• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • Авторам и Реклама
  • Говорит и Не делает

    swoman 8 Просмотров

    Пошел на День рождения. Без ансамбля. Сам бля. Один бля.

    В любой паре проблемную ситуацию, такую как эта, можно разделить на три части. И по сути происходящего, и по восприятию оного.

    1. В чем моя проблема.
    2. В чем твоя проблема.
    3. В чем наша общая проблема.

    И вот Евгения не зря спрашивает, это про мои границы или про мою категоричность? То есть она понимает, что здесь нет однозначности.

    Если мы смотрим на ситуацию глазами жены и идентифицируемся с ПРАВАМИ жены, то, разумеется, ситуация г*вно. Меня не уважают, меня не берут в расчёт, меня обманывают. И где-то это будет её правда. Некрасиво.

    Если мы смотрим на ситуацию глазами мужа, то возникает вопрос, почему мне, как мужу НЕ ХОЧЕТСЯ идти вместе с женой, и хочется СКРЫТЬ этот факт от жены, даже договорившись. Почему у меня вообще возникет эта обособленность. И где-то это будет его правда.

    Если мы смотрим на ситуацию как на общую, нашу проблему, то перед нами глобально история о том, какой КОНТЕКСТ общения, какая коммуникация и атмосфера здесь между нами, как мы создаем вместе ситуацию, где вот так вот всё.

    В любой ситуации эти три аспекта есть. И на все три надо смотреть. Встать на свою сторону, встать на его сторону, встать на сторону пары. Возможность что-то изменить всегда на стыке этих трëх.

    А ниже – о чем стоит подумать, кто любит думать 👇

    О чем полезно подумать любой женщине, у которой есть свой, родненький муж, в общем, неплохой, заботливый, но у него завелась какая-то интимная, огороженная от вас реальность (знакомства, хобби, привычки, общение и т.д), по мелочам, или кто его там знает. И вы эту реальность издалека мониторите, пытаетесь вскрыть, но вас туда не особо пускают. И даже признают вину, обещают исправиться, да не выходит каменный цветок.

    О чем полезно подумать любому мужчине, у которого жена стала покрываться “белыми пятнами” отдельного существования, в котором предательски нет вас? Вас не информируют или не берут с собой, от вас как бы отгораживаются, а может и не как бы.

    Я знаю, что при этом вы чувствуете. Весь спектр. От мучительной тревоги, до боли и ревности, с желанием развестись. Это всё понятное, человеческое. Но развестись махом не представляется возможным и даже разумным, особенно если нажитого много, квартиры – дети – бизнес, вы связаны многолетними ритуалами заботы, и своих отдельных материальных и смысловых закромов особо нет.

    И когда человек, такой привычный и свой начинает в чем-то вести себя не как твой, а как сам по себе думающий, ходящий и чувствующий что-то вам неведомое, его гребаная отдельность врывается в сердце как пуля и разносит и кукуху, и всю прожитую жизнь в хлам.

    И вот человек неподвластен больше, и своя собственная психика тоже неподвластна. Ну, а если дело пахнет третьим лишним, то весь дешёвый, но оттого не менее токсичный драматизм бульварных романов обрушивается на ваш кораблик жизни, как девятый вал Айвазовского.

    И чем бы ни пахла для вас ситуация, вашей отлученностью от общего веселья, вашей незначимостью, вашей ревностью или просто его утраченной послушностью, вам надо сначала демонтировать одну конструкцию. Чтобы кукуха собственная не поехала, ну и если уж чего решать (что прощать а что нет, обо что раниться, а обо что нет, на что закрывать глаза, а что нет), то по-взрослому, а не взахлеб.

    Мне надо глубинно признать, что мой по жизни партнер, супруг, родной человек – он НЕ МОЙ. Он сам по себе. В каком бы статусе он ни был. Он никогда и не был моим, это подлая иллюзия, что дав обещания, надев кольцо, человек становится моим, полностью подвластным мне. Он остается сам по себе, даже завтракая со мной каждое утро, копая грядки на общей даче и принося зарплату.

    В сущности, у человека всегда была, есть и остается его свобода, его потаённые уголки души, его потребность (здоровая или не очень) проживать себя каким-то, каким я даже могу его и не знаю. У него всегда есть нечто, адресованное не мне. Любовь как Абсолют общности и похожести существует только в сказках. На это осознание у меня ушло последние 30 взрослых лет. Поэтому я тут рассчитываю на полное непонимание и даже возмущение.

    Близкий человек, даже муж/жена, даже мама, даже женомама и мужемама – не в состоянии обеспечить своей половине ПОЛНУЮ ПЛОЩАДЬ проживания своего Я – таким, каким ему и только ему потребно. Ни один человек не способен для другого человека быть Всем. Только если этот другой – младенец.

    Лишь в короткой стадии влюбленного слияния, человек человеку маниакально предоставляет весь мир. Не потому, что в этом человеке так много всего, а потому что степень поглощенности друг другом предельно высока.

    Потом, рано или поздно, у него/нее отпочковываются свои закоулки проживания себя по отдельности. Без этого отдельного проживания кусочков себя даже хороший изначально брак становится настолько экзистенциально душным, что выжить в нем особь может только ценой потери своей личности. Где нельзя думать, чувствовать и передвигаться по своей траектории.

    Из таких браков бегут порой даже порядочные жены, закопавшие себя в принадлежность, даже нормальные мужья, накопившие критическую массу либидонозной энергии (что не обязательно и категорично про любовниц, а просто, про чувство яжмужик, я принадлежу сначала себе).

    Меня сейчас хорошо поймут те, у кого в постоянном проживании ноздря в ноздрю, жопка к жопке, сплющилась живая энергия и доходило до суицидальных настроений.

    Продолжение 👇

    Те, кто убегал из дома при любой возможности, напивался на корпоративах, искал заинтересованных взглядов ! особей противоположного пола и каким-то макаром, при живом, вполне хорошем супруге, вляпывался в трешовую влюбленность по переписке или в дешевый роман.

    Я очень хорошо помню, как я сбегала из замужества в “свое” время, в свои тусовки, потому что мой супруг был таким взрослым, таким важным и серьёзным, он был настолько категоричен к моим друзьям и знакомым и душен для меня в этом всём, что я боялась этого его проявления на людях. Да и просто подышать собой хотелось. А вот представить, что мне будет естественно в компании, придя мы туда вместе – ну нет. Я буду волей неволей в его ауре, и не смогу прожить ту себя (грустную, весëлую, любую), которая мне нужна. Значит ли это акт унижения супруга? Нет.

    Мне всегда было интересно, как живëт жена при хорошем и ответственном, но гуляющем, например, или выпивающем муже. Живет не в смысле терпилова и вывозилова, а живет (есть такие). А дело вот в чем. Она не воспринимает его згегей как адресованное ЛИЧНО ЕЙ унижение. Это его закоулок, он проживает его так. Может быть, только так он и может посмотреть в свою личную бездну и встретиться с ней глазами. Можно ли это принимать, без разрушения душевной цельности? Тут дело и выбор каждого.

    Это всё я к чему? Не к тому, что врать, изменять и нарушать договоренности – хорошо и попустительно. Что надо все прощать и на всё закрывать глаза.

    НЕТ. Я о том, что в долгой совместной жизни образуется территория себя, которую я не могу проживать рядом со своей половиной. В силу накопившегося КРИЗИСА отношений или иногда просто в силу наших взаимных ХИМИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ.

    Неполное покрытие друг друга. Невозможность прожить тотально и всё только друг об друга. Это рано или поздно обнаружится. Оно может быть критичным или нет. Совместимым с жизнью вдвоем, или нет. Но очень взрослое понимание состоит в том, что в долгосрочной перспективе ни один человек не застрахован от того, что его что-то не зацепит, что не появится закоулок “только мое”. Настолько мое, что я даже и объяснить своей половине не могу, почему я хочу проживать вот этот кусок себя отдельно. А может и могу, но боюсь. Или стыжусь. И это “мое отдельное” вовсе не обязательно значит, что половина моя мне не дорога, не нужна, не ценна.

    И вот что ваш родненький человек будет делать с этими закоулками души – одному ему ведомо. Но уж точно они не исчезнут только потому что есть великое “нельзя”, мы же вместе. И уж точно они не рассосутся от допросов и дознаний. Только будут тщательнее скрываться. И парадокс тут в том, что порой взрослое “вместе” способно вместить как центростремительные, так и центробежные силы друг друга.

    Оставаться долго вместе, не демонтировав конструкцию полной принадлежности и тождественности как синоним своей ценности в браке – слишком большая нагрузка на психику.

    Я прекрасно понимаю, что какая бы я ни была замечательная, я НИКОГДА не покрою весь мир другого человека собой. Я тоже для кого-то, даже для самого близкого, могу оказаться душной или погашающей или банально тупой и невосприимчивой в каких-то аспектах.

    Под моим взглядом кто-то живой может почувствовать себя невольно стиснутым. В душевном, материальном и даже сексуальном интересе. Я не Богиня и не Владычица его жизни. Это понимание не изменит ситуацию по щелчку, но оно уж точно способно снизить токсичность и категоричность моего собственного восприятия. Снизит накал агрессии и аутоагрессии.

    Минуточку….
    А причём здесь доверие?
    А как же тогда доверять?
    Приходите на Практикум ПАДАЙ, Я ПОЙМАЮ ❤ (вводный бесплатный урок ВЕРЮ/НЕ ВЕРЮ уже в следующий четверг)

    А тут – история не для слабонервных 👇

    Я доверяю не словесным договоренностям и правилам. Они, безусловно, должны быть, но если они УЖЕ не работают, дело глубже и ширше.

    Я доверяю тому, что я дам своему человеку столько уважения и пространства, что рядом со мной им не будет управлять спровоцированный МНОЮ страх, давление или запрет такой моральной жёсткости, где он будет вынужден изображать, прятаться и выкручиваться, предвкушая, что его совесть будут распинать.

    Я доверяю себе в том, какую степень своих личных ожиданий, уязвимости и зависимости я возлагаю на этого живого, не механического человека.

    А то, что он мне доверит для совместного – я уж оценю сама для себя, достаточно ли мне этого (при всех, разумеется, нюансах, в комплексе), или нет.

    Welcome на эфир ВЕРЮ/НЕ ВЕРЮ https://s.jsviyash.com/lp/KTJgjcUT ❤

    нам важно ваше мнение: оставьте комментарий