Человек – существо социальное, а значит, подвержен влиянию и общественных норм, и общественного мнения. Т.е., мнение окружающих для каждого из нас играет роль в любом случае, для одних – большую, для других – поменьше. Играет, хотим мы этого или нет. Проблемы начинаются тогда, когда эта роль заставляет нас вопреки внутренним целям и установкам, тоже, в свою очередь, играть различные роли. Как правило, это роли кого-то очень хорошего – жены, матери, дочери, коллеги, соседки, подруги, т.д.
Мы можем быть этим «кем-то» на самом деле, но считать, что этой роли недостаточно соответствуем, и это толкает стараться быть тем, кем мы на самом деле не являемся – ещё лучшей женой (согласно нашим понятиям о хорошей, идеальной жене), ещё лучшей матерью, ещё лучшим работником, т.д. Здесь кроется ловушка. Во-первых, наши идеальные представления, как правило, недостижимы, об этом я писала в статье «Великая иллюзия, или почему всегда чего-то не хватает?». Во-вторых, стремление быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся, делает нас зависимыми, а значит, мы становимся управляемыми теми, в чьих глазах стараемся «быть».
Стремление быть хорошими приводит нас к подчинению другим людям. Мы начинаем смотреть на себя уже их глазами, и действовать так, как, с их точки зрения, должны действовать. При этом то, что мы считаем их точкой зрения, может кардинально не совпадать с тем, что люди думают и ждут от нас на самом деле. Такая позиция ведёт, во-первых, к перенапряжению, во-вторых, к разочарованию. Отказ от себя – такого, какой есть, опускает и так невысокую самооценку ещё ниже, напряжение порождает стресс, который затем становится хроническим (а это, как минимум, недостаток жизненных сил и болезни). И поскольку мы всё равно не сможем всегда оправдывать чужие ожидания, ситуация неминуемо приведёт к разочарованию. Мы будем разочарованы (и, возможно, обижены), т.к. наши титанические усилия не получат адекватной оценки. Люди тоже будут в нас разочарованы, т.к. в какой-то момент мы, устав «быть», перестанем направлять на это усилия, и станем с ними другими.
Как ни поверни, и процесс, и финал непривлекательны для нас. Вопрос «хорошести» – это вопрос отношения к себе. Когда мы принимаем обе свои стороны – и светлую, и тёмную – необходимости в одобрении извне обычно не возникает. А значит, вопрос – быть или не быть хорошим для кого-то – не возникает. Мы живём, развиваемся, реализуем свои цели, радуемся всему, что есть, и не тратим силы на попытки казаться другими. Когда мы стараемся быть хорошими для кого-то, то часто уходим от своих целей, и переключаемся на чужие в надежде получить через это одобрение и ощущение нужности.
Важно делать что-то для кого-то не из желания быть хорошим, а из любви и искреннего желания помочь, не ожидая взамен ни признания, ни благодарности, ни подтверждения, что нас любят, в нас нуждаются. Т.е., одни и те же действия ведут к разным результатам в зависимости от мотива. Хотим быть хорошими – получаем стресс и разочарование, хотим делиться любовью, заботой – получаем удовлетворение и больше любви.
Потребность быть хорошими для других исцеляется изменением отношения к себе. А принятие своей тёмной стороны (которая есть у всех) – ключ к этому изменению. Для тех, кто хочет изменить отношение к себе, но не знает – как, работает моя «Школа любви к себе». Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
Источник: http://life-sunshine.ru/?p=2328
