Сложности в общении испытывает, наверное, большая часть людей. Некоторых из них это приводит к состоянию одиночества и серьёзному дефициту общения, что сказывается на качестве жизни (возможно, на количестве прожитых лет – тоже, но качество, на мой взгляд, более важный критерий).
Причины, о которых я напишу, немного выходят за рамки обычных рассуждений – часто и человек неплохой, и общаться стремится, и хочет отдавать, а не брать, и от одиночества натерпелся, но близкие отношения ни с кем не складываются (я об обычных человеческих отношениях – приятельских, дружеских). В такой ситуации причиной неудачного общения может быть то, что человек не находит баланс, золотую середину, неверно оценивает своё место в среде людей. Он ставит себя либо выше, либо ниже других, тем самым создаётся серьёзная преграда для тёплых, добрых, дружеских отношений. И получается, что люди – по одну её сторону, а наш одиночка – по другую. Среда для комфортного, тесного общения, таким образом, не создаётся, отношения остаются поверхностными, неразвитыми.
Позиция «над» или «под» – своего рода защита. И то, и другое «лечится» отказом от этой защиты, т.е. отказом от идеи, что она вообще нужна. Человек может иметь большой негативный опыт общения, но это совершенно не значит, что последующий опыт будет таким же. Защитную позицию создают страхи, и важно посмотреть – чего мы боимся в общении, каких конкретных ситуаций? К примеру, боимся, что сблизимся с человеком, а он начнёт вести себя навязчиво. Что здесь можно предпринять, чтобы не бояться? Научиться выставлять свои границы, видеть и уважать чужие. Т.е., такой человек в нашей жизни – замечательный повод для развития и обретения конкретных полезных навыков, если их ещё нет. А раз он такой полезный, то и бояться общения с ним совершенно не стоит.
Каждый такой страх нуждается в том, чтобы быть распознанным и проработанным. И за каждым таким страхом стоит какое-то убеждение, верование. В нашем примере человек верит, что если сблизится с навязчивым человеком, то будет от этой навязчивости страдать. Если подойти к вопросу с практической стороны, то всё может быть вовсе не так, если человек изучит тему границ. Т.е., данное убеждение далеко не всегда верно, а значит, является ограничивающим и требует замены. Когда человек начнёт верить в то, что ни от какой навязчивости он по определению страдать не может (просто потому, что прекрасно умеет с такими людьми ладить), данный конкретный страх уйдёт сам по себе. Т.е., работать надо не со страхом, а с убеждениями – тем, во что мы верим (чаще подсознательно).
Когда все страхи уйдут, защита станет не нужна, преграда исчезнет, и доброе, тёплое общение станет возможным.
Теперь немножко о фундаментальной ошибке атрибуции – это когда мы себя судим иной меркой, чем других. Часто это выглядит так: наш успех – это наша заслуга, чужой успех – это «так обстоятельства сложились, повезло», наш провал – это, что называется, «не повезло», чужой провал – «сам виноват». Ну, как-то так. Утрирую, конечно )). И так же точно многие из нас оценивают способности других людей – к общению, дружбе, глубину интеллекта, разнообразие и интересность увлечений, т.д. Здесь часто происходит то же самое – либо «я такой неинтересный рядом с ними», либо «с ними не о чем общаться». Тоже важно выровнять позиции – мы не лучше и не хуже, мы просто разные. И если мы хотим искреннего интереса к себе и своей жизни, то сначала надо такой же искренний интерес к другим людям проявить, и тогда только мы сможем понять, каковы они на самом деле. Да и люди, почувствовав наш неподдельный интерес, откроются с другой, невидимой до этого, стороны.
Ещё причина – недостаток уважения к чужой свободной воле. К праву думать, не как мы, поступать не так, как мы считаем правильным, желание изменить мысли/привычки другого человека. Судить гораздо проще, чем понимать. К тому же, когда кто-то судит о другом, в своих глазах он всегда лучше, выше. Т.е., это пища для нашей самооценки. Тут важно понять главное – пока мы не признаём чужое право на свободу, мы несвободны сами. То, что мы в мыслях не позволяем другим, мы не позволяем и себе (подсознательно, сознательно-то всё может выглядеть совсем иначе). Кроме того, в желании изменить другого мы можем начать давить на него, тогда отношения становятся неискренними (а как иначе ему от нас спастись?). Мы никого не в силах изменить. Человек меняется только сам – тогда, когда он этого хочет. Он, а не мы.
Я уже писала об этом, здесь повторюсь – мы никогда не сможем до конца понять мотивы другого человека, пока не пройдём весь его путь в его же ботинках. Т.е., никогда. Поэтому суждения всегда будут субъективными, а значит, в большинстве случаев, неверными. Стоит ли в таком случае тратить на них энергию? Гораздо лучше убрать все суждения и проявить к человеку искренний интерес. Открыться тёплым дружеским отношениям, не боясь что-то потерять. Определить своё место в отношениях не «над» и не «под», и «рядом» с другими как место, достойное уважения, любви, нежной привязанности, участия, искреннего интереса и радости общения.
С любовью,
Юлия Соломонова
Источник: http://life-sunshine.ru/?p=2343
