Брак без вины и долга

Секреты молодости №3, 2013

Сиддхартха (Юрий Менячихин), Украина

Руководитель центра самопознания «Нисарга». Один из самых ясноговорящих учителей в традиции Адвайты на постсоветском пространстве. С 1992 года практиковал классическую йогу. С 1995-го занимался духовной практикой в монастыре йоги «Гухьясамаджа» под руководством Свами Вишну Дэва. Прошел несколько одиночных и групповых ритритов – практик в уединении. Летом 2001 года пережил состояние осознания своей Истинной природы. Обучался у мастеров йоги и дзен. Получил психологическое образование. С 2003-го занимается обучением и консультированием, проводит сатсанги, семинары и ретриты по всему миру.

Женат, двое детей.

Этот материал, возможно, один из самых сложных для восприятия и понимания, рушащий устоявшиеся представления о жизни. Как жить в браке без чувства вины и долга? Немногие могут ответить на этот вопрос даже себе самим. Еще меньшее количество людей способны применить это на практике. Но все же мы продолжаем встречаться, влюбляться, создавать семьи, вместе растить детей. Но бывает и так, что в какой-то момент вдруг сбегаем, не выдержав напряжения от накопившихся обязательств, вины из-за несоответствия, боли… от невыносимости долга. Особо остро это ощущают мужчины, интуитивно оттягивающие момент официального скрепления союза. Ведь после торжественного: «И в горе, и радости!» появляется гнетущее «Я должен!» Впрочем, это касается не только брака, но и жизни в целом.

Большинство людей на земле не представляют себе брак без этих двух «тяжестей» – бесконечной вины и бесконечного долга. Возможен ли такой союз вообще? Да! И я попытаюсь вам это доказать.

Начнем с того, как появляются женатые «должники», так называемые «виноватые, отягощенные своей виной, супруги». Ведь все мы скрепляем брачные узы добровольно, вдохновленные пылкой страстью или даже любовью. Как проникает в эту светлую чашу отрава вины? Очень просто. Брак прочно связан с обязанностями, обязанности – с долгом, а долг – производная вины (если я не исполню долг – буду наказан, а наказание – это приговор виноватому).

Глубинным источником вины является чувство богооставленности (в простонародье – грех). Поставим вопрос прямо: считаете ли вы себя грешным? Если да – брак без вины и долга невозможен.

По моему глубокому убеждению, как бы амбициозно это ни звучало, – НИКТО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ! И вот основные «три кита» невиновности:

1. Бог меня не бросал
2. У меня нет выбора
3. Все, что делается – делается во имя Радости.

На самом деле, первого пункта вполне достаточно. Если просто почувствовать Единство с Богом, ощутить свою божественную природу, постоянный гнет вины исчезнет, появится чувство просветленной «невиновности» – производной счастья. Я пишу сейчас об этом только потому, что пережил подобное на собственном опыте. Однако описать происходившее в доступных визуальных образах невозможно. Картинка, которая открывается, открывается не мне персонально. Осознание Единства (или своей Истинной природы) – это осознание всего, что есть. А оно есть не у кого-то. Оно просто есть. И оно абсолютно. А абсолютно – значит безупречно, то есть не имеет изъяна, греха. Следовательно – невиновато.

Пройдите по этой цепочке еще раз – вам откроется простая логика жизни без вины и долга. Конечно, большинство из нас живут на другой ступени осознанности, видят себя отдельным существом, живущим во внешнем мире, не ассоциируя себя с ним, не представляя себя единым целым со всем, что есть вокруг нас живого.

Отсутствие выбора

 Выбор, конечно же, есть всегда. Но только как процесс предварительного взвешивания двух вариантов поступка. Упростив, представим ситуацию, когда вам необходимо выбрать, куда повернуть: 1 – направо, 2 – налево. Почти как у героя сказки перед камнем. Помните? «Налево пойдешь…», «направо пойдешь…». Правда, обычно в сказке предлагается три варианта. Однако выбирать всегда приходится из двух. До момента поворота я потенциально могу и то, и другое (что, собственно, и создает иллюзию свободы выбора). Но! Наступает точка принятия решения, и в ней я совершенно не свободен – меня обязательно тянет куда-то еще – или вправо, или влево. Если вы не чувствуете явной склонности, бросьте монету и посмотрите на свое ожидание, например: «хорошо бы решечкой!». Это и есть доказательство вашей склонности. Вы изначально стремились только «налево» или только «направо».

Говоря буквально: мы не создаем себе состояние, ощущения или чувства, мы их осознаем и озвучиваем. Отсюда следует, что НИКТО НИКОГДА НЕ СДЕЛАЛ НИ ОДНОЙ ОШИБКИ. Более того, КАЖДЫЙ ПРИНИМАЕТ ЛУЧШЕЕ ИЗ ДОСТУПНЫХ ЕМУ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ РЕШЕНИЕ. Хочется дополнить: лучший – из доступных ему на данном уровне зрелости личности. А вот о зрелости личности подробнее, возможно, в другой статье.

Все, что ни делается, делается ради Радости

 Лучшим мы всегда будем считать решение, приносящее максимальную радость или минимальную боль, если выбирать приходится из двух болей. Например, когда моя супруга делает что-то, что не совпадает с моими ожиданиями, у меня возникает естественная досада от этого несовпадения. Но при этом не возникает обвинения ее как первопричины: она делала лучшее, исходя из своего разумения. Поскольку она не имела возможности иметь другое разумение в данный момент, как я могу обвинять ее в этом? Это просто происходило через нее. Представьте большой лес, сквозь который дует ветер. Очередным порывом одна ветка ударяет другую, и у них начинается выяснение отношений:

– Как ты могла? Мы же соседи!

– Я нечаянно! Я не хотела…

При этом стороннему наблюдателю совершенно ясно: ветер дует через лес. Так жизнь дует через нас. И замечу – дует к Радости. Все делается к лучшему. Человек не может принимать решения, «портящие» его жизнь. И даже когда это выглядит как противоречие, если встать на его место, становится абсолютно ясно: у него не было выбора, таково было его разумение на данный момент.

Естественно, возникает вопрос: разве из желания радости человек причиняет боль другим? Ответ положительный. Да, он так чувствует! И здесь снова речь идет о способности чувствовать, то есть о зрелости личности. Инфантильный радуется, например, от пополнения дохода как такового. Способ получения денег его не волнует, даже если это связано с причинением кому-то боли. Он реально радуется, и его не исправить.

Если вы все-таки считаете партнера в чем-то виноватым, то у вас включается так называемый цикл «атаки-защиты». Вы атакуете (обвиняете) партнера и защищаетесь, отклоняя его обвинения. Он находится в такой же позиции, поскольку это система. Здесь работают две основные психологические защиты: вытеснение и проекция. Я вытесняю все, что не хочу видеть в себе и проецирую на партнера обвинение за наличие подобных качеств. Так я распределяю вину, чтобы не чувствовать всю ее тяжесть. При этом ключевой ошибкой здесь является предположение, что он мог бы поступить по-другому. А усиление цикла «атаки-защиты» идет из другого предположения: я выиграю, если ударю посильнее. Так цикл набирает обороты, пока не дойдет до критической точки: у кого крик, а у кого и рукоприкладство, это опять-таки зависит от уровня зрелости.

Как же поступает зрелый человек? Во-первых, он знает свои «недостатки» (то есть, не вытесняет). Во-вторых, он не обвиняет в них других, ясно понимая, что другие тут совершенно ни при чем. Кроме того, в его жизненное пространство вряд ли попадет человек, часто не оправдывающий его ожидания. Зрелость – это искусство создания своего пространства. В нем нет лишних вещей, чужих мест, потерянного времени, и уж тем более «не своего» партнера.

Отсюда совет: собирайте свое жизненное пространство. В нем все будет гармонично, в том числе и брак.