Замечали ли вы, как один и тот же человек в одной и той же ситуации может вызывать совершенно разную реакцию у окружающих?
Вы можете отреагировать бурно и негативно (возмущением, гневом, завистью и т.п. – что там еще имеется в нашем арсенале), тогда как ваш сосед вообще не заметит возмутителя вашего спокойствия, а кто-то еще с умилением воскликнет: Вот сорванец!
Что же это такое??? Почему эти люди не замечают вселенской несправедливости в поступке нашего условного субъекта?
Однажды мой учитель сказал мне: люди вокруг – это отражение нас. И теперь эта фраза сопровождает меня каждый день, помогая работать над собой, очищаться и становиться лучше.
Что это означает и как применить этот волшебный ключик?
Наши эмоциональные реакции – это не что-то универсальное, а плод нашей, именно нашей сложившейся личности, которая с младенчества и до текущего времени сознательно и, по большей части, бессознательно накапливала различные шаблоны реакций и поведения. С детства мы учились выживать в этом мире, искали выходы из самых различных ситуаций и находили их, подбирая определенные типы поведения.
В силу заложенных склонностей (самскары, языком йоги), эта выбранная тактика действия отличается от человека к человеку. К примеру, в одной и той же ситуации один ребенок притихнет и скромно забьется в уголок, смиренно ожидая внимания со стороны взрослых. Другой ребенок начнет привлекать это внимание шалостями и вызывающим поведением. Третий спокойно и конструктивным образом подойдет к вопросу.
Таким вот образом, сначала раз, второй, затем постоянно мы начинаем вести себя (а, следовательно, и эмоционально реагировать) вполне определенным образом, причем зачастую делаем это совершенно неосознанно. Этот шаблон запечатывается в нас в виде психологических установок (васаны).
Каждый из нас пережил свой набор событий, накопил свой список болезненных ситуаций и «подходящих» реакций. И вот эти болезненные точки сохраняются с нами на всю жизнь, если только мы не прорабатываем их при помощи психологических и духовных методов.
Знаем ли мы о них? Рады им? Конечно, нет!
Во-первых, это боль, которую мы всегда стараемся вытеснить из своей жизни. Кому ж хочется всегда помнить о боли? Мы стараемся ее не замечать, забыть. Но по факту она просто переходит на уровень подсознания.
Во-вторых, наши реакции не всегда соответствуют тому образу себя, который мы старательно поддерживаем для других и для себя. Этот образ обычно складывается из каких-то искусственных принципов, навязанных нам социумом, родителями, книгами-фильмами и искажениями собственного ума. Да-да, сложнее всего самим себе признаться, что в нас есть какие-то качества, которые не вписываются в этот образ. Ведь хорошие девочки не злятся, а настоящие мужчины не плачут, приличные девочки не кокетничают и не испытывают сексуальных чувств, а крутые мальчики не допускают нежности.
Но такова природа человека, таковы наши энергии, что все это – хочешь не хочешь – а присутствует внутри. Если мы видим и признаем эти качества, эти энергии, то мы можем использовать их на развитие, на благо себя и других. Если же мы предпочитаем их не замечать, то они становятся деструктивными, прорываясь нежелательными эмоциональными реакциями в самых неожиданных случаях.
Итак, вернемся к первоначальному вопросу. А причем же здесь другие люди?
Потому что именно при взаимодействии с ними мы можем обнаружить свои скрытые реакции, которые иначе таятся внутри нас.
Чаще всего эти деструктивные паттерны выражаются как наша негативная реакция на другого человека – его поведение, слова, внешний вид и прочие проявления. И здесь важно обратить внимание на то, ЧТО именно вызвало в нас неприятную реакцию. И после этого начать распутывать цепочку, дойдя до ее истоков.
Часто бывает так, что мы осуждаем в другом человеке то качество, которое есть в нас самих в том или ином виде, но мы стараемся его глубоко запрятать и не замечать.
Например, в детстве кто-то обвинил ребенка в жадности за то, что тот не поделился конфеткой с другим ребенком. В принципе, вполне нормальное желание ребенка – оставить любимую конфету себе. Но социум вокруг требует, чтобы мы были щедрыми и делились с другими даже своими любимыми вещами. Иначе – жадина, эгоист, плохой человек. И, допустим, этот ребенок очень остро отреагировал на обвинение и решил быть очень щедрым. Вроде, прекрасное, с точки зрения социума, качество – щедрость, которая демонстрирует то, что это очень хороший, добрый человек. В чем проблема? Проблема в том, что та давняя обида так и сидит внутри и гложет, и тянет энергию, не зависимо от того, сколько десятков лет пройдет. А еще такого человека очень легко «поймать на крючок», намекнув на недостаточную щедрость. То есть подобные «ниточки» делают нас марионетками, не давая быть действительно свободными.
И тогда этот человек, будучи взрослым и, вроде, здравомыслящим, станет проявлять негативные реакции на любые проявления «жадности» у других людей.
Но, как всегда, истина лежит где-то посредине, между жадностью и чрезмерной щедростью. Человеку свойственно защищать свои границы, и это необходимо для выживания. Другое дело, что человек также существо социальное, и его выживание также зависит от взаимодействия с другими людьми. Если человек будет слишком жадным, то он будет проигрывать с точки зрения социального взаимодействия, а также будет страдать от привязанности к материальным средствам. Если же он будет отдавать «последнюю рубашку», то есть вероятность того, что ему не будет хватать на нормальное существование, и, в то же время, он будет накапливать злобу, огорчение, обиду на других и ожидать от них благодарности.
Уважать свои границы, признавать свои потребности, но также и заботиться о других – вот это будет здоровым подходом, который можно обнаружить и выстроить, заметив свою неприязнь к жадности других людей.
И это был лишь пример. Таких «кнопочек» в нашей психике огромное количество, и все они играют свою роль. Избавляясь от них, мы можем сознательно выстраивать свою жизнь, делать ее более счастливой, вычищать эти постоянные оттоки энергии, наполняться силами и направлять их на осуществление своих грандиозных планов.
Наши отношения с людьми — иногда хорошие, а иногда сложные — это замечательный механизм личностного развития. Мы можем не просто заныривать в бурю эмоций, а через наблюдение, анализ и приятие расчищать и успокаивать эту бурю.
Да, это не просто – направить внимание на свой негатив. Да, нужно иметь много смелости, чтобы признать свои не идеальные стороны. Но это очищает нас. И тогда мы действительно делаем шаг за шагом вперед к полной и счастливой жизни.
Алена Евсюкова
