• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Баланс «Брать-Давать» в партнёрских отношениях

    delf 2 994 Просмотров

    У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “У нас все вроде хорошо, но есть ощущения, что отношения перестали развиваться…”, “Я так больше не могу я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”

    Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых что-то похожее, а то и сами являетесь теми, кто мог бы примерять одно из этих выражения к своим партнёрским отношениями.

    Я системный консультант и то, как именно характеризует человек свою проблему, уже во многом открывает завесу на то, что же происходит на самом деле.

    Партнёрские отношения, представляют собой элементарную систему, мы называем её система «свободно выбранных союзов», так как в неё как правило вступают по собственной воле и имеют право выходить из неё если в этом возникает необходимость. Соответственно как в любой системе в ней действуют те же базовые законы, она живёт и развивается по тем же основным принципам, что и другие системы. И всё таки создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы, так один из них соблюдение важного принципа: баланса «Брать-Давать».

    Для того, чтобы мужчина мог стать мужчиной, ему нужна женщина, а что бы женщина стала женщиной ей нужен мужчина.

    Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер принимает от другого в дар именно то, чего ему не хватает. При этом каждый готов признавать, что без другого он не в полноте. Признавая это он готов просить это у другого, а другой готов это ему давать с любовью. Именно тогда «недостатки» партнёра восполняются нашими «достатками» и наоборот. Так монада отношений Иньских и Янских энергий, беспрерывно перетекающих друг в друга создают синергию чего то намного большего, чем просто отношения мужчины и женщины.

    Как же происходит этот обмен?

    Один даёт – другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то- потому, что любит и потому, что желает принести другому радость и отдаёт обратно.

    Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Парные отношения можно сравнить с банком в который каждый вкладывает свой вклад, ежедневно и ежегодно и когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.

    Конечно, путь этот не прост, на нем встречаются преграды и часто мы сами являемся теми, кто неосознанно сам же их и создаёт.

    Помните? «Basso continuo» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя тебе в жёны. Я беру тебя себе в жёны и отдаю тебе себя в мужья…» Это глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью и горем. Но если этот договор нарушается, то неприятности не заставят себя ждать.

    Признаки, которые помогут вам увидеть некоторые пробелы в ваших взаимоотношениях:

    — у женщины есть друзья-мужчины или у мужчины есть друзья-женщины, которым они доверяют свои переживания, но о которых не хотят, не могут или опасаются рассказать своему партнёру;

    — партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;

    — если вы нуждаетесь в помощи предпочитает попросить об этот кому-то другому, а не своего партнёра;

    — если по какой-то причине партнёры не проявляют друг при друге важные для себя эмоции такие эмоции, как страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» — следует ответ- «У меня все хорошо!». При этом спокойно может себе позволить чувствовать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей-подруг, в худшем случае – женщина в компании другого мужчины, а мужчина в компании другой женщины;

    — если партнёр всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом партнёре при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «это ты виноват», «какая же ты сволочь», и так далее. Другими словами, связывает — справедливо или нет — свои негативные эмоции с поступками другого;

    — если партнёр не оказывает знаки внимания, не интересуется делами другого, не обнимает другого по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);

    — или же наоборот ваш избранник звонит вам по 10-ть раз надень;

    — один из партнёров даёт другому на много больше чем тот может принять от него чем может вернуть сам.

    Как же быть? Как всегда — лишь вовремя обратив внимание на симптом, можно вылечить всю болезнь.

    Если заметите эти признаки, то можете либо начать “лечить” свои отношения, либо задуматься о том, кто же всё таки из вас на данный момент вкладывает больше, и почему второй не выравнивает и не компенсирует полученное?

    Он отказывается возвращать так как не может вернуть столько-же? Или просто не хочет этого делать, так как привык по жизни больше получать? Тогда если вы хотите сохранить отношения, то согласитесь ли вы давать столько сколько он может вам вернуть или смириться с его эгоизмом смирившись, что в данных отношениях вы вероятно так и не получите того, чего хотите?

    И если ваш партнёр не хочет с вами делиться своими горестями и проблемами, то это признак чего? Его заботы? Или у него есть место, где он чувствует себя более понятым и где ему быть собой более безопасно.

    “Лечение” симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное — узнать о причине сложившейся ситуации.

    Каждая связь и каждая пара уникальна и неповторима. Каждые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.

    Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения вашей проблемы.

    Данный метод не раз показывал нам, что в нашей жизни сама по себе обладает великой целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе расстановки может быть освобождён определенный ресурс. Что может привести к смене партнерами поведения, которое разрушало отношения.

    Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, свои границы и ограничения друг друга, отношения меняются, и пара приходит к миру и согласию.

    Счастье, оно не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем и это большее строится, строится обоими в любви и свободном обмене.

    Источник