….Нам говорят: «Любовь – высшее проявление счастья».
Кто-нибудь объяснял нам – в чем разница между любовью и Любовью?
Нам говорят: «Ты обязательно еще встретишь ТВОЕГО настоящего Мужчину!»
Кто-нибудь говорил нам, что такое «мой партнер»? И «чем он отличается от всех остальных»?
Нам говорят: «Отношения надо развивать. Отношения не терпят застоя».
Кто-нибудь учил нас БЫТЬ в ОТНОШЕНИЯХ?
Путь любой пары от легкой и беспечной идеализации (влюбленности) до высокого проявления взаимного принятия и развития (Любви) неизбежно проходит несколько этапов:
1. Фаза эйфории и буйства эфирного тела.
Вкусная стадия, которую хочется принять за истинную Любовь. Мы видим в другом почти Бога и не заинтересованы в развитии глубокой близости. Много секса, совместного «времяпрепровождения». Есть ощущение, что найден идеал и открыта формула счастья.
2. Фаза пресыщения.
На ней как будто в партнере просыпаются недостатки и делаются неприятные открытия в привычках и в характере друг друга. Нам кажется, что мы изучили партнера «до дна». Приходит ощущение скуки.
3. Фаза отвращения.
Ссоры и стена непонимания, или просто избегание общения. Все не то и все не так. «Как я могла не замечать?», «Он так изменился и где были мои глаза?» Хочется все бросить и начать сначала с кем то… очень непохожим на существующего партнера.
4.Фаза терпения.
Закрываем глаза на недостатки и учимся взаимодействовать с позиции «взрослый-взрослый». Взращиваем принятие и понимание друг друга.
5. Фаза долга.
На этой стадии приходит понимание, что есть нечто большее, чем недостатки и ценности друг друга. Появляется понятие «Общий Путь». Есть что терять и ради чего продолжать совместное движение.
6.Фаза уважения и дружбы.
Появляются первые ростки новых зрелых чувств, в недостатках становятся видны продолжения достоинств. Обе стороны выросли до зрелого приятия и поступков благодарности, заботы.
7. Любовь.
Стадия зрелости и искренности. Приходит понимание «взаимного выигрыша» в развитии и счастье другого. Проходят любые проявления эгоизма и/или чувства собственности. Близость на уровне душ.
Краски, темп прохождения этих этапов, их дизайн и фасон уникальны, но ВСЕ отношения проходят через них.
Как дань нашему времени, в котором старые игрушки не принято чинить, мы не хотим чинить отношения.
Тело помнит вкус и сладость влюбленности, ищет повторения ощущений, бежит от необходимости трудиться, выходить из автоматизма реакций, проходить через боль. Наше тело ищет новую пару.
Кто-то удивительно мудрый сказал: «Хорошо там, где нас нет».
Поэтому, когда вы подходите к выбору – уйти в новые отношения или остаться в прежних, просто вспомните эти семь фаз. И только потом снова сделайте выбор.
Если вы сами управляете событиями в своей жизни, и если вы решили что строить важнее, чем ломать, то вы сможете осознанно посмотреть на те ошибки, которые чаще всего происходят в отношениях партнеров. И, наконец, не будете их больше совершать. А значит, пройдете свой путь Любви с благодарностью и высшим Принятием.
Некоторые из повторяющихся ошибок:
- Ошибка первая: «Мой мужчина – родной человек».
Эта ошибка рождается в безобидных воркованиях «мой родной».
В этом милом обращении столько растворения, доверия и ….бусинок в шкатулку созависимости*.
Как-то незаметно, уже его настроение – твое настроение. Твои желания и стремления заменяются и растворяются в собирательных планах «мы». И, вот, уже «родной» не видит в тебе музу, не совершает в твою честь подвиги и все чаще смотрит в сторону манящих «чужих». Но ты «родная», ты все примешь и поймешь. Проблемы с сексом? Так его бессознательное защищает вашу пару: «С родственниками не спят!»
Вывод: твой мужчина – это чужой человек. Близкий, но не родной.
- Ошибка вторая: Контроль.
Мудрая мусульманская пословица гласит «Выйдя замуж, женщина должна ослепнуть на один глаз и глохнуть на одно ухо».
Что подразумевает эта жутковатая восточная мудрость в наше время? Она говорит нам о том, что телефон мужчины со звонками и смс, его компьютер и другие «бардачки» – его личное пространство без прав постороннего доступа. Залезая туда, ты «убиваешь двух зайцев». Первый «заяц» – твое уважение к нему. Второй – его к тебе.
Вывод: не контролируйте, уважайте его право иметь свое пространство.
- Ошибка третья: «Если я перестала ощущать любовь-чувство, то я не могу проявлять любовь в действиях».
Любовь-чувство – самый восторженный и эгоистичный (!) этап. Как бы щедро мы в нем не делились всем, что имеем. В чувстве мы наслаждаемся своими ощущениями, купаемся в роскоши отражения в его восхищенном взгляде.
По-настоящему вырасти в отношениях, мы можем, только отдавая делами. Говоря делами «я тебя люблю», мы становимся незаменимым источником счастья и наслаждения.
Только по-настоящему отдавая, мы начинаем получать. Переключаясь с себя, на своего спутника, перестаньте смотреть на его счастье своими глазами. Услышьте и наполните его сосуд любви.
Вывод: делая что-то для другого, не оценивайте вес и значимость своего поступка. Отдавайте просто потому, что хотите дать.
- Ошибка четвертая: Растворение.
Получив информацию о бесконечном потоке любви и счастье служения мужчине, мы «любим», а он грубит и отдаляется, лежит на диване и «ничего не хочет».
Почему так происходит?
Первое, мы отдаем не из достатка, а из того ресурса который у нас есть в настоящий момент. А ведь даже маску в самолете сначала одевают самой себе. Только наполненная и удовлетворенная женщина может быть источником любви для других, служить из изобилия.
Второе, мы делаем не «для него», а «за него». Боимся разбудить, бережем, занимаем деньги у подруги «до зарплаты», не перегружаем, не требуем, жалеем.
В жалости – избыток материнства, там нет веры в мужчину и вдохновения, и как следствие, его роста и подвигов. Займитесь лучше собой – подарите себе больше внимания и заботы.
Вывод: только вдохновленная женщина может вдохновлять.
- Ошибка пятая: Быть несчастной.
У мужчин есть задача – сделать счастливую женщину еще более радостной, а не несчастную чуть более счастливой.
Если у нас маска скорби и грусти на лице, для них это знак – «я плохой», я не справился, и, как следствие, у мужчины развивается чувство вины. Быть виноватым, жертвой им не интересно, они бегут от этого, даже ценой потери отношений с нами.
Вывод: наполняйтесь, ведь счастье – внутренняя категория и ее невозможно требовать от других, даже от самых близких.
Это небольшая часть тех ошибок, которые мы разбираем на женской мастерской «Как сохранять отношения?»
Искусство отношений – живая наука, а не книжное знание. Мы приглашаем изучать ее вместе.
Ваша школа “Ayami”
Автор: Оксана Спиваковская
Школа искусства Быть Женщиной “Ayami”
http://ayami.ru/uroki-ayamy-free/kak-sohranjat-otnoshenija.html
