Который день изучаю тему любви двух зрелых людей.
Вот, что на эту тему пишет Ошо:
Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.
Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.
У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.
Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.
И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.
Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.
Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?
Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.
Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.
Мне довелось прикоснуться к этому*, друзья мои. И у меня звучит рассказать вам о некоторых нюансах пребывания в этом*,тем самым привести свои мысли и чувства в порядок, да и, может, предупредить некоторых из вас о том, с чем придется столкнуться, если, вдруг, вы туда* каким-то образом попадете.
Первое. Без глубокого принятия своей индивидуальности там* делать нечего.
В моем случае после соединения, как и написал Ошо, в паре Индивидуальности каждого стали проявляться ярче, нежели когда мы существовали по одиночке. И всё было бы хорошо, если бы не одно НО. Препятствием явилась моя личная история, история меня, моей личности.
Я помню, что в голове постоянно крутилась одна и та же мысль: “Боже, какие мы разные, какииие мы разные…!!! Как такое могло случиться? Как нам жить?”
Я не была другой, мы были одного поля ягоды. Но я была отличной от этого человека. Отличной от него во всем. Мы отличались друг от друга интересами, взглядами на процессы, происходящие в материальном мире, отличались сферами, в которых работали, кругом общения, у нас были разные подходы по взаимодействию со своими физическими телами, к тому же мы имели разные конституции этих тел и т.д. Но при этом мы, и правда, образовывали некую общую непоколебимую и бесстрашную Сферу Жизни – Сферу тепла, уюта и понимания.
Однако, непринятие своей индивидуальности не позволило мне надолго задержаться в этом пространстве* МЫ. Это было, честно сказать, невыносимо. Невыносимо ощущать свою Индивидуальность в Присутствии Индивидуальности другого человека.
Ну, и соответственно, из-за непринятия своей Индивидуальности я затормозила процесс Ее проявления в полной мере, не говоря уже о Ее усилении.
Второе. Чувство вины выталкивает оттуда*.
Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот.
Принимать безмерно нежную любовь другого человека, проявленную в заботе о тебе, без чувства вины, это, поверьте мне, очень и очень сложно. Так происходит потому, что в нас пока еще живет импринт: любовь нужно заслуживать, зарабатывать.
Помните, как в детстве: “Вот, закончишь год с хорошими отметками, купим тебе велосипед. А не будет пятерок, значит не купим.” В этом случае люди ставят условие, при котором готовы отдавать любовь (так называемая условная любовь).
И вот, представьте, я попадаю в пространство, где просто так раздают любовь, т.е. без условий (безусловная любовь). Как думаете, что меня настигло?
Огромное чувство вины и недоумения. Я была в замешательстве: “Ну как такое возможно? Я же ничего не сделала! Я недостойна любви, я не могу ее просто так брать. И теперь, наверняка, что-то должна дать в ответ.”
Без преувеличения, друзья, оттуда* хочется бежать. Потому что незнание истинных Законов Любви заставляет думать, что твой долг перед человеком растет, а ведь, никто не хочет быть должным.
Третье. Манипуляциям там* не место.
Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности.
Вы знаете, я так никогда не рассуждала. Я никогда не думала о том, чтобы сделать близкого человека более свободным, независимым и тем более, индивидуальным. Наоборот, я всегда старалась сделать другого удобным для себя. На самом деле мне не нужна была его свобода и индивидуальность, хоть я и кричала об этом на каждом углу. Находиться рядом с человеком интересным и к тому же внутренне свободным, это очень рискованно. Потому, как никогда не знаешь, что от него ждать в следующий момент – невозможно предугадать его мысли и действия. Выходит сплошная спонтанность. А для человека, привыкшего к стабильности и ясности, это крайне дискомфортно.
И четвертое. Доверяйтесь полету.
Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее.
Честно сказать, довольно непривычно оказаться в пространстве доверия и безграничной свободы. Никакого тебе контроля, отчетности и давления. Может показаться, что это кайф, о чем печалиться? Но не всё так радужно.
Недавно я смотрела фильм “Побег из Шоушенка”. Он, как раз, о парадоксе жизни – о том, что птица, привыкшая жить в неволе, вряд ли сможет научиться летать. Но если она привыкла летать, она все равно найдет путь к свободе.
Я выросла “в неволе”. Неусыпный контроль и жесткие правила – это мое родное пространство. Однако, каким-то шестым чувством всегда знала, что умею летать. И, вот, мне представилась возможность “полететь” в пространство безусловной любви*.
Первое, что помню, это жуткий, беспричинный страх перед полетом. Я даже заболела, внезапно. Так сильно я внутри переживала о том, случится ли, как всё пройдет? К моему счастью все шло идеально, но вскоре привычка жить по правилам взяла верх.
Свобода дает возможность распоряжаться своей жизнью по своему разумению. Но вместо навыка пользоваться разумом и интуицией, у меня нашелся лишь навык разрабатывать инструкции, инструкции как наилучшим образом использовать Жизнь, это пространство* МЫ. Наверно, со стороны это выглядело довольно смешно.
В общем, я начала выдвигать Жизни условия (ха-ха), при которых я останусь там*, на что практически тут же получила хороший пинок: “Детка, Я здесь решаю. Я здесь главная. Иди, посиди, еще подумай, потом вернешься.”
Анастасия Бараева
Опубликовано: История Одного Сейчас
