Мы встретились с Джигме Ринпоче в прекрасный солнечный день. Такой же теплый и светлый, как и сам герой моего интервью. Улыбчивый, с красивым юношеским лицом (хотя ему уже за сорок) и очень внимательным взглядом, который как- будто сканирует все твои мысли. С ним хотелось говорить долго и обо всем, но у нас был всего час на беседу.
Джигме Ринпоче — реализованный тибетский мастер, тулку, руководитель двух монастырей в Индии и Непале, а так же 8 Центров Тибетского буддизма в разных точках планеты. За реализацию проекта помощи жителям Индии «Чистая вода» получил персональную признательность Его Святейшества Далай-ламы. Тулку – тот, кто воплощается с целью открывать живым существам их просветленную природу.
Здесь и далее:
ДР – Джигме Ринпоче
МВ – Мария Виноградова
МВ: Для начала хочу сказать, что моя дочь, воспитанная в традиционной православной семье с довольно консервативными взглядами, лет пять назад начала серьезно изучать буддизм. Мне это тогда показалось странным. Это сейчас я отношусь к этому с большим уважением, но сначала возмущалась: «Разве этому я тебя учила?…» Скажите, как правильно выстраивать отношения со своими детьми? Как направлять их? Ведь нам иногда кажется, что они ошибаются, мы хотим решать за них, чтобы уберечь от ошибок.
ДР:
- Во-первых, нужно понимать, что дети — это совершенно отдельные личности. Мы даем им жизнь, но это их жизнь, а не наша. У них другая цель, другое предназначение, иной путь. Дети не наши клоны, не часть нас самих. Когда ребенок приходит на этот свет, он уже обладает массой собственных качеств (черт характера, наклонностей), делающих его личностью. Еще до того, как мы его чему-то научили, он уже сам проявляет свои индивидуальные черты. Мы должны, прежде всего, руководствоваться не тем, кем бы мы хотели видеть своих детей, а тем, кем они могут быть. Не ставьте своих собственных целей перед детьми, позвольте им найти свои. Это первое.
- Во-вторых, позвольте детям просто побыть детьми. Я часто вижу, как родители требуют от детей слишком многое, отбирая у них детство. То, что я наблюдаюсейчас в современном мире — дети слишком быстро развиваются, слишком рано многое узнают. У них есть возможность обладать большим количеством информации, но они еще не знают, что с ней делать. Эта информация гораздо больше того, что они могут осознать, они еще не могут использовать ее правильно. У них есть знание, но они еще слишком юны, чтобы понимать, что с этим делать. И это сильно осложняет их жизнь. Так что дайте ребенку оставаться ребенком, не пытайтесь ускорить его взросление.
- И третье, самое важное – современным детям не хватает обычного человеческого общения. Общения физического, а не только обмена информацией. Им не хватает нормального естественного контакта. Они заменяют его контактами виртуаль-ными, больше общаются в интернете. В этом есть очень опасная проблема. Я наблюдаю, что дети, которые больше общаются с родителями, бабушками, друзьями, развиваются гораздо более гармонично. Никогда не забывайте о постоянном контакте с детьми. Человеческое общение – это то, что им необходимо, его нельзя ничем заменить.
- Ну и конечно — если вы что-то хотите от ребенка, будьте для него примером. Дети копируют нас. Они – отражение того, как мы себя ведем. Хотите чтобы ребенок что-то делал, показывайте ему собственный пример. Это — самое действенное воспитание.
МВ: Вы сказали, что отсутствие живого общения — это опасная проблема. А что еще беспокоит Вас в современном мире?
ДР: Современный мир — это неразбериха, паранойя. Мы спешим, суетимся, не понимая, зачем. Мир ускоряется, ускоряемся и мы, не понимая, куда мы бежим. Куда мы спешим? В чем наша цель? Нравится ли нам вообще то, что мы делаем? Мало кто может ответить на этот вопрос.
МВ: А может быть это просто новый способ общения? К примеру, если мама отправляет ребенка куда-то далеко учиться, у нее есть сейчас возможность общаться с ним по скайпу? Это же очень удобно!
ДР: Скайп — это очень удобно. Но гораздо важнее, чтобы мать и ребенок были рядом…
МВ: Что дает нам живое общение? Физический контакт, возможность обнять другого?
ДР: Ну, конечно, дело не только в этом. Кстати говоря, слишком много объятий — это тоже проблема (смеется). Живое общение учит нас быть вместе, оставляя при этом пространство для другого человека. Учит жить вместе, уважая при этом личное пространство другого. Оно учит нас быть терпеливыми.
МВ: А как буддизм относится к женщине? Во многих религиях женщине отводится второстепенная роль, роль хранительницы очага, созданной из ребра мужчины, чтобы продолжать его род. Жена да убоится мужа своего…
ДР: Я думаю, что это мало имеет отношение к религии. Это обусловлено разными этапами развития нашей цивилизации. Когда-то женщина должна была продолжать род, заботиться о детях, это было ее единственным предназначением. Но это было обусловлено именно необходимостью. Религиозные принципы ведь всегда формируется вокруг существующей реальности, вокруг существующей культуры, а не наоборот. Это не религия диктует мировоззрение, а напротив — культурные, исторические, национальные традиции формируют религиозные взгляды. В отношении женщины в том числе.
Буддизм как вы знаете, это не религия, это философия, учение. При этом в буддизме есть три ступени развития. И если на первоначальной, женщина действительно больше воспринимается как хранительница очага, то в средней степени развития буддизма, так называемой Махаяне, сознание вообще не имеет пола. Это УМ, а не тело. На этом уровне нет мужчин и женщин, есть только сознание. Не важно, какого оно пола, у него равные возможности для развития.
В тантре женщина вообще воспринимается как высшее создание. Она – учитель, вдохновение, ей принадлежит первостепенная роль. В любом случае буддизм полностью признает равный потенциал женщины и мужчины, хотя и пропагандирует традиционные семейные ценности.
МВ: Сегодня часто женщина занимается карьерой, думает о своей самореализации больше, чем о семье. Она сама выбирает, иметь или не иметь детей. Она решает, разводиться или нет с мужем. Новый мир дал женщине возможности быть независимой. Независимость женщины — это опасно?
ДР: Независимость – отличное слово. Но мы должны для начала разобраться в сути его значения. Какая бывает независимость? Есть финансовая независимость, есть независимость гражданская или социальная. А есть эмоциональная независимость. Если вы независимы в финансовом плане, это хорошо, но вы не можете быть совершенно независимы в эмоциональном. В этом весь смысл. Если мы считаем себя совершенно независимыми эмоционально, это большая проблема.
Новая мантра современного мира – индивидуальность. Сегодня каждый хочет быть индивидуалистом. Но иногда за этим красивым словом прячется обыкновенный эгоизм.
Если мы пытаемся жить для себя, то есть быть независимыми от других людей в эмоциональном плане, то это не независимость, а обыкновенное проявление эгоцентризма.
Иногда я вижу, что женщина, которая достигает в жизни определенного статуса — у нее сложилась карьера, она хорошо зарабатывает — начинает чувствовать себя совершенно независимой. На определенном этапе ей очень удобно и хорошо. Но потом наступает одиночество, которое делает ее несчастной. Я встречал много успешных женщин, которые в определенном возрасте понимали, что им необходима семья, нужны отношения, муж, дети. Но когда тебе за тридцать и когда твои лучшие годы прошли, возникает проблема… Будущее выглядит довольно печально.
МВ: Я думала, что буддизм учит довольствоваться сегодняшним моментом. Счастье здесь и сейчас, никаких планов на будущее…
ДВ: Наслаждение настоящим моментом ни в коей мере не отрицает того, что мы должны думать о будущем. Буддизм это не про то, что ты можешь делать, что тебе нравится сейчас и не думать о будущем. Это совершенно неверное представление. Жить моментом – это радоваться тому, что у тебя есть сейчас: твоему сознанию, твоему телу, твоей работе, семье. ВСЕМУ, что у тебя есть. Но если ты доволен тем, что у тебя есть, это отражается и на твоем будущем. Это очень практичный подход к своему будущему.
Люди делают многое, не понимая, зачем вообще они это делают. Нравится ли им то, что они делают? Рады они тому, что они имеют? В большинстве своем они больше переживают о том, чего у них нет.
Вместо того, чтобы получать удовольствие от того, что у них есть, они начинают создавать проблемы, не понимая, что это отражается на их будущем. В этом и есть связь между настоящим моментом и будущем.
МВ: Наше будущее зависит и от того, какой выбор мы делаем. Ведь то, что многие называют судьбой, это тот выбор, который мы делаем каждый день. И очень часто выбираем не то – не того мужа, не ту работу, не то место и время. Можно ли научиться делать правильный выбор?
ДР: Чтобы делать правильный выбор, необходимо чистое развитое сознание. Только тогда твой выбор будет правильным.
МВ: На самом деле, в большинстве случаев мы выбираем, не делая никакого выбора. Это в общем-то и не выбор вовсе. Мы просто поддаемся своим поведенческим стереотипам, своим привычкам. Мы говорим: «Я сделал выбор!», но этот выбор мы совершаем под воздействием ситуации, настроения, нашего прошлого. То есть мы не делаем этого выбора.
Мы совершаем ошибки много раз. Если бы у нас действительно был выбор, почему же мы ошиблись? Если бы мы могли выбирать, мы бы сделали правильный выбор, ведь мы хотим для себя только хорошее. Но мы делаем плохой выбор, потому что нам не хватает осознанности, не достает чистого спокойного ума. Неразвитость нашего сознания, его замутненность и заставляет нас делать ошибки.
МВ: Как Вы думаете, нужно ли женщине жертвовать своим достоинством ради того, чтобы сохранить полную семью? К примеру, терпеть рядом дурного мужчину ради детей?
ДР: В данном случае мы говорим о счастье. В давние времена женщина приносила себя в жертву. Она делала то, что ей говорили, она жила без любви, страдала. Это не делало ее счастливой. Теперь же она слишком много решает сама. Делает ли это ее счастливее?. Я думаю, что на этот вопрос нет однозначного ответа. Каждая семья имеет свой путь, каждый случай требует своей оценки. Но тут есть другой аспект. И тут я опять возвращаюсь к вопросу о стремлении современного человека к индивидуальности. Сейчас ценности семьи распадаются и это из-за стремления человека быть индивидуалистом.
Для индивидуалиста главное — доказать, что он прав. Из-за этого происходят конфликты. Ведь большинство семей ссорятся по пустякам. Только из-за желания доказать свою точку зрения. Если ты не думаешь, что я прав, если ты не думаешь так же, как я — ты против меня, мы не будем жить вместе. Семья распадается, страдают дети. В этом смысле умение жертвовать своими принципами индивидуалиста ради семьи – правильно.
Семья, если это хорошая семья, наполняет нашу жизнь смыслом, делает нас счастливее, дает нам радость общения друг с другом. Это важно и это ничто не может этого заменить.
Буддизм пропагандирует семейные отношения, как самые близкие отношения между людьми, а значит, самые ценные и нужные. Без семейных ценностей мир может измениться в очень дурную сторону. Мир без семьи – это опасный мир, мир хаоса.
МВ: А что необходимо для хорошей семьи?
ДР: Доверие. Доверие – это то, с чего начинается общение. Для семьи — это главное. Мы можем открыться друг другу, доверять друг другу, быть уверенными, что нас поддержат в любой ситуации, что мы можем друг на друга положиться. Хорошая семья — это большая радость.
МВ: Что говорит буддизм о сексе?
ДР: Буддисты никогда не запрещают секс, исключая монашество, конечно. Секс – необходимое физическое общение, это сближает, поэтому это хорошо и важно, в том числе и для семьи. Но не нужно этим слишком увлекаться, не нужно слишком смелых экспериментов. Тогда это может нанести вам вред. Психологический и физический.
МВ: Гомосексуализм – это плохо?
ДР: Гомосексуализм — это карма. Геи рождены с такими наклонностями и это их путь, который им суждено пройти. Не самый простой и приятный путь. Если речь идет о таком гомосексуализме, когда помимо физиологического, есть еще и эмоциональная связь, когда вы не причиняете боли и страдания другим — в этом нет проблемы. Они просто другие.
МВ: Принять тот факт, что есть «другие» — это и есть толерантность? Сейчас многие обсуждают вопрос толерантности, особенно в связи с волной эмиграции в Европу людей с другой культурой. Так ли уж безобидно само понятие толерантности? Не создает ли она слишком много проблем?
ДР: Многие думают, что толерантность — это «Делай то, что хочешь, если это мне не мешает.» Пока ты делаешь то, что меня устраивает, я тебя терплю, я толерантен. Но я не радуюсь за тебя по-настоящему! Если ты сделаешь то, что мне не нравится, моя толерантность на этом заканчивается. Но это не есть толерантность в настоящем ее понимании. На самом деле толерантность — это готовность принять то, что другой тоже хочет быть счастливым. Если у него все хорошо, даже если мне это и мешает, я могу принять это. Я могу быть счастливым от того, что счастлив другой.
Толерантность происходит от понимания того, что мы все равны. Мы все хотим быть счастливыми. Если вы это чувствуете, вы можете принять других, таких же желающих быть счастливыми. Они хотят быть счастливыми, и мы тоже хотим им счастья. Это и есть толерантность.
МВ: Обилие информации, которой мы сейчас обладаем позволяет нам развивать свой ум, расширяет наше сознание?
ДР: Информация развивает наш интеллект. Сейчас нам доступна почти любая информация. Я думаю, что ее больше, чем нужно. Мы становимся умнее на интеллектуальном уровне. Но нам нужно учиться открывать свое сердце, а не только ум. Развитие на эмоциональном уровне так же важно, как и развитие на интеллектуальном. Сегодня у людей много ума, но у них маленькое сердце. Нужно проделать путь от своего ума к сердцу. Без этого нельзя. Если выдумаете, что достаточно только развивать свой ум, это большая ошибка.
МВ: Так как же развивать свое «сердце»? Что для этого нужно?
ДР: Человеческое общение. Общение с природой. Настоящее-то, что нас действительно трогает до глубины души. То, что заставляет нас чувствовать, а не только понимать.
Автор: Мария Виноградова
