Автостопом по дороге к Себе

Так получилось, что вот уже несколько лет я по уши влюблена в путешествия. Нет, даже не в далекие страны и города, не в десятки разноцветных кадров фотоаппарата, на которых закаты, рассветы, выразительные портреты и завораживающие пейзажи, не в количество виз в паспорте. Скорее, в процесс познания, ученичества, дружбы с миром.

Путешествия подарили мне много личных открытий и озарений, близких друзей, человека, с которым теперь вместе создаем семью ― того, кто когда-то был «случайным» попутчиком. Большинство моих историй, с удовольствием рассказанных за чашкой чая, начинаются со слов «когда-то в Мьянме» или «когда мы были в Китае» и так далее.

Для меня путешествие ― не работа, и даже не хобби. Это, пожалуй, та духовная практика, тот учитель, который, как и принято говорить о великих учителях, выбрал меня сам.

История наших с ним отношений началась, конечно, с любви. Разве бывают истории, которые начинаются иначе?

ДО

Мне 23. Говорят, кризис в это время – нормально. Если честно, у меня он начался еще в 21 и как-то затянулся. Некоторые психологи делят жизнь человека на семилетние периоды, заканчивающиеся кризисами переосмысления себя, своего мировоззрения и ценностей, ― одним словом, всего, что делает каждого из нас уникальной личностью.

Мне слишком не терпелось увидеть результат, просветлеть, просветить заодно всю родню и, успокоившись, пойти вещать в мир. Потом я узнала, что это называется духовной гордыней, и слегка умерила свой пыл.

Мой кризис начался, пожалуй, с любви. С чего же еще ему начаться в жизни молодой, романтичной, книговъедливой девушки? Тогда мои письма пестрили цитатами из Ремарка, беседы ― из Толстого. Я молилась на нежно-трогательную игру слов песен Стинга и, конечно, верила, что есть «один-единственный», который, приглашенный однажды в её тонко сотканный удивительный мир, будет бережно хранить и оберегать его границы вместе с нею всю жизнь. И будет им счастье. Аминь.

Уходя, он сказал напоследок: «Ты слишком любишь трагедии Ремарка, вот и получай трагедию!» И был прав. Спасибо ему за это.

Несколько месяцев слёзопадов, парочка измученных откровеньями подруг, пустота… Потом боль стихла, точнее, опустилась глубже. И всё вроде бы хорошо, но иногда, возвращаясь поздно вечером домой и глядя в освещенные окна многоэтажек, я плакала и вспоминала, что когда-то и у меня был уют, и меня ждали дома, и я тоже кого-то ждала…

После я перебрала все свои CD и книжки. Перестала слушать и читать о грустной любви, разбитых сердцах, одиночестве и прочем. Сделала вывод, что почти все книги и песни именно об этом, что легче писать и петь о грусти и тоске, чем о радости и вдохновении, что многим попросту нравится страдать. Я сама была из таких: большинство моих юношеских стихов мрачнее ночи.

Результат ревизии собственного информационного пространства получился пугающим и, скажу вам честно, не дающим особых надежд на светлое будущее. Вся поэзия и проза, окружавшие меня лет так с 12-ти (школе за это отдельное спасибо), учили, что любовь есть страдание. Я опробовала эту теорию на себе, мне не понравилось, и я решила учиться чему-нибудь другому.

Так началась эра других книг, тренингов и семинаров. Эра позитивного мышления, «помоги себе сам», психотерапии и консультаций. Эпоха йоги, тай-чи, пробежек до и после работы, вегетарианства, травяных чаев вместо вина, аффирмаций «я люблю тебя» утром перед зеркалом. Мне хотелось понять, смогу ли я стать такой же светящейся и счастливой, как те, кто ведет все эти семинары и обещает, что «всё будет хорошо».

Мир велик и чудесен. Я чувствую, как нас ведет Бог, и как приятно быть ведомой!

Кроме того, конечно, я мечтала научиться так скручивать тело, чтобы вмиг излечивать головную боль и отит. А еще лучше парочкой секретных дыханий исцелить себя раз и навсегда, продлить жизнь лет так до 150 минимум, и вместе с тем одним взглядом, нет, даже мыслью, оздоровить и осчастливить всех своих родных и близких.

Всё, вероятно, сбылось бы, если бы я не так быстро теряла интерес  к новым открытиям, перепрыгивая от одного к другому. Мне слишком не терпелось увидеть результат, просветлеть, просветить заодно всю родню и, успокоившись, пойти вещать в мир. Потом я узнала, что это называется духовной гордыней, и слегка умерила свой пыл.

Время шло, в арсенале знаний накапливалось всё больше техник и методик, тяжелее было одновременно практиковать всё выученное, при этом количество вопросов о смысле жизни не просто не уменьшалось, но росло в геометрической прогрессии.

Маятник эмоций качало из стороны в сторону. Я парила на вершине блаженства и ясного осознания, что жизнь прекрасна, а потом вдруг с грохотом падала с небес на землю. На смену счастью приходили тоска и страх, потерянность и полное непонимание, куда идти дальше.

При этом кое-чего мне все-таки удалось достичь, благодарю за это. Я перестала верить в одиночество и, как результат, бояться его. Страшным одиночество делала вера, что рядом с кем-то всегда лучше, чем с самим собой, и счастье придет только вместе с пресловутой «половинкой». И тогда отсутствие половинки закрывало все прочие прелести жизни. Подумать только, сколько лет я прожила с таким мировоззрением. Мне повезло довольно рано это осознать, и моя новая теория счастья звучала так: «Если ты научишься жить так, чтобы было хорошо с самим собой, тебе будет хорошо и с другими, но никак не наоборот».

Секрет счастья был прост: любить в ответ прекрасный Мир, так сильно любящий нас.

Разобравшись с вопросами влюбленности, мой пытливый ум перешел к другим ― более глобальным: предназначение, путь, вечная жизнь и так далее. Казалось, этому нет конца. По правде, так кажется до сих пор. Но сейчас я перестала гнаться за состоянием, когда все ответы найдены, я улыбаюсь каждому новому «как и почему», понимая, что, возможно, именно в способности всё время задавать вопросы и искать ответы кроется путь к тому, что, что я пытаюсь найти.

В 25 же я все еще мучилась и поднимала глаза к небу со словами: «Моя дорогая и любимая Вселенная, помоги мне, укажи, куда мне теперь идти, и что делать?!» Она улыбалась в ответ ясным синим небом, в котором виднелось всего одно облако в форме сердца…

С этого вопроса началось моё неожиданное путешествие. Максим тогда просто искал попутчицу для поездки на Восток, а я знала китайский и, как ему казалось, в любой момент могла бросить работу. Помню, он порядочно напугал меня своими «автостоп», «Украина-Малайзия», «прививок не надо». Но, видимо, куда больше меня пугали ежедневные одинаковые «входящие» на работе, «падающая рентабельность проекта» и то, что так может быть всегда.

ВО ВРЕМЯ

Первый день путешествия был волшебным. Мы проснулись в палатке на берегу моря, одежда пахла костром (один из моих любимых запахов), вокруг не было никого, кроме дружелюбного черного пса. Мобильный телефон молчал впервые за долгое время. Ещё недавно он выслушивал нецензурную брань клиентов, вежливые истерики менеджеров и мои слезы, обращенные к лайф-коучу с просьбой помочь пережить и первых, и вторых.

Светило солнце, было по-осеннему тепло. Я не могла перестать глубоко дышать и радоваться спокойному, длинному и принадлежащему только мне утру обычного рабочего вторника. Как восхитительно было не держать в голове, кому нужно перезвонить, отправить отчет, когда в банке обед, а еще обувь забрать из ремонта, и лампочка в коридоре перегорела, а я третий день забываю купить новую…

Тишина. Прекрасная, глубокая, исцеляющая тишина. Ветер, внимание на котором можно остановить надолго, просто наслаждаясь его прикосновениями к коже. Бесконечно спокойное море. Дорога без начала и конца, такая ровная, озаренная солнцем. Я не знала, что впереди, и, пожалуй, впервые в жизни не хотела знать. Справа и слева от дороги простор степи, и ничего больше. И так хорошо было от этой бескрайности, от тишины и ветра, и того, что весь день мой. Я наконец-то принадлежала себе целиком и полностью. Каждую мою клеточку охватило величие и радость пустоты, в которой так ясно, так полно рождалась неведомая мне прежде СВОБОДА.

На дороге в ожидании попутки я стояла впервые. Было немного волнительно, но мне это нравилось. Я с первого вдоха влюбилась в ту свободу, с которой меня познакомила тишина утра и уходящая за горизонт вечность пути. Казалось, я могу веками так стоять, радуясь сама не зная чему.

Я узнала, что есть такая часть меня, для которой естественно любить, доверять и верить, желать другим добра, быть благодарной и ежесекундно чувствовать любовь ― одну на всех.

А потом понеслась вереница встреч и событий. Не успевая записать все, я мелким почерком заполняла страницы своих путевых блокнотов и печатала в письмах домой:

«Мир удивителен, и с каждым днём я люблю его всё больше. Мы встречаем людей― или они нас ― просто на улицах. Мы становимся лучшими друзьями за день или час. Нам помогают те, кто только что встретил нас, и с таким доверием зовут в свои дома, делясь самым лучшим, что у них есть.»

«Происходят удивительные вещи. Невероятные люди и встречи…  Те, с которыми знакомимся в кафе, забирают к себе домой, кормят, делятся ночлегом. Всё никак не могу привыкнуть к тому, что мир так добр и чудесен.»

«Поражаюсь тому, как быстро и легко находятся машины, как люди охотно и с легкостью готовы помочь.»

«Мир велик и чудесен. Я чувствую, как нас ведет Бог, и как приятно быть ведомой.»

 С самого первого дня, когда мы переступили порог привычного и шагнули в неизвестность, мы будто перенеслись в другой мир. В этом мире можно было расслабиться, довериться, положиться. Не страшно было пойти за незнакомцем, не иметь денег или места ночлега, нормально было просить, стучаться в двери с протянутой рукой, а иногда и вовсе признавать свою беспомощность. Не нужно было всё просчитывать на 100 шагов вперед.

Мир, в котором неизвестность стала лучшим другом, великой силой, дарит право на свободу выбирать свой путь каждую секунду своей жизни.

Но главное, от чего вновь и вновь тянет запаковать рюкзак и отправиться в путь, – в том мире нас любили такими, какие мы есть. Просто так.

И мы точно также любили других, себя, Бога.

Все прочитанные ранее книги, пройденные тренинги, заученные аффирмации теряли смысл. Или, быть может, обретали то, без чего они были просто сухой теорией.

Слова терялись, уступая место самой жизни. Любовь переставала быть книжной и становилась ощутимой: грела сердце и разливалась теплом по позвоночнику и рукам. Благодарность распирала грудь, нежность делала глаза больше и ярче. И мы сияли.

Секрет счастья был прост: любить в ответ прекрасный Мир, так сильно любящий нас.

Честно говоря, сама не знаю, как так получилось. Я до сих пор считаю чудом опыт, прожитый в путешествии.

Может быть, секрет ― в тишине и незнании, которые я так радостно приняла еще в начале пути. Может, в умении наслаждаться малым, которое раскрылось, когда далеко позади остались роскошь, стабильность и миллион привычных вещей. А может, в голубом небе с верхушками пальм, которые проносились перед глазами, когда я лежала на дне кузова подвозившего нас пикапа, каждой клеточкой чувствуя, как прекрасно жить.

Я не знаю, как открывается дверь в этот мир, но могу точно сказать: он существует.

Мне встречалось много разных путешественников или тех, кто переезжает в другие страны работать и жить. Каждый из них рассказывал свою историю. У вас тоже будет своя. Но есть одно, что объединяет все подобные истории, ― ощущение свободы и права самому выбирать, каким видеть свой мир.

Я желаю вам счастья познать это.

Вдвоем мы доехали автостопом из Украины в Малайзию, перелетели из Малайзии на Шри-Ланку, оттуда ― в Ереван, участок пути Армения – Грузия – Россия — Украина снова проделали автостопом. Мы посетили  12 стран и пробыли в дороге 147 дней (5 месяцев). Вернулись домой с ощущением, будто не были там несколько лет, точно зная, что жить, как прежде, уже не сможем.

За время путешествия мы 10 раз ночевали в отелях, немногим больше ― под открытым небом в своей двухместной красной палатке, всё остальное время ― в домах, сараях, студенческих общежитиях, на вокзалах, в буддистских храмах, католическом соборе, даже у шамана среди джунглей.

Путешествие разрешало нам не знать, как и где закончится день, но быть абсолютно уверенными в том, что всё сложится самым лучшим образом для нас. Конечно, хватало поводов и для расстройств: «сегодня не удалось доехать в пункт Б, хотя нам пора бы уже туда добраться» или «вот мы стоим в сумерках перед закрытым шлагбаумом в пограничном пункте, который неделю назад закрыли, и деваться нам некуда, а сегодня последний разрешенный день пребывания в этой странной запутанной стране». Или вдруг машина, в которой нас везли, попадает в аварию прямо на повороте в нужный город, и мы выходим под дождь в темноту большого незнакомого мегаполиса. Поезда ломаются, паромы перестают ходить. Остров одного монаха, мимо которого всё время проезжают пассажирские лодки и причаливают, если ещё издалека начать им махать, однажды за день не увидел ни одной лодки, и мы остались ночевать там вместе с этим самым одиноким монахом. Как-то раз полиция поймала нас после нескольких удачных дней на запрещенной для иностранцев территории и отправила обратно всего за несколько километров до цели ― деревни племени длинношеих в Мьянме. На первый взгляд не всегда всё шло идеально, но при этом божественно прекрасно, если взглянуть на весь проделанный путь целиком.

Ни одна поломка в пути, ругань с таможней, температура 40° от неизвестной болезни в потерянной камбоджийской деревне не прошла просто так. Уставшие, голодные, раздраженные, злые и при этом уже наученные опытом нескольких месяцев пути, мы улыбались, зная, что за этим последует удивительный подарок, будь то еще один момент ясности о себе, о Вселенной и жизни, или просто случайный прохожий, который со временем станет другом.

Иногда нужно было весь день простоять под дождем, чтобы потом благодарить за это, зная, что если бы один из водителей забрал нас раньше, мы бы никогда не встретили, не узнали, не стали бы…

ПОСЛЕ

Казалось, с таким багажом можно было легко вернуться домой и зажить жизнью почти просветленного человека. Всегда всех любить, всегда всё понимать, говорить лаконичные китайские мудрости в ответ на любое испытание. Сохранять спокойствие и верить в лучшее. Ценить каждое мгновение, зная, как много жизни в 24 часах. Можно было бы всегда помнить, как прекрасен мир вокруг, и что все мы были рождены со свободой в душе.

Можно было бы всех любить и перестать ругать правительство, себя, Максима, с которым за время пути мы стали совсем родными.

Я была уверена, что именно так и случится. Что та я, которая «стопила» машины, морщась от дорожной пыли, мылась из ковша воды под огромной луной рядом с недостроенным буддистским храмом, смущалась, когда простая китайская женщина, следуя обычаям, протирала влажным полотенцем мне ноги, та я вернется домой другой. Та, которая молилась, касаясь лбом холодного кафеля храма, повторяя заученные на древнем языке пали молитвы, и тихонько плакала от счастья. Которой дольки ананаса хватало для счастья, которая обнималась с босыми детьми, протягивающими в лицо цветы, и давала плести себе косы вьетнамским деревенским девчонкам, та я — навсегда изменится к лучшему.

Я абсолютно точно должна была вернуться из путешествия в ощущении священного блаженства бытия. И остаться жить так навеки. Но этого не случилось.

Эйфория путешествия проходила медленно, но неизбежно. Привычное пространство, в которое я вернулась, воскресило во мне часть прежней меня. И вместо того, чтобы научиться «путешествовать», оставаясь на месте, я стала жить от и до… В промежутке между возвращением и моментом, когда собраны рюкзаки, и снова в путь.

Конечно, я понимала, что хорошо бы закрепить в себе прожитый опыт и перестать всё время ждать его повторения. Все пройденные километры пути учили меня любить мир, но только тот мир, который остается вдали от дома, неизвестный и загадочный.

Свобода, благодарность, доверие, счастье быть собой, простота и искренность открытого сердца не имели национальности, расовой принадлежности и места на карте. Но почему-то я теряла связь с ними каждый раз, возвращаясь домой.

Самым сложным в путешествии оказалось возвращение домой. Легче было ночевать на улице, ложиться спать голодной, прятаться от бирмской полиции, заблудиться в сотнях развязок и дорог вокруг Бангкока, подниматься весь день вверх по бесконечным ступенькам китайских Хуаньшань, часами сидеть на пустой дороге среди холодных казахских степей, тщетно надеясь встретить попутку, чем потом вернуться в Киев и в ответ на сотни вопросов своих родных и друзей «а что же дальше?» смущенно пожимать плечами: «не знаю».

Тяжелее всего было не знать. Забавно, да? Когда-то в самом путешествии «не знать» было лучше и важнее всего, а теперь, когда путешествие осталось позади, «не знать» превратилось в слабость, в неудобство, в дискомфорт.

Не знать, как совместить две совершенно разные свои жизни, как, научившись принимать и любить десятки непонятных людей с их образом жизни и причудами, вернуться домой и суметь полюбить хотя бы одного из тех, кого я прежде отказывалась принимать.

Как прекрасно, прожив больше полугода на 3 доллара в день, отказавшись от почти всех материальных благ и привычного комфорта, не стесняться своей бедности в шикарной, манящей изобилием столице. И выдержать на себе удивленные взгляды, когда, одетая в потертые походные штаны, выгоревшую флиску и дважды зашитые по швам ботинки, захожу в кафе вместе со своими опрятными и наглаженными друзьями.

Как остаться собой вне зависимости от формы? Как продолжить жить содержанием? Чувствовать глубину, красоту жизни в любом её проявлении: будь то шик огней вечерней столицы или одинокая горящая свеча в скромной бамбуковой хижине, где на ужин ― только рис.

Вернувшись, обязательно хотелось сохранить в сердце открывшуюся в пути любовь к миру, к людям, к себе. Сохранить веру в то, что всё в жизни к добру, даже сложности. Сберечь внутри твердое, искреннее доверие своему пути, и знание того, что во мне всегда есть Бог.

Мой путь продолжается, и я ищу свои ответы. Я не из тех, кому путешествие подарило новую жизнь, кто, вернувшись, скажем, из Индии, создал школу, благотворительный фонд или целое философское учение.

Ценность моего путешествия в другом. Оно стало для меня огромной книгой, которую я только-только начала читать. Оно открыло во мне какую-то удивительную, совершенно безусловную любовь к жизни.

Оно показало мне, какой мудрой, светлой и любящей является невидимая рука, ведущая нас по жизни, и как мы можем сами решить, взяться за нее или нет.

Стала ли я лучше, терпеливее, добрее? Не знаю, не мне судить. Но одно скажу точно: я узнала, что есть такая часть меня, для которой естественно любить, доверять и верить, желать другим добра, быть благодарной и ежесекундно чувствовать любовь ― одну на всех. Чувствовать любовь без условий, без причин для нее, а лишь потому, что такова моя истинная природа.

И узнала я все это о себе не из книг, семинаров и лекций, а когда однажды своими глазами увидела МИР.

Мой кризис закончился любовью. Только уже совсем другой…  Узнав однажды, что такая любовь существует, почувствовав ее, хочется научиться жить так, чтобы всё вокруг заполнять ею, всё и всех, начиная с себя.

Здесь и начинается мое главное путешествие ― путешествие внутрь себя.

Несколько советов начинающим автостопщикам:

•  Понять, точно ли автостоп для вас

Познакомиться и лично пообщаться с кем-то, кто уже путешествовал автостопом, узнать, как это на самом деле, и честно сказать себе, насколько это вам подходит. Несмотря на всю романтику и прелесть подобного вида путешествий, автостоп – весьма тяжелая и изматывающая штука. Когда нам говорят, как здорово, что можно так ездить по полгода и отдыхать, мы всегда смеемся в ответ. В путешествии мы никогда не чувствовали, что отдыхаем. Я бы назвала это серьёзной как внешней, так и внутренней работой с ненормированным графиком 24 на 7.

Еще есть много книг, написанных бывалыми автостопщиками, их тоже можно читать, чтобы окунуться глубже в мир автостопа и примерить его на себя.

Можно попробовать поездить автостопом на короткие расстояния прежде, чем отправляться за тридевять земель. Все мы по своей природе разные. То, что является чудом для одних, ― полная катастрофа для других. В случае с автостопом лучше понять это как можно раньше.

•  Найти попутчика/попутчицу, с которым вы готовы быть собой

Если все же решили отправиться, обязательно найдите себе подходящего попутчика. Я не встречала автостопщиков-одиночек, хотя такие, конечно, есть. Исходя из моего опыта, вдвоем непросто, приходится находиться рядом с человеком 24 часа в сутки. Даже с самыми любимыми такую круглосуточную близость не всегда удается пережить мирно. И все же вдвоем можно сформировать отличную команду, где один лучше находит машины, а другой ― общий язык с водителями. Один может без стеснения постучаться в двери храма с просьбой о ночлеге, а другой ― договориться с несговорчивыми местными властями, используя силу своего обаяния. Двое, особенно если это парень с девушкой, вызывают больше доверия у водителей. И, конечно, если один вдруг слег с температурой в мрачных стенах гестхауса, второй всегда может отправиться в аптеку за местными снадобьями.

•  Хорошенько продумать маршрут

Бывалые путешественники не дадут мне соврать: приготовленный дома маршрут почти никогда не остается таким же. В этом-то и весь вкус путешествия: приехал в один город, встретил там кого-то, что-то услышал, увидел фотографию на обложке журнала и вуаля! ―завтра едешь уже совсем не по плану в совершенно незнакомое и ранее неизвестное место. И все же хорошая подготовка освобождает от излишних трат, будь то время или деньги. Хорошо бы заранее составить перечень стран, которые хотелось бы посетить, узнать, в какие из них нужны визы и где их легче получить: дома, в своей стране, или где-то ближе к границе с этим государством. Свою первую визу в Китай, например, мы делали в Таджикистане. Там она стоила нам дешевле, чем было бы в Киеве, на получение ушло куда меньше времени, и совершенно не нужно было собирать стопку бумажек.

Готовясь к маршруту, обязательно почитайте о стране, о её культуре, о том, существует ли вообще автостоп там, куда вы едите, и, если да, то какой он.

В некоторых странах путешествовать автостопом не рекомендуется из соображений безопасности. В других же есть более интересные и подходящие для этой конкретной страны виды передвижения. Например, Шри-Ланка поразила нас своими поездами: ездить на них так дешево, что почти бесплатно, а виды из окон открываются потрясающие. Кроме того ,всю местную жизнь можно познать, забравшись в общий вагон. Автодороги на Шри-Ланке плохие, разбитые и пыльные, передвигаться по ним долго и в прямом смысле слова трудно для дыхания: вся пыль с дороги летит в салон через открытые от жары окна. Так что автостоп не всегда и не везде является лучшим вариантом.

• Расслабиться и позволить проявляться своей природе

Путешествуя в паре, я стала свидетелем того, как удивительным образом и совершенно естественно в каждом из нас проявились заложенные с рождения качества и способности. Это такое удовольствие ― быть собой, и с абсолютной прирожденной легкостью делать то, что получается лучше всего.

Так во мне, например, в путешествии всё больше раскрывались чисто женские качества. Я могла создать уют в пустой бамбуковой хижине или приготовить ужин из ничего. В моем попутчике при этом всё ярче проявлялся мужчина, который может стоять весь день под дождем и махать руками проезжающим машинам, пока я отогреваюсь где-то на заправке, или, скажем, добыть ананас посреди поля в совершенно безлюдном месте.

Только не стоит заранее договариваться о таких проявлениях и распределении обязанностей. То, что вы знаете о себе до путешествия, может отличаться от того, что вы узнаете о себе в пути.

• Научиться верить в чудеса, молиться и быть гостем

Всему этому вас и так научит путешествие, но хорошо бы кое-что из списка уметь уже в начале пути. Логика и здравый смысл редко работают там, где вы доверяете случаю, везению и тому, как сойдутся сегодня звезды, а вера в чудо для себя любимого в самый нужный момент ― это своеобразный залог того, что звезды таки сойдутся в вашу пользу.

Под словом «молиться» подразумеваю любые мысли, слова, ритуалы, в которых вы сообщаете о своих желаниях и просьбах тому, в чью чудесную силу верите. Мой опыт путешествия научил, что очень важно просить. Не требовать, капризничать и нервно ждать, а именно просить, сохраняя полное доверие тому, кто поможет вашим просьбам исполниться. Нам ведь не всегда видна общая картинка.

«Быть гостем» значить всегда помнить, что не скромные маленькие китайцы или индусы, или камбоджийцы приехали к вам домой и вдруг начали курить в автобусах, бросая окурки прямо на пол, пялиться на вас круглосуточно в любом месте, куда бы вы не поехали, или кидать в бедный травяной суп столько специй, что от них горит всё внутри, а вы по своей собственной воле приехали к ним, чтобы посмотреть, как они живут, чем дышат, о чем мечтают и так далее. Это больное место почти всех встречавшихся мне в путешествии иностранцев. У каждого из них уже готов был список того, что же не так во Вьетнаме, Мьянме, Иране и так далее. У нас тоже был такой список, пока мы не поняли, что занимаемся ерундой и лишаем себя истинного удовольствия от путешествия. Каждый в любой момент волен спаковать чемоданы и вернуться туда, где всё устраивает. Так что лучше открывать глаза пошире и удивляться! В итоге это сделает вас намного богаче.

Источник