• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • Авторам и Реклама
  • Что рождается в споре?

    Shico 966 Просмотров

    Photo credits

    “Отбросить стремление всегда быть правым”. На протяжении, наверное, целого года я снова и снова возвращался к этим словам, пытаясь вникнуть в стоящий за ними смысл. Как это так? Зачем? Зачем нужно сдаваться в споре? Это же удел слабых! Да и вообще, если человек заблуждается, его нужно убедить! Он во что бы то ни стало должен начать думать правильно!

    Нет, все-таки Дипак Чопра – человек мудрый, он знает, о чем говорит… Значит, надо копать глубже.

    Привязанности повсюду

    Смотрю иной раз на человека. Вроде бы вполне нормальный, способен говорить здравые вещи. Но почему иной раз, в споре, он несет какую-то, простите, околесицу? Откуда это берется?

    Ответ прост – этот человек слишком привязан к своей точке зрения, чтобы вот так взять и от нее отказаться. А любая привязанность рождает агрессию – эта простая истина, которая пришла с Востока, находит постоянное подтверждение в нашей жизни.

    Возникает порочный круг. Вы прижимаете человека к стенке своими железными аргументами. Он – эго не дремлет – вынужден защищаться и выдает свою порцию возражений. Далее эти возражения, в силу отсутствия в них элементарной логики, вызывают в вашей голове разного рода завихрения. Желание переубедить еще сильнее возрастает – аппетит приходит во время еды. Вспомним про иронию судьбы, “Ну какой же вы … тупой!”. И так далее.

    Понятно, что преодоление эго – процесс всегда болезненный. Любой жесткий отрыв от привязанностей, даже если это – привязанность к такому нематериальному объекту, как точка зрения, как минимум неприятен. Поэтому желание кого-то переспорить сродни акту насилия – вы делаете все больнее и больнее. Ну а стоит ли прибегать в жизни к насильственным методам – вопрос, скорее, риторический. Особенно если перед вами женщина.

    Еще про привязанности. Человек, который защищается всеми правдами и неправдами, – привязался, это понятно. Но, постойте, если вы его хотите переубедить всеми правдами и (будьте честны перед собой) неправдами, то и вы привязались! К правильной (о правильности – чуть позже) точке зрения – но все равно привязались. Вот так. Не зря говорят, что ваша половинка – это ваше зеркало. Смотрите, любуйтесь.

    Кстати, посмотрим на защищающихся повнимательнее. Хотя, когда спор уже набрал обороты, защищаются и нападают оба. Но тем не менее. Да, бывает, человек говорит какие-то абсурдные вещи неосознанно. Но при этом он вроде бы испытывает какое-то чувство неловкости… Хуже – когда он начинает верить в то, что он говорит. И чем ожесточеннее вы будете спорить с ним, тем сильнее будет его вера. Вот и посмотрите – вы станете виновным в его ошибочных взглядах! Испортите себе карму, иными словами. Печально, если спором, возникшим из благих намерений (от настойчивого желания осчастливить), вы отобьете интерес к чему-то важному. К здоровому образу жизни, например.

    Экхарт Толле много писал про осознанность. Защита всеми силами своей позиции – это яркое проявление неосознанного поведения. Если вы осознаете эту неосознанность, присутствующую у вашего партнера, то прекрасно. Но если вы поддадитесь соблазну и, также, как и он, скатитесь в неосознанность – ну, тогда за последствия ручаться сложно, всякое может быть.

    Итак: не прижимай человека к стенке, и он не будет защищаться. Иногда для убеждения достаточно просто бросить одно лишь зерно. Зерно убеждения ли, зерно сомнения – по контексту. И оно прорастет, если это будет нужно. Или – когда придет время. Вы торопитесь? Вспомните еще раз про непривязанность! Поверьте, гораздо эффективнее действуют слова, произносимые так, будто вам все равно, какое решение примет партнер. В смысле – будто вы не будете переживать/спорить/осуждать при этом его или ее решении. Одна деталь: чтобы это работало, нужно заменить здесь слово “будто” на что-то более реальное, иначе ваш замысел быстро раскусят (скорее – вы сами себя сдадите). Говоря проще, вы и правда должны избавиться от настойчивого желания переубедить. В этом и состоит непривязанность.

    Про слабаков и целеголиков

    Что еще рождает споры? Очевидно, желание показать свое превосходство, утвердиться в этой роли. Для взаимоотношений между мужчиной и женщиной это не редкость, когда, например, мужчина не хочет выглядеть слабее женщины (если эта слабость так или иначе проявляется в их совместной жизни). Или когда женщина по каким-то причинам хочет выглядеть сильнее мужчины. Или когда и то, и другое одновременно.

    Вспоминаю фрагмент детской сказки. Муж жене: “Посмотри, какой я принес тебе подарок. Не правда ли, замечательные дрозды?” Жена: “Замечательные, только это не дрозды, а скворцы”. “Нет, дрозды”. “Нет, скворцы!”. “Дрозды!”. “Скворцы! Скворцы!!!” Ну и так далее. В итоге, конечно, все закончилось хорошо. Лет через двадцать. Но ведь наверняка можно было бы и побыстрее?

    В начале заметки я поместил провокационный вопрос про удел слабых. Так вот, понятно, что все это от происходит под влиянием эго. Скажите, разве это слабость – учинить расправу над ним (я про эго)? Разве это сила – быть его заложником? Вообще, быть рабом – неужели это признак какой-то силы?

    За спорами еще может стоять желание всех и вся улучшать – такой перфекционизм. То есть явление, когда человек проживает свою не самую длинную жизнь в будущем времени. Таких людей, а их в нынешнем обществе большинство, американец С.Шапиро назвал целеголиками. Ум этих людей постоянно омрачен (по-другому и не скажешь) тем, как сделать свое будущее лучше. Только вот жизнь может пройти, а светлое будущее так и останется где-то у линии горизонта. Как это преодолевать – тема обширная и очень непростая. Если вы ощущаете это в себе, то отлично: осознание – уже часть дела. Если видите это в партнере, а он, зараза, не видит… То, вероятно, пора вспомнить про зеркало.

    Что полезно, а что вредно

    Позвольте теперь вопрос. А с чего вы взяли, что ваша точка зрения – правильная? И вредное может быть полезным. А полезное – вредным. Да-да. Я сейчас немного пофантазирую, но не всегда, например, человек должен питаться правильно (это к тому, если вы спорите с человеком на тему здорового питания). Зачем этому миру нужны злодеи с отменным здоровьем? Ну ладно, это же не про нас, конечно… Если про нас: может оказаться чреватым, если мясоеда заставить в одночасье стать вегетарианцем. Человека, привыкшего к городскому комфорту, – жить в деревне. Алкоголика – бросить пить. Будущую маму – непременно рожать в естественных условиях (читай – без врачей). Эгоиста – стать щедрым и заботливым. И так далее.

    Все дело в опыте. Каждый должен получить свой опыт. Пройти свой путь до точки, где он сам обретет понимание, что правильно, а что – нет. Невозможно переместить человека на эту точку без его непосредственного участия, и тем более – без его желания. Если вы лишите человека опыта, пусть этот опыт будет с негативной окраской, то вы и будете за это потом отвечать. Опять испортите себе карму 🙂

    Право на ошибочное мнение – это право быть свободным. Подчинить правильному мнению – это, пожалуй, как заставить жить в золотой клетке.

    Мысль про детей

    Кстати, у тех, кто стремится всегда быть правым, могут быть проблемы с детьми. Представьте себя ребенком: вы мечтаете, а некие люди, обремененные жизненным опытом, все время, простите, обламывают своей сухой рациональностью. Родится ли тут самостоятельность, инициативность, творческие способности? Получается, что у людей горделивых, для которых есть два мнения (свое и неправильное), дети будут скорее всего слабовольными, но, что удивительно, такими же жестокими в плане защиты своего мнения. Печальная картина…

    Женская интуиция

    Один мой друг, рассказывая о своей жизни, периодически сообщает, что он-де вот недавно потратил столько-то дней, чтобы уломать свою жену – далее неважно, на что (переехать на другую квартиру, отправить ребенка на дачу к бабушке и т.п.). Когда он по очередному жизненному вопросу спросил моего совета, я скромно предложил ему перестать третировать бедную женщину и вообще сделать так, как она скажет. Не знаю, прав я был или нет, но в одном уверен точно: уламывание – это, пожалуй, яркий пример того, как не стоит выстраивать отношения.

    Вообще, я убеждаюсь в этом на практике, женщина может просто чувствовать, что в данный момент правильно. И это объяснимо – правое полушарие, как правило, в большей степени развитое у женщин, отвечает как раз за интуицию. Если ее мнение в этот момент не совпадает с мнением левополушарных существ, то вот вам и почва для спора. В результате, все попытки выбить из хрупкого создания логически связанные аргументы зачастую обречены на неудачу: бывает весьма непросто объяснить словами то, что возникло на уровне чувств.

    ***

    Глаза выхватывают обрывки фраз… “Еще никто никогда не стал счастливым, доказывая свою правоту”… “Потребность быть правым всегда делает неправым кого-то другого”… “Единственно возможный исход – конфликт”. И последний гвоздь: “Чего вы на самом деле хотите … – быть правым или быть счастливым? Понимаете ли вы, что это не одно и то же?“.

    Странно, кажется, что это так просто…

    Мир прекрасен. В нем надо позволять иметь свое мнение. Нам не дано знать, что на данный момент правильно, а что нет. Надо позволять ошибаться. Позволять падать и набивать шишки. И главное … любить.

    Не спорьте!

    Есть 4 комментариев к публикации
    “Что рождается в споре?”
    нам важно ваше мнение: оставьте комментарий к Миха&#