{( А )} На вопрос от одного американца о тоске и одиночестве, вызванными уходом из жизни его жены, Гешела даровал ему следующий совет. Вероятно, слово «одинокий» раньше возникло от слова «один» [в тувинском языке, в отличие от русского, корни этих слов различаются]. От мысли «хочу/не хочу быть одиноким» появились две разных формы [одиночества]. И даже если у человека нет стремления к одиночеству, то причины его возникновения могут быть совершенно разными. Ключевые факторы подобного жизненного обстоятельства таковы:
- От того, что надоело [опостылело]
- От чувства привязанности
- От наглости
- От своего трудного характера
- От чрезмерной тоски
- От того, что надоело [опостылело].
Обычно вначале люди поддерживают отношения с друзьями и близкими ровно и гладко, без каких-либо проблем. Но со временем, поближе узнав каким является тот или иной человек, каков его характер, подталкиваемые вопросом «кто из нас главнее» и в то же время не показывая уже друг другу своих хороших качеств, начинают проявлять унижение, оскорбления по отношению друг к другу, иногда даже поднимать руку, касаясь ладонью и пальцами лица другого, ругаясь плохими словами, обзывая и передразнивая друг друга, в общем всячески начинают проявлять свои отрицательные качества. Стремясь избавиться от подобного каждодневного неприглядного обстоятельства, постепенно человек охладевает и желание общаться с такими друзьями у него исчезает. Если же подобное обстоятельство будет усугубляться и дальше, то человек может совсем потерять интерес к общению с друзьями и стать одиночкой. Такое происходит из-за чрезмерного подавления со стороны окружающих и от продолжительной неприятной ситуации в общении.
- От чувства привязанности.
Предположим в свое время человек претерпевая трудности и преодолевая их, в результате обрел большой успешный магазин. У него стало много имущества. И он от своего богатства начинает к нему привязываться, и чрезмерно за него цепляться. Его, конечно, можно понять, ведь он с таким трудом создавал это. Но несмотря на все это, постепенно его бизнес начинает ухудшаться, постоянно сталкиваясь с многочисленными препятствиями. И чтобы избавиться от них, он искал методы, которые могли бы ему помочь преодолеть эти трудности. Однако, когда препятствия обрели непрерывный характер, силы и терпение бизнесмена иссякли. И его бизнес постепенно разорился. А предприниматель из сожаления, привязанности и жадности к утраченному изобильному имуществу потерял интерес ко всему остальному. Кроме того, то, к чему у него была привязанность, оказалось, уже больше не в состоянии его заинтересовать. И даже зная, что так как было в прошлом уже не будет, внутри оставаясь сильно привязанным к утраченному, он так и остается один.
Если применить эту ситуацию к семье, то появится еще одно сравнение. Между мужем и женой есть искренняя любовь и уважение. Они на самом деле жили, будучи опорой и поддержкой друг для друга. И вот однажды жена заболела. Муж изо всех сил искренне помогая ей, ждет ее скорейшего выздоровления. Тем не менее жена неожиданно уходит из жизни. С этого дня муж замыкается в себе от тоски. Его можно понять, он скучает по своей подруге, с которой дружно и благополучно годами жил вместе. И тем не менее если бесконечно находиться в состоянии подавленности и печали, то человек становится ко всему безразличным, безучастным. И от того, что он только об этом и думал, у него появляются стресс и депрессия. Во время депрессии он становится еще более одиноким. И если вы ищете методы избавления от страданий одиночества, то, во-первых, вам необходимо осознать, что ваша подруга уже не такая как прежде при жизни, пора принять это и перестать цепляться за пустое. «Если я буду продолжать цепляться за пустое, ни к чему хорошему это не приведет». Важно усвоить эту мысль. И если не забывая проявлять заботу о собственном здоровье, создать [новую] семью не удается, то можно ведь просто с хорошим, надежным человеком время от времени общаться, раскрывать ему свою душу, и дальше продолжать потихоньку жизнь. Надо продолжать поддерживать отношения со знакомыми и свободно заводить новые с незнакомыми людьми. И в отношениях непременно нужно общаться не только с теми, кто хорошо известен из прошлого, но отбросив ненужные замешательства, и с новыми, неизвестными ранее людьми тоже. Ведь, когда вы были ребенком в детстве разве у вас были старые хорошие знакомые из прошлого? Во взрослом возрасте отношения начинаются со знакомства с людьми, которых ранее никогда не видел и не встречал, и далее они постепенно превращаются в близкие отношения. Став взрослыми мы сначала знакомимся с теми, кого раньше никогда не видели и не встречали, и только после этого уже начинаем выстраивать с ними отношения. А раз так, то во взрослом возрасте помимо хорошо знакомых людей, неспособность во время знакомства с новыми людьми создать непринужденную, открытую обстановку и становится одной из причин страдания от одиночества. В целом, причина одиночества заключается в том, что человек ничего вокруг не видит, не замечает или не думает об этом, а также из-за цепляния, вызванного любовью, привязанностью к кому-то одному. С другой стороны, человек представляет вечным то, что таковым не является или же цепляется за свои мысли. Страдание, вызванное одиночеством не устраняется прочтением особой молитвы, без анализа его невозможно изменить. По возможности необходимо вовремя начинать интересоваться, изучать страдание от депрессии, вызванной одиночеством, не доводя это обстоятельство до такого печального состояния. На самом деле будет еще лучше заранее начинать практику (размышления, мысли о пути к верному результату). И если в будущем такое обстоятельство даже и предстанет, то тогда на самом деле она [практика] принесет помощь.
9 декабря 2018 года
Геше Лобсанг Тхуптен (перевод с тувинского Юмбуу Алдынай)
Это была первая часть разъяснений, Вторая часть, продолжение
