Индийская мудрость гласит: «Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти». Если с первым и вторым пунктом все понятно и естественно, то третий у многих вызывает трудности. Кормить ребенка это самое простое, с первых минут жизни мама прикладывает новорожденного к груди и реализует его потребность в пище и так продолжается многие годы. Даже взрослый сын или дочь в радостью лакомиться мамиными фирменными и обыденными блюдами.
С обучением всё тоже ясно. Родители с упоением учат ребенка познавать мир, ходить, говорить и общаться, с гордостью и радостью занимаются образованием своего чада.
Но рано или поздно приходит время, когда нужно отпустить ребенка в свободное плаванье… Здесь и начинается все самое интересное… и не всегда самое легкое. Мама, да и папа тоже, которые столько сил, времени и любви вложили в своего любимого, прекрасного и самого умного ребенка просто напросто не замечают, как он вырос, научился сам жить и принимать собственные решения. Они упорно продолжают видеть в 20-ти, а то и в 30-ти летнем человеке своего только что родившегося младенца. Такая ситуация часто влечет за собой конфликты и ссоры. «Ребенок» пытается оградиться или отстраниться от родителей, чтобы расчистить себе территорию для самостоятельного развития, чем провоцируется новые и новые конфликты и разногласия. А ведь ситуация может сложится и по-другому. Как же научится отпускать своих детей во взрослую жизнь? У нас есть несколько рекомендаций.
С самого детства стоит учить ребенка принимать решения: начиная с того, какого цвета футболку он или она наденет на прогулку, какую игрушку возьмет в садик и, наконец, как семья проведет выходной день. Таким образом вы с ребенком научитесь доверять друг другу. И вы будете знать: мой ребенок умеет принимать собственные решения.
В подростковом возрасте ребенок сам потребует большей свободы: от выбора друзей до проведения самостоятельного досуга. На этом этапе взаимодоверие в отношениях имеет самое важное значение. Когда ваш подросток поделится с вами ооооочень важной и секретной информацией, которая может нести характер, который не совсем вяжется с вашим представлением о своем ребенке, не спешите возмущаться. Возьмите тайм-аут на час или день (если необходимо), и начинайте вспоминать себя в этом не легком возрасте. Мысленно перенеситесь в свои 13-16 лет. Подростковый и юношеский максимализм мало кого обходит стороной. Потом вспомните под влиянием каких обстоятельств и жизненных ситуаций менялись ваши взгляды и переживания. Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Будьте честны и откровенны. И не забудьте поблагодарить его за честность и доверие к вам. Тогда, в следующий раз,он опять придет за советом к вам, и не будет вас обманывать.
Дальше интересней – пришла пора юности. Ваш «малыш» уже совсем большой и уже не думает о том, чтоб рассказать куда идет и, тем более, когда вернется. Вы еще больше переживаете и накручиваете себя дурными, негативными мыслями… «А что если…?» «А вдруг…?» и дальше в мамином воображении начинают вырисовываться страшные картинки с участием ребенка. Самое интересное, что ваш, объективно давно уже не ребенок, это всё чувствует и подсознательно противится таким вашим сценариям. В этой ситуации важно научиться «фильтровать» свои мысли. Как только, вы чувствуете приближение мыслей, в которых вырисовываются негативные страхи про вашего ребенка сразу же себя останавливаем и начинаем фантазировать позитивно. Представляем и рисуем в воображении прекрасное, здоровое, целостное будущее сына или дочери.
Таким образом, научив ребенка принимать самостоятельно решения, построив доверительные отношения с подростком, и научившись контролировать свои страхи, нам будет намного легче отпустить уже выросшего человека во взрослую, самостоятельную жизнь при этом сохранив бесконфликтные, теплые отношения.
Автор: Критская Татьяна, детский психолог, мастер по проведению детских мастер-классов, ведущая курсов психологии.
