Прочитала статью 🤓 30 признаков поверхностных отношений. Там перечислены признаки, типа – вы не разговариваете по душам, не знаете ценностей друг друга, не занимаетесь сексом, не смотрите друг другу в глаза и бла бла бла.
И это всё понятно. Но это, блин, следствие. А что изменится, если я буду смотреть тебе в глаза 😳? Я увижу в них пустоту (твою или свою), потому и не смотрю. Что будет, если мы будем чаще заниматься сексом? Ну поговорим мы. И? Опять двадцать пять. И я не хочу с этим сталкиваться ещё и ещё раз 🤢.
А как мы оказались то там? На поверхности? Почему мы начали воспринимать друг друга как функцию ⚙️, а не как живую душу?
Соскальзывание в формальность – это способ наименее травматичного взаимодействия, к которому мы прибегаем, если общаться по другому сочли для себя ❌БЕСПОЛЕЗНЫМ или ❌ОПАСНЫМ. То есть это трата энергии, невосполнимая для нас, которой нервная система избегает более менее сознательно.
Чувства, которые мы испытываем или испытывали раньше, при столкновении с чужой или со своей болью, оказались настолько ошеломительными, что выработалось спасительное НЕТ, СПАСИБО, Я ЛУЧШЕ ТАК. И зайти в глубину с другой стороны калитки не нашлось.
🤔Что же я обречена навсегда застрять в поверхностных отношениях?
Есть люди, с которыми идти в глубину – и труд и стыд напрасный. Тут уже вопрос выбора и внутренней бухгалтерии. Иногда, оставаясь в привычных отношениях, где ритуалом является быт или постель, но душевно они на полшишечки, мы даём себе возможность отвлечься и заняться чем-то другим хорошим, прокачать ягодицы, так сказать. Иногда же просто тухнем, ждя у моря погоды. Разница – в состоянии личной энергии. Хотя, ко всему человек привыкает 😁🤞.
Глобально же, способность к глубине была и остаётся внутри меня самой. И здесь есть два важнейших навыка.
1️⃣ ВЫДЕРЖИВАНИЕ своей и чужой боли, не заваливаясь в катастрофу, в вечное реагирование, в позицию спасателя или жертвы. Не приписывая это себе лично или другому лично как “хороший” или “плохой” человек и категоричное – любит или не любит. Понимание, что вот конкретно здесь я реагирую болью. Другой реагирует болью. А в боли никто не зайка.
Способность перерабатывать свои и чужие эмоции психологи называют контейнированием. Если на пальцах, это когда вы опознаете переживаемую эмоцию, находите для неё правильное слово внутри себя (например, я реагирую гневом / виной) и даёте ей право быть, не сопротивляясь и не нахлобучивая другого. Если подобрать наиболее точный образ, то эмоция – это облако, плывущее по небу. Вы – это небо, не облако. Вы можете наблюдать облака, вмещать облака, но вы не перестаете быть небом.
Конечно, если все мои отношения – это одна большая попытка запихать органически невпихуемое, и только в одну сторону, стоит задуматься, а какой мой жирный мазохистский тараканчик так нуждается в этой связи.
2️⃣ СПОСОБНОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ от эмоционального послевкусия конфликтов и болевых стычек.
Она пропорциональна личной гибкости (не путать с зависимостью, где человек готов в любой узел завязаться, йоги отдыхают, чесслово 😂). Вот взять и забить на кляксу, все мы люди, все не без греха, проехали, идём дальше. Жизнь продолжается, даже с козявками.
Терапевтическая пауза – это когда мы способны к гибкой дистанции. Столкнулись лбами – дать друг другу остыть, не теребонькать, если не способны к диалогу сейчас.
Когда я наблюдаю за парами, долго сохраняющими и близость и функционирование, общее МЫ, то главным критерием успеха является не отсутствие задевания друг друга локтем, а вот эти вот два неочевидных пункта ☝️.
Ну и собственная глубина и искренность, как способ быть с самой собой. Это заразительно. Хотя для кого-то, может и ебанько 🤪.
Вопрос ведь не в том, как другого затащить на глубину, а в том, как МНЕ самой стать человеком, с которым другие захотят достать всю свою искренность, все доверие, на которые они способны.
Пишите думы ❤
