Неотъемлемой и важной составляющей жизни абсолютного большинства людей являются отношения с миром и окружающими (за исключением осознанного отшельничества).
Возникает закономерный вопрос, могут ли отношения с близкими и незнакомыми людьми, детьми, супругами и соседями и отношения с миром стоять в одном ряду? Что может быть между ними общего?
Все очень просто. Отношения, которые выстраивает человек, зависят от гармонии или дисгармонии его внутреннего мира, его внутренней организации и самодостаточности.
Существует два основных состояния, которые определяют, как человек относится ко всему, что его окружает.
Состояние счастья (внутренней гармонии) характеризуется принятием – человек адекватно относится к происходящему вокруг, поступкам других людей.
Самодостаточный человек не реагирует на происходящее (не злится, не критикует, не гневается, не топает ногами, не кричит, не раздражается), а действует в соответствии с изменяющимися обстоятельствами в собственных интересах. С его точки зрения не существует плохой страны или правительства, ужасных детей (своих или соседских), плохого начальника…
Это совсем не означает, что человек, в состоянии гармонии, живет в каком-то ином мире или находится в блаженном состоянии, которое не дает ему трезво оценивать ситуацию. Дело в другом. Встречаясь с трудностями на пути, он без нытья достойно их преодолевает, превращая дискомфортные условия в зону собственного комфорта. Ищет способы, как преобразовать внешние условия, чтобы выйти победителем из любой ситуации.
Другое состояние – состояние несчастья. Если человек находится в состоянии несчастья, он конфликтует со всем, что его окружает. В его глазах мир несправедлив, а окружающие не понимают всю глубину и тонкость его душевной организации. Отсюда постоянное чувство жалости к себе, нытьё, как способ облегчить свое состояние, попытки обвинить всех (кроме себя) в упущенных возможностях и собственной обделенности. Человек ощущает себя жертвой, не принимая, что это его выбор, совершенный когда-то в прошлом дает сегодняшние результаты.
Родители винят неблагодарных детей в том, что не состоялись, к примеру, в профессиональной сфере; дети обвиняют родителей, что те не предоставили лучших возможностей; супруги – друг друга, что упустили что-то важное; старики – государство, что не обеспечивает достойную старость.
Опасность такого состояния состоит не только во внутреннем несчастье одного конкретного человека, но и в постоянных попытках манипулировать окружающими, особенно теми, кто слабее, например детьми. Не реализующие себя родители, склонны воспитывать в детях лучшие качества нравоучениями, формированием чувства вины за непослушания, наказаниями. Чаще всего эти воспитательные методы не работают на практике, потому что самый лучший способ воспитания – собственный пример. А в случае, когда транслируются одни идеи, а на практике реализуются совсем иные модели поведения, в сознании воспитанника формируется явный конфликт. Саботируя прививаемые ценности и получая за это унижения и оскорбления: «ты что, идиот?», «Как ты мог, ведь я столько раз тебя учила?», «ты снова сделал по-своему, и вот результат» – воспитанник учится оправдываться, изворачиваться, перекладывать ответственность и со временем осваивает модель поведения жертвы. Он перестает принимать самостоятельные решения (синдром выученной беспомощности), развивает привычку реагировать на действия других, вместо привычки ответственно принимать решения и действовать самостоятельно. Круг замыкается.
В супружеских отношениях внутренняя дисгармония одного из супругов тоже проявляется в постоянных обвинениях другого в несовершенстве, чаще всего в мелочах. Способов угодить такому человеку практически не существует. Потому что основная причина – сам обвинитель.
Неудачи в карьере будут объясняться дураками-начальниками, хищниками-коллегами – виноваты будут все, за исключением самого обвинителя, неспособного ответственно решать собственную судьбу.
Совсем противоположная позиция, когда человек гармоничен и самодостаточен. Принимая себя, мы без осуждения и неприятия относимся ко всем окружающим. Занимаясь собственной жизнью, мы автоматически позволяем другим жить без нашего непрошенного участия и осуждения. Позволяя проявлять здоровый эгоизм, иметь собственные потребности и личное пространство мы уважаем возможность окружающих иметь собственные интересы, потребности и пространство.
Различить, собственные принципы выстраивания отношений с окружающей реальностью просто. Если любая нетипичная ситуация вызывает потребность рассуждать о несправедливости (к вам) этого мира, заставляет чувствовать обреченность и активно реагировать (злиться, пытаться что-то доказывать), вы – жертва.
Мудрость состоит в том, чтобы принимать все происходящее, не искать несправедливость, а действовать в собственных интересах исходя из сложившихся обстоятельств. Но до этого состояния необходимо дорасти.
Любые отношения – это работа. Единственный человек, на которого вы можете влиять – вы сами. Перестав культивировать в себе жертву (жаловаться, гневаться), вы постепенно осознаете значимость собственных действий или бездействий для тех или иных событий и последствий. Насколько вы сознательно выстраиваете свои отношения – настолько вас будет радовать результат.
Елена Ветштейн.
