Недавно в одном из интервью Вера Глаголева, известная актриса и талантливый режиссер, на вопрос: «Хотели бы вы вернуться в прошлое и что-нибудь исправить? Считаете ли вы, что в чем-то были неправы?» немного помолчав, заплакала… «Я не успела поговорить, наговориться с мамой! Думала, что успею…», — ответила она.
Как-то странно в жизни происходит, но мы, в каком бы возрасте не были, как правило, стараемся «вырезать» из своей истории жизни родителей. В детстве мы поскорее мечтаем стать взрослыми, побыстрее реализовать свой план под названием «у меня все будет по-другому!». Потом мы заняты самой этой реализацией, поиском себя в этой жизни или поиском другой жизни. И каждый раз общение с родными людьми почему-то остается «на потом».
С одной стороны, причиной «недообщения» стала скорость современной жизни. Нам все время некогда, свои дела, свои заботы. А с другой стороны, нам просто не хочется. Многим из нас жизнь родителей кажется пустой, порой смешной или вовсе неинтересной. Мы приходим в родительский дом только в самые тяжелые времена: либо когда нам плохо, либо когда им уже невмоготу без нас. Общение начинается с вопроса: «Как дела?» и ограничивается привычным ответом: «Да нормально!»…
Недосказанность, недопонимание в отношениях с родителями имеет практически каждый второй. Психологи на эту тему обычно советуют рассматривать родителей как свое прошлое, типа, взгляни на себя, каким ты был, и работай над собой — совершенствуйся. На мой взгляд, данный подход требует доработки, поскольку концентрирует внимание человека, как правило, только на негативных аспектах личности мамы или папы и трактуется следующим образом: если во мне есть те же плохие качества, то с ними нужно бороться.
Здесь не все так просто. Не всегда то, что мы называем «плохим», является таковым. Разделение на плохое и хорошее — лишь результат человеческого восприятия. Но ведь от наличия оценки происходящего, как говорится, ни жарко, ни холодно. Не так ли? А борьба, в свою очередь, порождает еще бОльшую борьбу. Не зря в народе говорят: «За что боролся — на то и напоролся!».
Проблема скорее заключается в том, что мы связываем поступки человека с его личностью. Нам с детства объясняют: «Видишь, дядя плохо поступает (и сразу связка) — плохой дядя!». Нас учат воспринимать себя и других через поступки, через действие. А в итоге результат: мы можем любить, уважать себя и других только в том случае, если делаем «добро». И ключевое слово здесь «делаем». Часто можно услышать: «Столько дел сегодня переделал — какой я молодец!». Смешно, но в то же самое время мы не хотим чтобы нас любили за внешнюю красоту, которую надо поддерживать = делать усилия, а порой и создавать (не зря фитнес-центры призывают «делать тело»). Мы не хотим, чтобы нас любили за наличие денег, которые, заметьте, тоже нужно «делать» каждый день. Все мы мечтаем, чтобы в первую очередь окружающие люди увидели наш богатый внутренний мир, чтобы просто полюбили такими, какие мы есть, безо всяких условий.
Отсутствие взаимопонимания с близкими людьми как раз исходит из-за отождествления себя с действием. К примеру, подростки возмущаются: «Почему мои родители так делают?» и сразу этикетка: они плохие. А если они плохие, значит и я плохой! Отсюда куча стыда, которая порождает детскую, подростковую замкнутость, скрытность, недоверие родителям. Ну и в результате, если конечно вовремя не были расставлены нужные акценты, это все разрастается более масштабно уже в отношениях двух взрослых людей.
Взаимоотношения с людьми и, тем более, с родителями — субстанция достаточно сложная, с наличием большого количества нюансов. Здесь нет какого-то одного на всех рецепта счастья. И процесс излечивания от боли, душевных обид тоже не быстрый. Но попытаться можно. О чем я говорю?
Я предлагаю попробовать отделить слова, действия, поступки человека от самого человека, попытаться понять, узнать его, освободив все предрассудки и предположения о том, что он думает о вас, что он от вас, как вам кажется, хочет и ждет. Это значит освободить прошлое, прошлый опыт и войти во взаимодействие с человеком в моменте «сейчас».
Ведь нам тяжело вступать в отношения с родителями не потому, что мы их не любим, а потому что мы каждый раз в отношения с ними тянем груз под названием «Они думают, что я другой!», который заставляет нас соответствовать составленному родителями образу себя.
К примеру, про девочку с детства говорят: «Она у нас такая хорошая, послушная девочка!». Вот и приходится этой девочке потом незримо соответствовать данным ей в детстве этикеткам — у нее должно быть все по высшему разряду, чтобы остаться «хорошей» в глазах родителей. Отсюда упреки: «Мне такой муж не нужен — он меня недостоин! Родители не одобрят!», «Я не могу заниматься тем, чем я хочу. Родители это считают несерьезным занятием. Мне нужна престижная работа», «Я не могу родить ребенка, я не хочу быть матерью-одиночкой! Что я родителям скажу?» и так далее. И выхода никто не видит — один лишь стыд и борьба за право соответствовать желаниям и восприятию родителей. Именно из-за этой тяжести под названием «нужно соответствовать» нам не хочется лишний раз с ними общаться. Слишком много сил на это требуется…
Единственный выход — это разрешить себе быть собой. Говорить то, что думаете, что чувствуете. Задавать вопросы тогда, когда слова другого человека звучат двусмысленно. Вместо того чтобы думать, а на что человек намекал, обратиться к нему. Вместо того чтобы гадать на что человек обиделся, задать вопрос напрямую. Если что-то не устраивает — говорить.
Да, это тяжело – «озвучивать себя», потому что порой мы знаем наверняка, что другому человеку какие-то вещи услышать будет неприятно, и в итоге это перерастет в конфликт. Но конфликт — это полезный инструмент по выявлению лжи и несоответствия, а не для проявления агрессии, как многим может показаться. Да, он сопровождается агрессией, но конфликт появляется не ради нее — он нужен для трансформации, для внутреннего развития, для налаживания диалога. Он как бы показывает: «Вот здесь вы лжете себе и друг другу. Обратите на это внимание».
Опубликовано: anastasia-baraeva.ru
