«Мы встречаемся. Когда мы вместе, он заботливый. Закрывает все потребности в еде, отдыхе и путешествиях. Но если мне нужно что-то в решении бытовых вопросов, колесо поменять, например, я теряюсь, стесняюсь и вообще стыдно просить за себя» Вопрос из зала🙋♀
Почему сложно попросить мужчину словами через рот о конкретных вещах? Почему скукоживает?
Потому что вы просите не “просьбу”, а свою Ценность. Это такая проверочка, причем из слабой роли.
У вас к просьбе привязана не просто “поменять колеса”, а ваша важность для него, а значит и для себя. И, понятное дело, категорическая недопустимость отказа. Потому что, если он хотя бы задумается или откажет – он вас уронит всю, вашу личность, нужность, отношения с вами и т.д.
Люди, у которых вот так ☝ часто сами страшно боятся отказывать другим. Близким и даже не близким людям. Для них согласие и отказ – это нечто большее, чем просто да или нет.
Им настолько важно быть хорошими в мыслях другого человека (потому что своей автономной ценности нет), что для отказа другому выдумываются несуществующие причины, оправдания уровня космос или даже можно заболеть. Это лучше, чем кто-то что-то обо мне подумает, вот мол, какая эгоистичная сука.
В просьбу делегирована такая степень своего уязвимого совершенства, что уж лучше нет. Рот на замок, намёками, огородами, танцами с бубном, в крайнем случае сама. Это касается и темы предложить другому что-то. Пришита такая Важность, что места для вас, живой, там почти нет. СЗ, свидания, звонки – здравствуй, тревога.
Дайте ему (и другим) право отказать. Для начала. Мантра: я могу просить, мне можно отказать. Это очень освобождает, знаете ли, прямо расслабляет булки.
Вы не развалитесь, не исчезнете, не перестанете существовать. Вы останетесь собой, на вас не упадёт потолок 🙄, не сразит молния ⚡.
Отвяжите вашу ценность от факта его согласия или несогласия. Не размещайте в его словах столько своего эго. Разрешите ему самому подумать свои мысли про вас, про вашу просьбу, про своё желание или нежелание что-то сделать.
Ваши критерии собственной ценности должны быть у вас, а не у другого человека. И уж тем более, не в бутылке машинного масла.
Вот здесь, в примере автора, видно, что просьба не вселенская. А ценность, пришитая к этой гипотетической просьбе – огромна. И выводы, тоже гипотетические – огромны. Потому что это тест на вашу значимость, нужность.
Также очевидно, что мужчина больше гурман, чем хозяин по типу личности. Это видно по тому, на что он тратит: путешествия, музыка, досуг. Его фильтр не настроен так чутко на быт: улавливать и реализовывать это у него нет своей активной потребности. Это не его нейронная дорожка ухаживания и заботы. Вот просто он такой. Что это говорит о вашей нужности? Ничего.
Более того, согласие на просьбу тоже ничего не говорит о какой-то глобальной нужности женщины. Поменяешь мне масло в машине? Отвезешь хомячка к ветеринару? Купишь вон ту сумочку? Конечно. И человек просто оплачивает доступ к телу, или откупается от чувства вины, или реализует идею ямогуч. Бывает такое? Ещё как.
Трудно просить, потому что есть недоверие к своим ощущениям, насколько мы вместе. Насколько я тоже участвую в создании отношений. Я как бы всё время смотрю на него, ориентируюсь на него, исхожу из того, что он транслирует, существую в том контексте, который задаёт он. Отсюда желание опираться только на твердое: мы считаем поступки, складываем в голове и думаем: наверное уже можно… Но это не точно. Расслабленности и права на саму себя здесь всё равно нет, булки то сжаты.
Уж если просить, то из лёгкости. Отвязать свою ценность от самой просьбы. И подразумевать возможность отказа. Подтекст такой: у тебя есть возможность себя проявить 😉, сразиться с Драконом.
P.S. Кстати, вопрос, когда мужчина сам хочет сражаться с Драконом, чтобы быть ближе, будем разбирать совсем скоро. Кому важен вопрос, махните хвостом😉
