Тема серьёзная и сложная, но без неё личностный рост бывает просто невозможен. Иногда мы так глубоко увязаем в родительских сценариях, что не можем сдвинуться ни на шаг вперёд. Если это происходит сейчас с вами, статья поможет изменить ситуацию.
Что такое родительские сценарии?
Это то, как наши родители думали и поступали в различных ситуациях. Т.е., свойственные им слова и поступки. Когда самые важные в становлении личности годы проходят рядом со столь авторитетными взрослыми, их менталитет, конечно, сильно влияет на нас, хотим мы этого или нет. Хорошо, если в душе мы согласны с нашими родителями, и их пример для нас полезен. Но так бывает не всегда, и сегодня разговор именно об этом.
Рассмотрим две основные ситуации. Первая, когда мы переняли родительские убеждения (верования, принципы жизни, установки – любой из этих терминов), которые мешают нам жить и развиваться. Например, родители считали, что деньги можно заработать только тяжёлым трудом, об этом дома говорили, и именно так жили, т.е. ребёнок видел, что – да, родители работают с утра до вечера, и трудовая копейка достаётся им совсем непросто. Подобная установка легко встраивается в детское подсознание, и впоследствии диктует образ жизни уже ставшему взрослым человеку. Веря в то, что деньги должны зарабатывать трудно, он будет жить именно в такой реальности. И будет видеть вокруг множество подтверждений своему убеждению, но не замечать тех, кто получает деньги легко, занимаясь любимым делом. Если его родители несли службу как повинность и работали только ради денег, он невольно будет жить так же, проклиная правительство, кризис, и т.д., мешающих ему жить в достатке. Работе с ограничивающими убеждениями у меня посвящена отдельная статья. Их можно и нужно заменять, чтобы открыть себе возможность жить по-другому – так, как хочется.
Вторая ситуация влияния родительских сценариев – это когда человеку не нравится, как говорили и поступали родители, и он боится, что станет поступать так же, ведь он их ребёнок. И это довольно распространённый случай среди людей, не очень-то ладивших с родителями. Ключевой момент тут – осуждение. Мы осуждаем родителей за то, как они поступали, и это вызывает в нас страх поступить так же.
Что же мы делаем для того, чтобы это с нами не произошло? Мы поступаем наоборот. Мы думаем: «Уж я-то так жить не буду, уж со мной-то этого не произойдёт». И в пику родителям строим свою жизнь. Поскольку мотивация неверная, жизнь, как правило, строится нескладно. И тогда-то мы задумываемся – а почему? Что мы делаем не так?
Мы выбрали неправильные цели. Потому что цель «делать вопреки» или «не быть, как они» считаться правильной никак не может. Правильная, жизнеспособная цель строится не от проблемы, а к решению. Т.е., к примеру, есть проблема – конфликты с ребёнком, и можно поставить цель «перестать конфликтовать», и для подсознания это непонятная цель, это путь к подавлению гнева и недовольства. А можно поставить цель «выстроить дружеские, гармоничные, добрые отношения», и это уже совершенно другой коленкор, это найдёт отклик и поддержку окружающих и духовных покровителей.
Так же и с родительскими сценариями. Если родители поступали так, как вы ни за что поступать не хотели бы; если они в принципе были такими, какими вы не хотите стать ни за какие коврижки, это серьёзный повод проверить – а не живёте ли вы в плену родительских сценариев? Не поступаете ли в жизни наоборот, чем поступали они? И если да, вы у себя это увидели, то надо от этого срочно уходить.
Как это сделать?
Для самостоятельной работы я предлагаю такой способ. Первое – освободитесь от осуждения. Мы не судьи другим людям, даже если они негативно (на наш взгляд) повлияли на нашу жизнь. Любой человек, появившийся в нашем пространстве, не случаен, он нужен и важен для нас, он приходит, чтобы создавать ситуации для нашего роста и развития. Поэтому – родителям только благодарность, особенно, если они ради нашего благополучия выбрали неблаговидную роль плохих родителей. Тему кармических контрактов я подробнее раскрыла в своей книге «Как простить родителей и принять их в своё сердце». Сразу оговорюсь – не надо бояться быть благодарным родителям. Это внутренние перемены. Они не обязывают вас к каким-то поступкам, которые вы не хотите совершать. Если у вас нет контакта с родителями, вас не слышат, не понимают, – вы не обязаны быть «хорошим». Начните с благодарности – молчаливой, про себя, и постепенно внешнее начнёт меняться само, без ваших дополнительных усилий.
Второе – примите тот факт, что оценивать других людей – не наша задача. У всех свои жизненные цели и планы, нам неведомые, поэтому каждый приходит на землю со своим «стартовым набором», это и внешние данные, и духовный «багаж», и материальное положение семьи, и здоровье, и много-много всего, из чего складывается наша жизнь. Пока мы не прошли чужого пути в его башмаках, полностью понять другого человека не сможем, поэтому не можем сделать и качественное сравнение его с тем образом, который считаем эталоном. Поскольку оценке всегда предшествует сравнение, значит, оценить его мы тоже не сможем. Так стоит ли тратить время и энергию на бессмысленную работу, которая, к тому же, ещё и вредно на нас влияет? Итак, откажитесь от оценок и оставьте себе свои дела – те, которые вы можете сделать.
А это будет третье – дайте родителям сочувствие. По всем пунктам, по которым вы считаете, они были неправы. Если отец пил и не занимался детьми – посочувствуйте ему, он столького себя лишил в этой жизни. Если отношения с мамой не строились, потому что она слишком хотела быть «хорошей» матерью, и не жила сердцем, посочувствуйте ей. Она совершала ошибки, заблуждалась, и этим лишила себя тёплых, любящих отношений с детьми. Позвольте родителям ошибаться, ведь они обычные люди, которые взяли на себя ответственность быть родителями. Вы скажете – раз взяли, то и надо было соответствовать. Но это их выбор – чему и как соответствовать, и, если они сделали его неправильно, позвольте им эту ошибку.
И когда вы сможете вот так посочувствовать своим родителям – по-человечески, растворив давние обиды, вы начнёте освобождаться от их сценариев. Дальше необходимо будет двигаться глубже, в детские решения и родовые переплетения, но это уже работа с наставником – если вам нужна помощь, напишите мне. И так же точно посмотрите вглубь себя – если есть осуждение и непрощение ошибок родителей, то так же точно вы поступаете с собой, и это мешает вам полноценно любить себя и радоваться жизни. Моя «Школа любви к себе» создана и работает для того, чтобы на свете становилось больше любящих себя, гармоничных и счастливых людей.
Юлия Соломонова
тренер, консультант по личностному росту,
автор проекта “Жизнь в радость”,
основатель и тренер “Школы любви к себе”
