Продолжая серию публикаций на тему воспитания детей, я бы хотел поговорить о том, как помогать детям в преодолении разного рода негативных эмоций. Что делать, когда ваш ребенок расстроен, обижен или злится? Нужно ли, если у него проблемы, что-то советовать? Как сделать, чтобы после вашей “помощи” он не замкнулся и вы не утратили доверительных отношений? Читайте об этом в данном материале.
Опыт
Для начала приведу несколько историй из жизни.
Случай первый. Как-то раз, когда мы отдыхали на даче, мой сын пришел ко мне весь понурый.
— Что с тобой, ты чем-то расстроен? – спросил я.
— Мне сказали, что в моем магазине никто ничего не купит.
— Охх… Ты проделал такую работу! Насобирал овощей и фруктов, разложил их по пакетикам, сделал ценники, смастерил прилавок… Ты занимался этим целое утро! Это, должно быть, неприятно, услышать такое…
После небольшой паузы он ответил:
— Ну ничего. Зато я придумал: мы поделим еду и съедим ее! Пойдем скорее! Только мне достанутся ягоды!
Случай второй. Снова дача. Конец лета, почти все друзья разъехались. Нахожу его сидящим на дороге. Сажусь рядом на корточки.
— Что с тобой случилось?
— Аня уехала, больше у меня нет друзей.
— Да, грустно, когда остаешься один. Я помню эти ощущения из своего детства.
Встает, берет меня за руку, мы молча уходим домой.
Ну и третий случай. Слезы ручьем. Пытаюсь выяснить, в чем дело. Вроде бы пустяк – сломался только что купленный мелок.
— Ты расстроился из-за того, что мелок был новый и сразу сломался?
Кивает головой.
— Да уж, неприятно. Новая вещь, и на тебе.
— Еще у меня руки будут пачкаться, потому что я расстроился и выбросил бумажку, в которую он был завернут.
— Охх, неудобно.
— И еще мелок теперь стал тупым.
— Мда…
Помогает не особо. Держусь, чтобы не начать что-то советовать, но в голову ничего путного не приходит. Аккуратно и ненавязчиво приступаю:
— Что если мы завернем мелок в другую бумажку и заклеим?
Молчание.
— И, как думаешь, может, стоит подточить его ножом?
Кивает. Успокаивается. Идем решать проблемы.
— Только я потом хочу порисовать.
Признавайте чувства
Итак, в чем основная идея?
В книге “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”, на которую я уже не раз ссылался, для таких случаев приводится простой, на первый взгляд, алгоритм. Заключается он в следующем: чтобы помочь ребенку справиться со своими чувствами, нужно признать эти чувства. Показать, что вы понимаете, каково ему в данный момент. Что вы рядом и готовы выслушать и поддержать. И это – всё. Если вы это делаете, то ему становится легче пройти проблемную ситуацию. Пройти – самому, то есть успокоиться, самому придумать, что делать дальше, и сделать это.
Чтобы помочь ребенку разобраться со своими чувствами, рекомендуется следующее:
– Внимательно выслушать
Важно участие. Вряд ли будет польза, если, увидев пустячность проблемы, вы отделаетесь формальными ответами, не отрываясь при этом от экрана телевизора или от газеты.
– Разделить чувства
Чтобы разделить чувства, не нужно придумывать ничего сверхъестественного. Бывает достаточно коротких слов типа “да”, “понятно”, “ого” и пр. А вот назойливые расспросы и советы уместны здесь не будут.
– Назвать чувства
Отрицание чувств (“ты расстроился из-за ерунды”) обычно делу не помогает. Правильнее называть чувства (“я вижу ты расстроен”, “похоже, ты здорово разозлился”). Помимо прочего, это дает ребенку запас слов для описания своего внутреннего состояния.
– Показать, что вам понятны желания ребенка, подарить желаемое в фантазии
Вместо каких-то логических объяснений (“мелок сломался и с этим ничего не поделаешь”) можно немного пофантазировать (“я бы хотел, чтобы у тебя были волшебные мелки, которые никогда не ломаются”). Подобное может показаться странным, когда читаешь, но если это под стать месту и времени, то может оказаться вполне действенным.
В чем секрет?
Я долго не мог понять, почему так важно именно признавать чувства? Я видел, что этот подход работает, но никак не мог подвести под него теоретическое обоснование. Спустя время понимание все-таки пришло.
Многие наверное слышали про важность сохранения осознанности, или присутствия в настоящем моменте. Экхарт Толле, Дипак Чопра и ряд других авторов пишут вещи наподобие следующих: если вы гневаетесь, осознайте, что гневаетесь; если вы обижены, осознайте, что обижены. Это есть первый шаг по преодолению негативных эмоций. Почему? Потому что эмоции сопровождаются неприятием. Мы не можем принять какую-то ситуацию, не можем принять чувства, которые появляются внутри нас. Отсюда рождается внутренняя боль. Осознание же эмоций, наблюдение за ними, позволяет, в конечном счете, высвободиться от них. Разумеется, речь не идет о том, чтобы поощрять негативные эмоции. Вне всякого сомнения, нужно работать над тем, чтобы они не возникали. Но если уж возникли, то давить, или отрицать, их не следует.
Однако причем тут все это? А притом, что, признавая чьи-то чувства, мы помогаем человеку проявить осознанность. То есть как бы подсказываем ему, что с ним происходит. И таким образом помогаем принять ситуацию, преодолеть свои эмоции. Вот и весь секрет.
Альтернативы
Давайте рассмотрим другие варианты того, как можно реагировать на эмоциональные проблемы.
* “Не расстраивайся из-за ерунды”
Как я уже упомянул, здесь имеет место отрицание чувств. Мы как бы говорим, что эти чувства неправильные, по сути предлагая их подавить, а не высвободить. В этом случае будьте готовы, что найдется тот, кто так же скажет и про ваши проблемы – что все это ерунда. Кстати он будет прав! Но от осознания этого ведь легче не становится.
* “Нет, это был интересный праздник, потому что …”
Представьте, вы старались, организовывая детский праздник, потратили время и деньги, а ребенок счел его скучным. Обидно (вам). И никто ведь ваши чувства не признает! Поэтому возникает желание убедить ребенка, что на самом деле все было интересно и весело, – это такое навязывание чувств.
* “Не будь нытиком”/ “Ты же мужчина” / “Глупо расстраиваться из-за такого” / “Тебе следовало быть осторожнее с мелками” / “Это все потому, что ты …”
А это уже критика и осуждение, т.е. скрытая агрессия. Ни в коем случае нельзя осуждать человека за его чувства – неизвестно ведь, как поступили бы вы, окажись на месте своего собеседника. Полезно вообще выработать в себе привычку не-осуждения (или не-суждения) – это очень важный навык, не только в плане воспитания детей. Даже если вы осуждаете ребенка только внутренне, то это так или иначе проявится, причем, вполне вероятно, незаметно для вас. Через слова, интонации, взгляды и жесты, в конце концов. А дальше – замкнутость с его стороны, утрата доверительности в отношениях.
К слову о мужчинах. Только не подумайте, что, признавая чувства, вы вырастите плаксу – это не так. Призывы быть кем-то, в данном случае – мужчиной, вообще, работают слабо.
И еще. Я ни в коем разе не спорю с тем, что, скажем, обидчивость, нужно преодолевать. Но такими фразами, поверьте, этого не добьешься.
* “В жизни даются разные испытания. Тебе нужно пройти это, чтобы стать сильнее”
Вполне возможно, что вас может потянуть на философию, рассказать о смысле жизни и т.п. Об этом, конечно, нужно разговаривать. Да, любая душевная боль (да и физическая тоже) идет от эго, при отрыве от привязанностей, отражая наше внутреннее несовершенство и т.п. Но есть гениальная фраза: “Когда человек тонет, не время учить его плавать”. Поэтому, даже если вы говорите объективно правильные вещи (а разве может быть иначе?), то как средство первой помощи это все равно не подходит.
* “А что ты хотел? Ты еще слишком мал, чтобы заниматься торговлей”
Если мы часто опускаем ребенка с небес на землю, то не должны ожидать от него ни самостоятельности, ни проявления какого-то творческого начала.
* “Чтобы все это продать, нужно было бы сделать вот что: …”
Здесь мы даем понять: ты не дальновидный, не сообразительный и т.п. Интересно, кто успокоится после такого.
* “Бедный, как тебе не повезло!”
Не следует путать признание чувств (или сострадание) с жалостью. Кстати, считается, что, испытывая жалость к какому-то человеку, мы берем его карму на себя. Но сейчас не об этом. Важно то, что если начать жалеть, то можно только усугубить ситуацию – ребенок еще сильнее погрузится в свои переживания.
* “Не горюй, купим тебе новые мелки”
Как думаете, что на это ответит ребенок? Предполагаю, что как-то так: “Мне не нужны новые мелки, я хочу эти!!!”. Почему так? Потому что в данном случае дело не в мелках. Дело в тех ожиданиях, которые в голове данного конкретного человечка не состыковались с реальностью и вызвали эмоциональное напряжение. Нужно это напряжение высвободить.
На чьей мы стороне?
Если случился какой-то конфликт, например ребенок получил нагоняй от учителя, возникает важный вопрос: на чьей стороне должны быть мы? Во всем поддерживать ребенка? Но если он был не прав, то мы поощрим плохое поведение. Встать на другую сторону? Тогда он обидится еще сильнее. Как быть?
Ответ таков: признавая чьи-то чувства, вовсе не обязательно высказывать одобрение действиям. Не нужно даже одобрять сами эти чувства (равно как и осуждать за чувства, да и за действия – тоже). То есть, от оценок вообще лучше воздерживаться. Возвращаясь к вышесказанному: достаточно лишь признать чувства, подтвердить право на их возникновение.
Что касается корректировки поведения, то это отдельная тема. Но вы можете, признав для начала чувства, сформулировать затем свои ожидания, например так: “Я вижу, как ты рассержен. Попробуй в следующий раз объяснить все словами, а не кулаками”.
Отдельно о советах
Когда ребенок приходит с какой-то проблемой, то, чтобы его поскорее успокоить, возникает соблазн что-то посоветовать. Нужно ли так делать?
Напоминаю еще раз про утопающего – учить плавать лучше потом. А сейчас нужно помочь пройти данную конкретную ситуацию, в которой ожидания ребенка не совпали с действительностью.
Недавно я ехал на машине и, попав в яму, проколол два колеса. Неприятно. Я, вообще, вроде бы имею понимание, как нужно решать подобные проблемы. Но все равно ведь неприятно! И от того, что кто-то в подобной ситуации посоветует мне поехать в шиномонтаж (равно как и посоветует относиться философски, или пожурит за невнимательность), мое состояние разом не изменится.
Другой момент. Ребенок действительно может не видеть какое-то решение проблемы. Но уверенный совет (мол, это же очевидно!) может только усугубить ситуацию – ребенок подумает: “Я совсем глуп, если не смог до такого додуматься”. Поэтому советовать, если без этого никак, нужно осторожно, предлагая свой вариант решения не как единственно верный, а как бы вынося его на усмотрение ребенка. Здесь можно пользоваться такими словесными конструкциями, как “Что ты думаешь насчет …”, “Как ты смотришь на то, чтобы …”, “Может, сделаем так …” и пр. Я проиллюстрировал это в истории с мелками.
Но вообще, нужно помнить, что лучше учить детей тому, чтобы они привыкали самостоятельно искать решения, чем делать что-то за них. Не стоит подавлять самостоятельность. В конце концов, жизнь дается для приобретения опыта.
Освоение практик
Как и в предыдущих своих материалах, я хочу подчеркнуть следующую мысль. Если не получается воспитывать детей в правильном ключе, то, я убежден, нужно меняться в первую очередь родителям. Дети здесь просто сигнализируют о нашем внутреннем несовершенстве:
* когда у нас нет желания опуститься до проблем другого человека и выслушать его
* когда мы, будучи поглощенными собой, не замечаем чувств и потребностей окружающих
* когда мы стремимся навязать окружающим свое мироощущение
* когда мы хотим быстро решить чью-то проблему, чтобы нам не докучали
* когда мы из страха слишком сильно опекаем своих близких
и так далее.
Должен признаться, что прошел не один год, пока у меня самого реально стало что-то получаться в данном направлении. Конечно, желаю всем пройти этот путь быстрее. Но преодолевать влияние глубоко укоренившихся привычек бывает не так-то просто.
Освоив эти навыки, вы придете к выводу, что они позволяют решать различные проблемы, в т.ч. связанные с нежелательным поведением со стороны детей. Также вы наверняка обнаружите, что в общении со взрослыми работают примерно те же самые принципы. Надеюсь, вскоре мне удастся написать об этом подробнее.
Успехов вам в воспитании!
Михаил Колесник
