• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Зачем в нашей жизни токсичные люди?

    Юлия Соломонова 1 282 Просмотров

    Токсичные люди – это те, кто отравляет жизнь других. Их токсичность может проявляться по-разному (едкая критика, нападки, провокации, втягивание в конфликты, бессмысленное отнимание нашего времени, постоянные жалобы, сплетни, давление на людей, т.д.), суть одна – рядом с ними мы себя плохо чувствуем. Если такой человек в окружении постоянно, он способен лишить нас не только душевного равновесия, но и здоровья.

    Такие встречи происходят, наверное, в жизни каждого человека, вопрос – насколько долго токсичные люди задерживаются рядом с нами, и какова степень близости. Это мимолётная встреча где-то в магазине или такой человек у нас дома/на работе.

    Пойдём по порядку – зачем они рядом с нами? Почему они такие? И как с ними выжить? Я убеждена – побег от токсичного человека серьёзного эффекта не принесёт. Если такой персонаж появился рядом, тому есть причина, и причина весомая. К примеру, мы не умеем ставить свои границы и надо научиться, или мы не умеем брать и полноценно нести ответственность за свою жизнь, или нам надо научиться принятию (людей, ситуаций, себя, т.д.) и неосуждению, или ещё что-то. Вот не может такой человек просто так, на ровном месте, прийти и начать методично отравлять нам жизнь. Нет во Вселенной такого закона, чтобы следствие произошло без причины. Токсичные люди – не наказание и не случайность, это то, что нужно воспринимать осознанно, искренне желая понять, зачем к нам эта напасть пожаловала. Особенно, когда деться от него буквально некуда – или он на работе сидит напротив, или это наш родитель/ребёнок/свекровь/т.д. Если уйти от ситуации, не найдя ответа на вопрос «зачем» и не разрешив её, она, скорее всего, повторится. Нам будут создавать условия для роста, пока мы не возьмёмся за ум и не начнём расти, и токсичные люди в окружении – далеко не самое страшное из возможных условий.

    Т.е., люди, отравляющие нашу жизнь, приходят в наше пространство, чтобы мы чему-то научились. Как понять, чему учиться? Самое простое – ответить на вопрос: что я должен уметь делать (или – как научиться думать, реагировать, видеть ситуацию), чтобы рядом с этим человеком выжить без потерь? Во многих случаях ответ и будет тем самым уроком, который мы должны сейчас пройти. Как правило, после его прохождения такие люди удаляются от нас на безопасное состояние – Вселенная не будет нас мучить без лишней необходимости, раз навык получен, можно переходить к другим задачам.

    Дальше – почему эти люди такие (такие холодные, жестокие, эгоцентричные, равнодушные, злые, т.д.)? Часто, когда мы сталкиваемся с токсичными людьми, то задаём эти вопросы. Я думаю, это не совсем правильные вопросы в такой ситуации, гораздо более правильный вопрос – тот, что я писала выше: чему я через эту встречу буду учиться? И тут дело не в том, хотим мы учиться или нет, а в том, что мы живём, чего-то в жизни желаем, у нас есть мечты, цели, устремления. И что-то не получается. И может быть так, что не получается именно потому, что не хватает какого-то навыка или смены взглядов, или надо духовно подрасти, чтобы то, чего мы хотим, к нам пришло. И, может статься, именно этому мы и научимся через такого человека. Токсичные люди – такие же люди со своим багажом и задачами, которые надо осилить за жизнь. И их рост идёт именно через то, что они такие, т.е., это самое что ни на есть лучшее условие для того, чтобы они росли и что-то тоже в себе развивали. По большому счёту, нас должны беспокоить только наши задачи, их уроки нам вряд ли удастся понять, и уж тем более, не удастся за них пройти. Поэтому тут важно не тратить силы на такие вопросы, а сразу заняться своей частью проблемы.

    Теперь – как рядом с ними выжить?

    Понятно, что пока мы додумаемся до своих ответов, надо как-то выживать и, желательно, без потерь. Это самый сложный момент, потому что выживание иногда представляется просто невыносимым. Токсичный человек может заполнить собой всё пространство, как ядовитый газ, приходится тратить много сил на сопротивление, и их остаётся всё меньше. Важно дистанцироваться, поставить рамки, проникновение за которые будет невозможным. И сначала эти рамки должны возникнуть в нашей голове. Важно точно понять, как мы согласны общаться, а как нет, что для нас приемлемо, а что мы не будем терпеть ни при каких обстоятельствах. И не менее важно иметь решимость эти рамки сохранять. Когда они станут чёткими, понятными, осязаемыми, мы будем готовы их озвучить. Это могут быть слова («мы обсудим это позже, когда ты успокоишься»), может быть физический уход, который красноречиво обозначит вашу позицию, могут быть какие-то жесты, просьбы, что угодно. Идея в том, чтобы донести до собеседника, как теперь будет, а как не будет ни при каких обстоятельствах. И внутренне при этом мы должны сохранять спокойствие и убеждённость, что всё делаем правильно. Не обвиняем, не уговариваем, не доказываем, а просто информируем, как мы согласны, а как нет. Чувство вины нам здесь не помощник.

    Пусть дальнейшее общение происходит уже по вашим правилам. Поначалу будет непросто, но в итоге всё получится. Второе – важно перестать эмоционально включаться. У вас есть личное пространство, которое заряжено вашими эмоциями, мыслями, взглядами, вы как будто находитесь в коконе, внутри которого – ваш, и только ваш, мир. Никто без вашего позволения не может в это пространство проникнуть. Когда мы эмоционально включаемся (поддаёмся на провокацию, поддерживаем конфликт, обижаемся, злимся, осуждаем, т.д.), вход в наш кокон становится свободным, и чужой человек в него врывается и творит там что пожелает.

    Всё, что говорит/делает токсичный человек, к нам не относится. Если он ноет, жалуется, тянет наше внимание, или нападает, язвит, критикует, это всё – не про нас, это – про него. Это ему плохо, но это не значит, что мы обязаны это «плохо» с ним разделить. Мы можем принимать или не принимать чужой негатив, это наш свободный выбор, и, выбирая не принимать, мы должны эмоционально отстраниться, может быть, даже посочувствовать человеку, которому так сложно быть добрым и тёплым. Посмотрите на это как на его проблему, а не вашу, и эмоциональная отстранённость дастся вам легко.

    Эти две вещи (рамки и отстранённость) помогут выжить в период работы с глубинным вопросом – чему учиться через эти отношения и как учиться.

    И ещё хочу поделиться кое-чем. Когда я только начинала изучать метафизику, в числе прочих заинтересовалась вот каким вопросом. Если энергия – это материя, и если она локализуется в наших телах, а, будучи негативной, разрушает их, почему же токсичные люди порой живут и здравствуют долгие годы, ведь в них столько яда, что хватило бы на десяток обычных людей? Я пришла к выводу, что одна из миссий этих людей – учить других. Счастлив тот, кому достался в жизни мудрый и светлый наставник, но есть уроки, которые мы, люди, в силу своего несовершенства, по-доброму пройти не можем, тогда к нам приходят токсичные люди и учат нас. Такая уж у них задача на земле.

    С любовью,
    Юлия Соломонова
    Источник: http://life-sunshine.ru/?p=2336