Лиз Кингснорт исследует способы, способные изменить наш привычный подход к общению и улучшить взаимоотношения с родными, друзьями и коллегами.
1. Стремление к общению
Стремитесь к сопереживанию и проявляйте уважение во время общения так, чтобы каждый был услышан, понят и смог выразить свое мнение. Поверьте, гораздо важнее и полезнее общение само по себе, нежели просто попытка высказаться или показать свою
правоту. Общение в данном случае подразумевает возможность быть открытым и заботливым в каждый момент времени по отношению к интересам собеседника.
2. Слушайте больше, чем говорите
У каждого из нас есть два уха и один рот, и это намекает нам на то, что важнее! Умение слушать — ключ к здоровым отношениям. Обычно мы слушаем краем уха, ожидая момента, когда сможем высказаться и выразить свою точку зрения. Когда наше внимание занято мыслями, мы не слушаем собеседника. Слушать человека означает погрузиться в его мир, попытаться понять его, даже если мы не согласны с тем, что он говорит.
3. Первым делом постарайтесь понять
Когда собеседник чувствует, что его понимают, то, скорее всего, он сам будет стремиться понять вас. Желание понять другого человека несет в себе благородство, уважение, сдержанность, сострадание и терпение. Будьте «любознательными, а не раздражительными» в отношении людей, отличающихся от вас.
4. Поймите потребности, желания и ценности
Всё, что люди говорят или делают, выражает их внутренние нужды, устремления или ценности. Мы можем научиться определять и «слышать» эти потребности, даже когда они не выражаются явно. Поскольку у всех людей одни и те же нужды, они, как волшебный ключик, открывают дверь к взаимопониманию. Например, если кто-то говорит: «Ты такой эгоист, ты никогда не помогаешь мне по дому», он косвенно привлекает внимание и просит о помощи, но на словах слышится упрек и осуждение. Если мы можем
сопереживать, а не реагировать, то установится диалог, и человек поймет, что его услышали.
5. Начните с сопереживания
Воздержитесь от:
● Импульса немедленно начать говорить о себе.
● Желания перебить собеседника уточняющими вопросами.
● Оценки чужого опыта.
● Советов.
● Стремления «перебивать» собеседника. Например: «Если ты думаешь, что у тебя всё плохо, погоди, послушай, что у меня происходит!»
● Пренебрежения чувствами других. Например: «О, да не злись ты».
● Пренебрежения опытом человека, а также от желания сказать, что ему досталось поделом!
● Обычно люди ценят сочувствие больше, чем что-либо другое.
6. Возьмите на себя ответственность за свои чувства
То, что говорят или делают другие люди, не служит оправданием наших чувств, это лишь спусковой крючок. Происходящее вокруг стимулирует наши чувства. Например, если кто-то не сдержал обещание, мы можем сказать ему: «Ты так бесишь меня, почему на тебя нельзя положиться?!» Это весьма неприятное обвинение можно было бы перефразировать так: «Я разочарован, потому что для меня важно, чтобы мы придерживались наших соглашений».
7. Обращайтесь с практичными, конкретными и позитивными просьбами
Просите о том, что сможет удовлетворить ваши потребности. Тогда мы перестаем жаловаться, и ситуация может измениться. Не просите о чем-то неопределенном, сложном или выраженном в негативной форме. Например: «Перестань шуметь». Будьте доброжелательными и обоснованно
формулируйте свою просьбу. Например: «Я работаю. Ты не мог бы надеть наушники, пока играешь в видео игры?»
8. Используйте точные и нейтральные описания
Когда мы расстроены, мы часто интерпретируем то, что случилось, с осуждением, упуская возможность точного описания произошедшего. Такой подход заведомо настраивает нас на ссору! Например, вместо того, чтобы просто сказать: «Ты не позвонил мне», мы добавляем свое ощущение ситуации: «Тебе наплевать на меня!» Сначала опишите ситуацию нейтрально и точно, не прибегая к осуждению или обвинению. Тогда общение может продолжиться обменом чувств, потребностей и просьб. Например, вместо того, чтобы говорить: «Вот ведь дурацкая идея!», можно сказать: «Если мы пойдем на фильм, который кончается в полночь (нейтрально описание), я переживаю (чувство), что дети не выспятся (необходимость). Может быть, мы сходим на сеанс в 14.00 (конкретная просьба)?
9. Будьте готовы услышать “нет”
Даже следуя этим рекомендациям на нашу тщательно сформулированную просьбу, мы можем по-прежнему получить отказ от человека. Почему это должно нас расстраивать? Не потому ли, что наша просьба на самом деле оказалась требованием, и мы ожидаем, что оно будет исполнено?
У нас есть право выбирать, как воспринимать «нет». Быть может, что-то другое важнее для человека в данный момент? Может быть, у собеседника есть сейчас безотлагательное дело? Может быть «нет» — это его просьба сделать что-то другое? Здесь начинается танец гибкости и уступок! «Нет» не так страшно, как мы его себе представляем.
10. Другие способы общения,кроме слов
Всё, что хранится в нашем сердце и уме выражается через тело, мимику, тон голоса и вибрации, исходящие от нас. Всё это интуитивно воспринимается людьми. Насколько гармоничны между собой наши слова и наше проявление? Сознание отображает происходящее в каждый момент
времени. Чтобы наши отношения были гармоничными, сонастроенны и полны взаимопонимания, нам следует взращивать все эти аспекты глубоко внутри себя
Полезные ссылки:
Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение»
www.cnvc.org
www.nvctraining.com
Источник: журнал Хартфулнес, №3
