Этой заметкой я открываю серию публикаций на тему способов преодоления разного рода негативных эмоций. И начать я хотел бы с эмоции гнева. Поскольку тема эта весьма обширна, я предполагаю, что одной статьей дело не ограничится.
Но начнем по порядку.
Представьте себя в роли родителя. Кому-то это сделать легко – в силу имеющегося опыта, кому-то – сложнее, поскольку роли такой он еще не примерял. Но тем не менее. Вот как может себя вести ваш ребенок:
* девиз жизни – “в одно ухо влетело, из другого вылетело”;
* просишь его не шуметь и объясняешь – почему (мама спит; вы разговариваете по телефону; вы заняты работой, которую взяли на дом), но его памяти хватает на пару минут;
* втолковываешь ему, почему сейчас надо идти спать (завтра рано вставать – не выспишься; детям сон нужен для роста; родители тоже хотят спать), а он продолжает с воплями носиться по квартире;
* вроде бы он уже способен многое понимать, но, скажите, почему, когда в другой комнате укладывают спать его младшего брата, он со всей силы долбит по стене? А в другой раз заходит туда, в эту комнату, чтобы спросить что-то совершенно бессмысленное? Почему?
* в который раз просишь его вести себя прилично за столом, а он в который раз демонстрирует содержимое своей ротовой полости;
* кстати, что касается трапезы, – интересно, почему еда, вместо того, чтобы попадать прямиком в рот, должна с определенной периодичностью падать на пол?
* требуешь от него складывать одежду в шкаф, но почему-то снова и снова находишь ее в других местах;
* просишь …, а он …
* …
Гнев.
Вот так он и появляется.
А теперь, что называется, “сдвиг парадигмы”. Изучая литературу на тему воспитания детей, я однажды открыл для себя простую истину: для детей всё это, вышеописанное, НОРМАЛЬНО. Ну, с поправкой на методы, которые используют родители. Дети, до определенного возраста, не слишком способны к логическому мышлению и к разного рода абстракциям. Поэтому бесполезно апеллировать к логике, когда вы хотите от них чего-то добиться. Бесполезно взывать к “разуму”. Бесполезно вообще требовать от них поведения, которое свойственно нам, взрослым (все это не означает, что взаимодействие с детьми – дело безнадежное и что дети всегда хулиганят, но это – тема отдельной заметки). Нужно закладываться на то, что ту или иную просьбу придется повторить раз сто. Не поможет – значит двести.
Поняв и осознав все это, т.е. то, что касается особенностей устройства детской психики, я, наконец, соизволил сменить гнев на милость. И, кстати, результатом этого стало серьезное улучшение отношений с детьми.
Вы понимаете, что произошло? Я просто-напросто изменил свои внутренние установки. Перерисовал картину мира. Изменил парадигму. И результат, но уже во внешней жизни, проявился практически незамедлительно.
Так почему же появляется гнев? Мы рисуем в своем уме некую картину окружающего мира. Закрепляем свои ожидания. Когда же реальность не совпадает с нашей картиной, случается неприятие в виде вспышки гнева. Вот и все. Нужно ли теперь объяснять, что проблемы рождаются, как правило, в нашей голове? Стоит только скорректировать внутренние установки, как мы получаем совершенно другой результат.
***
Когда реальность не совпадает с нарисованной нами картиной мира, случается неприятие в виде вспышки гнева
***
Это проблема многих людей. Вам наверное знакома ситуация, когда у какого-то человека появляются проблемы во взаимоотношениях с другими людьми только от того, что он что-то там заподозрил, вообразил или надумал?
Напрашивается такой вывод: не рисовать в своем уме мрачных картин!
Но здесь есть одна ловушка. Нужно ведь не менять картину, а избавиться от привычки в принципе иметь в голове какую-то жесткую парадигму в отношении окружающего мира. Даже если ваша внутренняя картина будет полна позитива, это не убережет вас от гнева. Потому что за очарованием неизбежно следует что? Правильно, разочарование. Очарование – это ведь привязанность. Это желание, чтобы мир (человек, событие) делал нам хорошо. Эгоизм, короче говоря.
Поэтому нужно позволять вещам, людям, явлениям, событиям быть какими угодно. Тогда мы будем эмоционально неуязвимы.
Практика
Как избавиться от привычки привязываться к какой бы то ни было доктрине?
Есть простые и универсальные вещи, о которых я не раз писал – медитация и пранаяма (дыхательные упражнения из йоги). Причем существует разновидность медитации, при которой мы созерцаем окружающий нас мир, не навешивая никаких ярлыков, не давая никаких определений. То есть, например, вы видите дерево – не нужно позволять возникать суждениям типа “какое старое дерево” или “какие у него листья” и все в таком духе. Необходимо просто впитывать первичную информацию – о цвете, форме и пр., которая поступает к вам через органы чувств. Вы видите зеленое, коричневое, вы видите разные формы, вы слышите звуки, вы видите движение. Это можно выполнять после обычной медитации, сразу после того, как вы открываете глаза, можно – как самостоятельное упражнение, например во время прогулки.
По моему скромному опыту, одного этого может оказаться недостаточным для каких-то сфер вашей жизни (где все особенно запущено 🙂 ). Поэтому, если вы медитируете-медитируете, а ничего не меняется, то, возможно, стоит напрячься и сдвинуть-таки парадигму вручную.
Будьте добродушны!
Продолжение следует…
(с) Михаил Колесник
