Для кого-то обида на родителей – непосильная ноша, которая с годами начинает давить всё сильнее, и тогда вопрос о прощении встаёт в полный рост. О прощении я уже писала, но прощение родителей – тема особенная.
Пока мы не простим своих родителей, не сможем повзрослеть. А значит, не сможем брать и нести ответственность, строить свою жизнь — не вопреки тому, как было у них, а так, как это на самом деле хорошо и полезно для нас. Обида будет мучить и навязывать бессознательное желание мстить.
Прощение же не только приносит облегчение, но и развязывает негативные узлы и переплетения, связывающие нас и препятствующие счастливой жизни.
Почему так трудно простить родителей?
Трудно тем, кто считает, что родители ему должны. То есть, человек считает – раз это его родители, то они должны его любить, понимать, обеспечивать, правильно воспитывать, поддерживать, и т.д. И с общечеловеческой точки зрения это так, но, по высшему счёту, каждый волен жить так, как он считает правильным. Позиция, когда «мне должны», опасна тем, что, сколько ни дадут, всегда будет мало, и всегда будет повод для обиды. Потому что это позиция человека, недовольного своей жизнью. Подсознательно он верит в то, что, если бы в детстве родители дали ему то и это, то сейчас бы он жил иначе, лучше. То, как он живёт сейчас, его совершенно не устраивает, и в глубине души виноватыми он считает родителей.
И это совершенно детская позиция, когда мы не хотим брать свою ответственность, боимся признать, что совершали ошибки, которые привели к тому, что мы сейчас имеем.
Наши родители – обычные люди, и, как и все мы, тоже неидельные. Они поступали так, как могли и считали правильным в тот момент времени, из лучших побуждений. Возможно, им не хватило опыта, душевной чуткости, мудрости, но они, как и мы, имеют право на ошибки.
Сегодня мы уже не маленькие и сами воспитываем детей, внуков, и – что, не ошибаемся? Родители такие, какие есть, и все долги нам уже давно отдали. Позвольте же им быть собой для решения их задач, достижения их целей. Выключите детский эгоизм и позвольте родителям иметь свой, отдельный от вас, внутренний мир, мечты, отношения, желания.
В юности я долго искала ответ на вопрос: «Как это – почитать родителей? А если родители такие, что не получается ни любить, ни уважать? А как быть тем, кого они бросили – тоже почитать?». Ответ, полностью меня удовлетворивший, дал Сергей Лазарев: почитать – значит, внутренне позволять им быть такими, какие они есть. Мы можем не любить и не уважать наших родителей, если это не получается, но обязаны почитать их, и это – уже наш долг перед ними, который тоже важно отдать.
И когда мы вот так, с позиции принятия, смотрим на своих маму и папу, то, как бы они с нами ни поступали, и как бы впоследствии ни сложилась наша жизнь, обида начинает растворяться. Потому что есть я, а есть два других человека, которые привели меня в этот мир. И моя задача – вырасти и понять, зачем я сюда пришла, для каких целей? Помочь мне в этом или нет, родители вправе решать сами. Только они ответственны за свои поступки, мы не можем их судить.
Но можем попробовать понять, почему считаем себя пострадавшей стороной? Что сегодня нас не устраивает в нашей жизни настолько, что мы ищем виноватых? Что конкретно мы можем сделать прямо сейчас, чтобы это изменить? И что уже делаем, а если не делаем, то – почему?
Нет обиды, есть ресурс, когда из состояния «мне плохо» получается шаг в развитии. Когда обидно, найдите мужество посмотреть на свою жизнь и честно сказать, а какой ваш вклад в то, как вы сейчас живёте?
Это всё – ответственность, только зрелый человек может её брать и нести, и, когда мы перестаём обижаться на родителей, вот тогда становимся взрослыми.
Теме ответственности я посвятила целых два занятия своего тренинга о любви к себе. Всем, кто страдает от обид и никак не может их пройти, кто не доволен собой, жизнью, отношениями, окружающими, кто не чувствует себя в своей жизни хозяином, но очень этого хочет, — необходимо глубоко проработать вопрос разделения ответственности и научиться жить иначе ).
С верой в Ваш успех,
Юлия Соломонова
