения в Пенджабе, было всего лишь точкой маршрута. Да, я знала о практике прохождения 84 ступеней, да я даже собиралась пройти её чуть позже, да мы обсуждали и решили, что лучше не делать это по одному, а всем вместе. Да я приехала туда, просто посетить эту легендарную Гурудвару (сикхский храм).
«Один человек, по имени Говинд, пообещал Богу, что если он победит в суде, то он построит новый город. Суд был выигран, но строительство не шло, всё построенное за день, чудесным образом исчезало ночью. Тогда Говинд обратился за советом ко второму сикхскому Гуру, и тот посоветовал взять в помощники святого человека Баба Амар Даса, который, в последствии, стал третьим сикхским Гуру. Молитвы помогли, город был построен, и его назвали Гоиндвал. Там же был возведён дворец, для Амар Даса.»
Храм сам по себе очень красивый, белоснежные каменные своды, резные элементы – всё сверкает на солнце и наполняет сердце радостью и благостью.
В Гурудваре есть святой источник к которому ведут 84 стуепни. Если пройти практику омовения и чтения Джп Джи на каждой ступени – то освободишься от 8 499 999 циклов воплощений. Окунулся, поднялся на ступень, прочёл Джап Джи и так 84 раза. Последний 85 раз стоишь по грудь в воде и читаешь Джап Джи. Не смотря на разнообразие впечатлений в моей жизни – это самое яркое, что я когда либо переживала. Но об этом чуть позже.
«Со времени постройки Гоиндвала Амар Дас с семьёй ночевал в городе, а утром уходил к Гуру для служения. Дорога занимала несколько километров, на протяжении которых Амар Дас читал Джап Джи. По пути он останавливался у целебного источника, набирал там воду, которая предназначалась для омовения Гуру, и нёс кувшин дальше. Он ухаживал за Гуру, слушал его изречения, читал молитвы и святые тексты, а к ночи возвращался домой. И так каждый день он набирал воду в источники и нёс её своему Учителю. Позже на этом месте и была построена Гурудвара, а источник признан святым». В чём, у меня – сомнения нет.
Я подошла ко входу и увидела каменные ступени, которые вели глубоко вниз, они были широкими, и по ним бесконечно шли вверх вниз люди. Слева мужчины, справа женщины. Я подошла к первой, точнее 83 ступени (84 – железная, чуть с боку), наступила на неё и почувствовала, очень мощный импульс, который прошёл через всё моё тело. 82 ступень – то же самое. 81 – повторилось. Я поняла, что у меня нет шанса уехать отсюда без прохождения этой практики. Именно она была смыслом этой моей поездки в Индию. В этот момент всё сложилось в моей голове. Да, я имею права оставить группу без себя, да в моей группе есть те, кто учатся на учителей Кундалини Йоги, и именно они проведут завтра практики – и это будет для них великолепный опыт, да, я сделаю это одна.
Я пустилась вниз, нырнула с головой, начала плескать на себя воду произнося «Вахе Гуру». Одна женщина протянула ребёнка и попросила жестами, чтобы я брызнула водой на него. Через минуту, мы все начали брызгаться водой, с внутреннем восторгом скандируя Вахе Гуру и Сат Нам. В этом было столько неподдельной радости и воодушевления – я бы назвала это искреннем желанием жить.
Всё что будет описано далее, является опытом одного единственного человека, а именно меня. Он кажется мне бесценным, потому что показывает как работает подсознание и что ограничивает нашу жизнь и наши возможности. Но это только мой опыт, и у вас наверняка будет совсем другая история.
Хочу сразу сказать огромное спасибо моим студенткам, которые благородно предложили мне оплатить такси, которое ждало меня у входа в гурудвару целые сутки. Так как я решила не брать с собой не денег, ни телефона. Только Я, Джап Джи и полотенца.
Я приехала в 03:00 это самое великолепное время для начала практики, так как там была только я, и никого больше. Вообще само место производит впечатление целого мира, и часов до 06:00 этот мир принадлежал только мне. Первые часы практики давались легко, только постоянно гложила мысль о том, что впереди ещё 20 часов практики. С 06:00 началось развлечение: пошли индуские женщины.
Вообще именно там я поняла что индуски и сикхские женщины это две разные расы. Совсем разные. Сикхских – очень мало. Это женщины высшего порядка, прямо правда. Это те, кто носят тюрбан или его лёгкое подобие, кирпан, кары. Но основное – это внутреннее достоинство, самоуважение, королевское величие, равновесие и спокойствие. Нету много украшений, нету косметики, нету блестящих тканей в одежде. А зачем? Внутреннее сияние это гораздо больше. Это стать и благородство – не смотря на возраст. Они очень малословны, и главное – они не лезут к тебе с советами, просьбами потрогать, сфотаться и прочее, скорее у тебя возникает желание как-то присоединиться к ним вопросом, действием. Их присутствие возвышает. Все остальные женщины – это индуски, они так же могут быть жёнами сикхов. И это совсем другая история. Только встретив этих женщин там, я окончательно поняла, что хочет нам сказать о женщинах Йоги Бхаджан. Кто такая благородная женщина, и чья таки молитва, сильнее Бога.
Уже ступени на 3 ей мне стало жутко холодно, я вообще по природе своей мёрзну, а тут ещё вода, мокрая одежда и внутренняя работа, которая идёт постоянно, то усиливаясь, то замедляясь.
Сказать по правде, местные женщины смотрели на меня с удивлением. Белое существо, стучащее зубами и дрожащее от холода, читающее тихонько в уголке Джап Джи… По правде сказать в их глазах я видела недоверие. Я думаю, они понимали, что в таком состоянии я дальше 20 ступеньки не доползу. Но они плохо знали русских.
Где-то на 20 ступени, это примерно 5 час чтения со мной начали происходить невероятные вещи. Вообще я не мистик, с головой дружу и по складу ума – аналитик. Но вдруг я совершенно точно поняла, что с моим телом начали происходить метаморфозы. Моя десна начала раздуваться. Боже, подумала я, меня же предупреждал врач, что нельзя менять климат не выдрав этот зуб, нельзя переохлаждаться, иначе возникнет воспаление, и придётся делать это в незнакомой мне стране. Десна продолжала пульсировать и увеличиваться в размерах. Я стояла босиком на каменных ступенях мокрая и продолжала читать Джап Джи. И туту я вспомнила людей со шрамами на лице, которых я встречала в своей жизни. Я поняла, что я просто в обморочном состоянии, у меня нет с собой не документов, ни денег, ни телефона. Страницы Джап Джи превратились в маленький телевизор, в котором я видела, как моё почти бездыханное тело привозят в «больницу для малоимущих» и кто-то, кто считает себя врачом, делает мне операцию не пастеризованными инструментами. И вот он финал моей жизни: либо я прямо там умираю молодой и красивой, что страшно, ведь у меня ребёнок, и столько планов на жизнь. Либо я остаюсь жива, но моя безграничная красота потеряна на всегда , под скальпелем местных эскулапов. Я всё это видела и переживала, моя голова была в этих ощущениях. Так я первый раз в жизни узнала, что такое галлюцинации.
Но вдруг что-то внутри меня сказало «Стоп!!!». Во-первых, этого не может быть, и пошли аргументы в пользу того, что действительно – не может. Вместо картинки появился текст Джап Джи, и я схватилась за него, как за спасительный круг, слова стали звучать чётче и громче. Я поняла, что где-то глубоко, в самой глубине меня живёт огромный страх смерти и потери привлекательности, я боюсь умереть, боюсь потерять свою красоту, я вообще боюсь. Или боялась…. Как только нейтральность взяла верх над страхами, они рассыпались. Пришло ощущение абсолютного спокойствия, стало сразу тепло, женщина снующие вверх вниз перестали раздражать. Пришло истинное ощущение того, что, что бы ни случилось это путь, который я должна пройти и всё в руках Бога, а всё, что он мне даёт – это лучшее для меня. Страха не стало. Я вдруг почувствовала себя очень комфортно в этом колодце, среди незнакомых мне людей, языка, которого я не понимала, я почувствовала себя дома, первый раз в своей жизни, я перестала бояться.
В это время ко мне присоединились ещё три паломницы: индуска – она делала практику с перерывами – это был её третий день и она села сразу на 60 ступень, две женщины – сикха и с ними чудесный девочка-подросток Ама.
Ближе к середине практики меня опять начало кошмарить, ужас прокрался как-то незаметно, стало опять очень холодно, хотя на улице было +30, но видимо холод для меня это обязательное условие прохождения через глубины подсознания….
Теперь мне казалось тоже самое, только теперь это было связанно не с лицом, головой, а с женской детородной системой. Итогом был вывод, всё, я больше не смогу иметь детей. Это мой конец как женщины, мой брак наверняка теперь не имеет смысла, так как у нас нету общих детей, а мой муж несколько моложе чем я, и ему бы их хотелось иметь. Все эти переживания в действительности походили на Ад. Было настолько больно и тяжело внутри, что эти ощущение, пожалуй то, чего бы я не хотела переживать ни в своей жизни, ни после неё. Страхи просто одолевали меня, пришло горестное ощущение того, что, несмотря на многократные усилия, внутри меня так много боли. В этот раз вместо «Стоп!!!» прозвучало «Странно…». Откуда это вообще, это страх быть ненужной как женщина, страх не иметь детей. И меня феноменальная склонность к беременности, мало того, я бы с удовольствием воспитала не мной рождённого ребёнка и прочее. Такое впечатление, что я смотрела кино про кого-то другого. В тот момент, я просто сказала – «прочь!». И только через время, я поняла, что столкнулась с каким-то далёким от меня, архитипичным страхом женщин быть нужной мужчине только в способности рожать детей. Я не когда не думала об этом, я никогда не сталкивалась с этим. Но в этот раз я прочувствовала всю боль от страха, которую чувствовали мои сёстры на протяжении тысячелетий. По-другому я объяснить это себе не могла.
Всё изменилось примерно на 45 ступени. Ко мне перестали стучаться индуски с вопросами и желанием потрогать, мозг очень просветлел, буквы перестали разбегаться и ко мне подошла девочка Ама и сказала «ю маст ит». И потянула меня на вверх. Я не стала сопротивляться, отпустила контроль и покорно пошла за ней. Сначала наверху меня напоили чаем из термоса, это была самая вкусная масала, которую я пробовала в жизни. Затем, мы пошли в лангар – это столовая, где все сидят на полу и кушают. Было очень вкусно. Когда я сдавала тарелку, ко мне подошёл ниханг (это представитель касты воинов), очень красивый мужчина, с большими седыми усами, который в качестве севы служил на кухне, очень по-отцовски похлопал меня по плечу и сказал что-то на педжабе, моя новая подруга перевела: «он очень гордиться тобой». Хотя в его глазах, улыбке и жесте было столько тепла и сердца, что его слова и без перевода вдохновили и возвысили меня.
После обеда и всего произошедшего, я стала читать быстрее, бегать вверх-низ стремительнее, и к 01:00 я была на последней ступени. Надо сказать, история про белую девушку самозабвенно читающую Джап Джи и радостно плескавшуюся в святом источнике синяя от холода распространилась по округе, и ко мне пару раз подходили индийские бабушки и приносили острый чай в стаканах. А после всего пережитого, я настолько насмелилась, что просто выпивала и обнимала их в качества благодарности за заботу.
Вообще нужно сказать, что источник совершенно точно святой. За сутки мимо меня прошло наверное тысячи три женщин с детьми, и иногда это были очень больные и плохо пахнущие люди, днём приходилось просто протискиваться к воде, и все там купались, пили, омывали детей. Мне эта вода попала везде, она до сих пор стоит в бутылке в Академии Кундалини Йоги, и она всё так же свежа и прозрачна и её можно пить.
И вот она последняя заветная ступень: она железная и находиться посередине между мужской и женской частью. Ещё пару часов назад я с завистью смотрела. Как мои товарки заканчивают свой путь, ближе к концу мы познакомились и с мужчинами, которые была на своей стороне. И теперь все ждали меня, накрыв импровизированный стол самосами, пирожными и масалой.
Моя подруга прошептала мне: «Я хочу сказать тебе что-то важное. Видишь вон того человека, который наблюдает за тобой?» Я и вправду замечала несколько раз сикха, который смотрел на меня сверху, пока я делала практику. «Это мой дядя, он влюбился в тебя и хочет жениться, он немного странный, но очень забавный, вы очень подойдёте друг другу, ему 32 и у него хорошая работа в Амритсаре». Боже, как сближают людей сутки проведённые вместе в практике, она говорила это искренне, так же искренне смотрел на меня этот мужчина. У меня и правда, было чувство, что мы стали одной семьёй за это времяJ
И вот последнее чтение Джап Джи. Замечу, что для нас для всех, кто проходил вместе со мной, последнее чтение было 85-ым, после железной ступени мы спускались вниз, заходили по грудь в воду и читали там. Я заканчивала последней среди женщин. Это была ночь, я подняла голову к потолку, и мне показалось, что я вижу небо, тысячи вселенных, миллиарды звёзд, вокруг всё стало таким очень свежим. И я начала читать. Всё пространство вибрировало звук вместе со мной, буквы как в матрицы наполнили пространство. Я слышала свой голос, слышала и не узнавала, он был другим, он звучал вместе с тысячами тысяч других голосов читавших когда-то здесь этот сакральный текст и это был голос бесконечности. Сат Нам.
P.S.: За год, который прошёл после практики, в моей жизни изменилось невероятно много. У меня есть ощущение, что в те сутки в Гоиндвале, я оставила огромный мешок с болью и страхами, который я тащила всю свою жизнь через все свои браки, рождение детей, работу, учёбу, отношения. Тащила, не осознавая того, принимая свою жизнь за нормальный ход событий. Оглядываясь назад, теперь я точно знаю, что Ад это не вымышленное место – оно есть внутри каждого человека, просто мы его не видим, но оно часто вмешивается и управляет нашей жизнью. Наш Ад состоит из наших страхов и нашей боли. И только сам человек, взяв на себя ответственность, может сам решить, где он хочет жить и откуда действовать. Сат Нам.
