Есть человек, а есть роли, которые он играет – дочь, мать, жена, сестра, подруга, сотрудник, т.д. Когда человек срастается с ролью или играет её без Души, по шаблону, или старается сыграть идеально, это становится проблемой.
От ролей никуда не деться, это механизм приспособления. Вопрос – как играть.
Есть сложившиеся стереотипы, какой должна быть хорошая мать или жена, и на первых этапах (вхождения в роль) они нужны и полезны. Скажем, родился ребёнок, никто не знает, как это – быть мамой или папой, берётся опыт своих родителей, друзей, читаются книги. И в идеале постепенно рождается свой взгляд – какой матерью я хочу быть. Так же – выходишь замуж и несёшь в новую семью родительский уклад, другого-то опыта нет. Вначале без этого никак, но постепенно две разных культуры находят компромисс + придумывается много своего, и всё гармонично, все счастливы в новых ролях по своему уже сценарию.
Т.е., здоровый подход – когда стереотипы берутся только на первое время, отношение к роли – спокойное, адекватное, осознанное (свой взгляд, внимание к своим желаниям/потребностям), достаточно открытости, чтобы меняться, развиваться в этой роли, способность слушать и слышать всех, кто в одной связке.
Но иногда человек настолько срастается с ролью, так рьяно её играет, что его самого за маской уже и не разглядеть (наверное, все встречали матерей, готовых горло перегрызть за место в троллейбусе для чада, или больших начальников, которые норовят начальствовать где надо и где не надо). На мой взгляд, причин здесь две:
– роль стала средством для достижения цели (к примеру, через неё он получает признание, восхищение, чувствует себя важным, нужным, хорошим, а может, даже идеальным);
– безопасность (быть в маске безопаснее, чем быть собой – чтобы не оттолкнули, не осудили, не высмеяли, не сделали больно, чтобы любили).
Страх и стыд быть собой, неуверенность в себе, привычка плыть по течению, непонимание своих желаний, потребностей и вообще того, кто я – всё это может вести к ролевой идентификации (я не знаю, кто я, поэтому я = мои роли).
Почему у людей, выросших в гармоничных семьях, редко нюансы с самооценкой? Потому что их любили просто так, ни за что, и у них нет такой проблемы – понять, кто я? Им не надо кому-то доказывать, что они хорошие, врастать в какие-то роли, из штанов выпрыгивать, чтобы всем нравилось, как они их играют. И так понятно, что они хорошие, а кто не согласен – его право. Т.е., представление о себе (идентичность) у них позитивное, они себя устраивают, поэтому здесь порядок с идентификацией (самоидентификация – я знаю, какой я), а значит, ролевая не требуется.
Если же представление о себе не очень, человек пытается это компенсировать, старается создать у других впечатление, что он хорошо (правильно, как положено) играет роль. И тогда часто идёт на стереотипах (какой положено быть хорошей матери, какой – жене) и «я должна». Т.е., включается насилие над собой, а осознанность (как я хочу, как мне на самом деле надо), наоборот, отключается.
Отсюда яжематери, удобные идеальные жёны и безотказные сотрудники. Все пытаются доказать друг другу (и себе самому), что их есть за что любить. Роли для них становятся токсичными.
Как отделиться от ролей и найти себя настоящего?
Британский психотерапевт Д.Винникот ввёл замечательное понятие «достаточно хорошая мать». Это мать, которая делает, что может, даёт себе право на ошибку, внимательно и вдумчиво выстраивает отношения с ребёнком. Т.е., совершенно адекватное отношение к своей роли.
Так вот, лекарство от нездорового отношения к ролям – позволить себе быть достаточно хорошей. Вот насколько получится, настолько и достаточно.
Делать, что могу, не делать, что не могу, не сравнивать себя с другими, видеть – чего я хочу (могу) на самом деле. Относиться к себе бережно, позволять ошибаться, отказаться от любых идей со словом «идеально». Понять, что я – это не мои роли. Отойти от готовых шаблонов (какой я должна быть), выработать собственный стандарт, желательно без «должна» (можно заменить на «хочу», к примеру, или «выбираю»). Прислушаться к себе – что я чувствую, что я думаю.
Принять себя со всеми несовершенствами – тогда вопрос, какой меня хотят видеть другие, перестанет беспокоить. Казаться – не значит быть. Какой бы я ни хотела себя видеть, какой бы другие ни хотели меня видеть – я уже достаточно хороша такая, какая есть.
Со временем придёт баланс между своим стандартом и чужими ожиданиями, и это будет уже совсем другая жизнь )).
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, пишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
Источник: http://life-sunshine.ru/?p=2679
