Между советом и критикой очень тонкая грань. Каждый раз, стремясь дать совет, важно об этом помнить. Может быть, вам бывало обидно, когда, давая советы «от всего сердца», в ответ вы получали недовольство. Это нередкая ситуация, и сейчас разберёмся, почему так.
Проще всего сказать, что человек неблагодарный или цепляется за свои убеждения, не проявляет достаточно мудрости. Дело не в этом, а в том, что наши советы – вовсе и не советы, а критика, на которую человек выдаёт вполне стандартную реакцию. Как различить эту грань – между советом и критикой?
Есть два критерия – просьба о совете и наше доброе намерение. Давайте встанем на позицию «неразумца» и вспомним, как сами реагировали на советы. Иногда – с благодарностью, а иногда – с раздражением. Почему так? Потому что в первом случае мы о совете просили и хотели его получить именно от этого человека, авторитетного для нас в данном вопросе. Тогда совет, даже носящий критическую форму, нас не задевал, а наоборот, вдохновлял и вызывал благодарность. Совет же, полученный не от авторитетного человека и без нашей просьбы, чаще вызывает раздражение, потому что непрошенный совет – это уже не совет, а критика.
Т.е., другой человек решил, что он лучше знает, как надо жить, и в такой изящной форме говорит, что живём мы неправильно. Здесь и вторжение на личную территорию (мы его сюда не приглашали), и критика, и назидание. В комплексе это вызывает закономерную реакцию раздражения, потому что наши личные границы грубо нарушены, добро бы через них молча проникли и скромно сели в уголок, но нет же, начинают громко топать и всячески привлекать внимание! Поэтому – раздражение тут легитимно. Другой вопрос – как долго вы затем будете раздражаться? Практика показывает, что, если не перейти к конкретным действиям по установлению границ, то – долго (а это выматывает и отнимает энергию). Как установить свои личные границы, я рассказывала ранее. Описываемые ситуации чаще возникают между родителями и детьми, свекровями и невестками, друзьями или коллегами – со «своими», которые не считают зазорным вести себя в вашей жизни по-хозяйски.
Т.е., если не было просьбы о совете или помощи (прямой или косвенной), то непрошенный совет, вероятнее всего, будет воспринят как нарушение личных границ. Это одна из главных проблем в общении детей с родителями, и взрослых детей – тоже. Личное пространство – очень важная и тонкая вещь, если его регулярно нарушают (индикатор – ваше раздражение), значит, надо сделать две вещи: самому определиться со своими границами, и показать их окружающим.
Перейдём ко второму отличию совета от критики, это доброе намерение. Если вы видите, что человек живёт не так, и хотя бы краешком сознания вкладываете в свой совет назидание, вставая в позицию «я выше, лучше», ваш совет не будет воспринят как добрый. Советуя, очень важно делать это с любовью, без примеси высокомерия, назидания, поучения. Всё это тоже вызовет раздражение, а ведь советы даются не ради процесса, а для помощи. Чтобы ваша помощь пошла «в зачёт», она должна быть от совершенно чистого сердца.
Сейчас вспомните, как люди обычно реагируют на ваши советы. Если всегда с благодарностью и теплотой, то всё прекрасно – вы уважаете чужое личное пространство (а значит, не имеете проблем со своим), в вас много любви и доброты, и ваши советы – это истинная помощь людям. Если же на ваши, казало бы, искренние советы, идёт негативная реакция – это показатель личностных проблем. Не того, кто реагирует, а ваших. Не видит чужих личных границ тот, кто не чувствует своих, а значит, в вашем пространстве анархия и беспорядок, а это вносит беспорядок в ваш внутренний мир, препятствуя развитию и исполнению желаний. Значит, в ваше пространство допущены люди, с которыми вам, скорее всего, некомфортно, и они занимают место тех, с кем вам могло бы быть хорошо. Словом, реакция на ваши советы диагностична, и обижаться тут не на что, люди только зеркалят ваши внутренние проблемы.
Если же вы видите, что близкому человеку нужна помощь, и знаете, как ему помочь, но (неправильно поданные) советы не доходят, всё поправимо. Начните уважать его границы и уберите назидание, вы не лучше и не хуже него, просто у вас разные жизненные ситуации и разный опыт, назидание тут неуместно. Думайте о человеке с большой любовью и теплотой, тогда ваш совет, пусть и непрошенный, будет воспринят в тех же энергиях, а значит, будет принят и осмыслен. Цель ведь в этом?
Потому что часто люди дают советы для самоутверждения, с позиции более успешной личности, или просто потому что их распирает жизненный опыт. Но как всё это далеко от истинной любви и помощи ближнему! Т.е., второй компонент в деле советования можно ещё назвать мотивацией. Прежде чем дать совет, подумайте – а зачем вы его хотите дать, с какой целью? Так ли чисты ваши намерения? Может быть, вы хотите, чтобы, к примеру, муж (ребёнок, подруга) стали что-то делать по-другому, чтобы вам стало лучше? Т.е. с целью блага не для него, а для себя? На такой совет тоже не ждите благодарности. Всегда тестируйте мотивы – что я хочу донести до человека, как это может ему помочь? И только найдя чистый, добрый мотив – действуйте.
Если у вас появились вопросы, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
Источник: http://life-sunshine.ru/?p=1897
