• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Что мы часто принимаем за любовь к себе?

    Юлия Соломонова 1 270 Просмотров

    В школе это не проходят, психотерапевты – лечат, психологи – изучают, книги часто запутывают ещё больше. Поэтому мы не всегда знаем, она это или не она, и часто принимаем за неё что-то другое. Её формулу когда-то вывел философ Уильям Джеймс: дробь, в которой числитель – наши достижения, а знаменатель – наши цели. Если дробь меньше единицы, мы недовольны собой, если равна или больше – любим себя. Вы угадали, речь – о любви к себе. Иногда мы думаем, что любим себя, и заблуждение мешает сделать это по-настоящему.

    На что часто похожа любовь к себе? На эгоизм, когда мы делаем себе хорошо за счёт других. На самом деле, грань действительно тонкая, и те, кто только начинает обучаться любить себя, часто её не замечают. К примеру, раньше женщина в семье о себе не думала, на первом месте были дети, муж, хозяйство, родители – обуть-одеть, накормить, помыть, убрать, на себя ни сил, ни времени. В какой-то момент неминуемо происходит переоценка, и она понимает – дальше так нельзя, это неправильно. Начинает учиться любить себя, и, чтобы побыстрее достичь результата, делает резкие движения. Встаёт с утра с мыслью произвести революцию, и полностью задвигает все интересы родных. Ребёнок просит проверить уроки, она отвечает, что устала и будет отдыхать. Муж просит погладить рубашку, она предлагает ему сделать это самому. Т.е. из-за пока ещё неумения нащупать эту грань идёт перекос в другую сторону. Часто люди, начитавшись о любви к себе, перестают особо считаться с окружающими, и думают, что это они себя любят. Но любовь, к себе ли, к другим, основана на признании ценности, уважении. Поэтому там, где есть пренебрежение, обиды, вина, критика, любви нет.

    Ещё любовь к себе похожа на жалость к себе. И это совсем детский сценарий, когда ребёнок, ударившись, бежит к маме за порцией ласки, чтобы наполниться её любовью. А если больно удариться, и никто не пожалел, то сразу чувствуешь себя несчастным и потерянным. Жалость – вредная штука. По сути, это духовная деградация. Человек, живущий в жалости к себе или другим, вступает в конфронтацию с Вселенной, судьбой, самим собой. Т.е. это некий аспект гордыни, когда мы считаем – то, что произошло, это плохо. Вроде как, нам лучше известно, как оно должно было быть на самом деле. Смирения нет. Есть противостояние и конфликт.

    Больно удариться для любящего себя человека – это пища для размышлений, как минимум. Как максимум, сигнал к смене курса. Когда мы себя любим, жалость нам чужда, это не про нас, это из другой жизни. Есть причинно-следственная связь, есть данность, которую мы умеем принимать с благодарностью, есть желания и цели, и есть мы – полные сил и веры в себя. Где тут уместиться жалости? Все места заняты. Поэтому, пребывая в роли жертвы, важно видеть, чем она, жертва, питается, в какие моменты она становится сильнее. А ведь как сладостно порой рассказать о своих неприятностях и послушать, как нас жалеют (наверное, любят).

    Жертва в целом – крайне неперспективная жизненная роль, от которой, конечно, надо отказываться. Но для начала её важно заметить. Посмотрите, нравится ли вам, когда вас жалеют, ругают ваших обидчиков, обсуждают с вами негативные ситуации? Часто ли окружающие, в свою очередь, жалуются вам? Считаете ли вы, что в ваших неприятностях виноват кто-то другой? Ответьте себе на эти вопросы и сделайте вывод.

    Ещё за любовь к себе принимают гордыню. Когда мы считаем себя пупами земли, а окружающих – букашками, из которых нашего благоволения достойны единичные экземпляры. Тогда мы оцениваем людей по уму, и это частый сценарий для мужчин. Как правило, их жизнь в определённый момент перестаёт, что называется, складываться. И, поскольку для мужчин на первом месте самореализация, то перестаёт складываться именно в этой сфере. Проще говоря, если высшей ценностью в людях мы считаем ум, и делим людей на умных и всех остальных, то в какой-то момент наша профессиональная карьера даст трещину, и мы получим болезненный щелчок по носу, увидев, как «все остальные» становятся выше нас по статусу, а мы, такие умные, не смогли дойти даже до середины лестницы. Ум – это, безусловно, замечательно, но есть значительно более ценные человеческие качества, такие как теплота, доброта, способность уважать и ценить других людей.

    Как распознать у себя гордыню? Сразу скажу, гордыня в той или иной степени присутствует у всех. Так как распознать? Понаблюдайте, часто ли вы критикуете кого-то или что-то? Бываете недовольны чем-то или кем-то? Это проявления гордыни, когда в нас сидит знание, как всё должно быть и как все должны поступать. Т.е. те, кто как-то не так поступают, они на ступеньку ниже нас, поэтому не в состоянии понять, как правильно. Ещё гордыня проявляется в контролёрстве. Желая всё и всех вокруг тотально контролировать, мы манифестируем свои сверхспособности, а также слабенькую веру. К примеру, мама приводит ребёнка в садик, и видит там чихающих и кашляющих детей. Она думает, что её ребёнок слаб, и обязательно заболеет, поэтому берёт на себя непосильный труд контролировать процесс. Она требует от воспитателей часто проветривать помещение, старается забрать ребёнка пораньше, запрещает ему общаться с больными друзьями, злится на родителей, которые приносят в сад вирус. Она думает, что может повлиять на это, и тратит уйму сил. А всего-то надо – верить в то, что всё будет так, как будет лучше всего. Ну и, наверное, не очень свежей будет мысль о том, что мы получаем то, чего боимся. Сколькие дети могли бы избежать болезней, если б их мамы поменьше занимались контролёрством.

    Предлагаю универсальную диагностику. Если есть страхи, тревожность, недовольство, осуждение, вина или обиды; если люди вокруг ведут себя так, как вам не нравится; если желания не сбываются – это всё симптомы недостаточной любви к себе. Сегодня я предлагаю вам освободиться от иллюзий, если они есть, — иллюзии любви, контроля, могущества, уважения. Если жизнь не складывается, а внутри нет глубокого покоя и радости, это говорит о недостаточной любви к себе. И с этим надо работать, потому что, если не работать, так будет и дальше. Но ведь можно жить иначе. В “Школе любви к себе” вы учитесь самому важному — тому, чего давно хотели, в чём всю жизнь нуждались. И главный экзамен здесь — жизнь, которая меняется и очень быстро; так, как мечталось, но не получалось раньше.

    С любовью, Юлия Соломонова
    тренер, консультант по личностному росту
    автор проекта “Жизнь в радость”
    основатель Школы любви к себе

    Источник 

     

     

     

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса