• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Как выжить в царстве еды?

    js@swoman.ru 2 Просмотров

    Бабушка – молодая еще женщина необъятных размеров. Ее дочь, молодая, но столь же обширная. Муж дочери, под стать своей жене (не быть же ему хилым стебельком рядом с такой гарной дивчиной). Ну и внук – маленький розовощекий колобочек.

    Это семейство интересно тем, что вся их жизнь чудесным образом закручена вокруг вопросов питания. Они живут, чтобы есть. Бабушкина жизнь всегда состояла из приготовления завтраков, обедов и ужинов. Понятное дело, эту традицию переняла и дочь. Муж ее очень быстро раздобрел от такой заботы. Ну а внучок… Не морить же ребенка голодом?

    Попасть к ним случайно в гости – это испытание. Попасть к ним на праздник – стихийное бедствие. О них не уходят, от них отползают. Сама аура в этой квартире располагает к гастрономической невоздержанности. Отказ покушать воспринимается как личное оскорбление.

    И все бы было хорошо, если бы они все были собой довольны. Тогда это было бы просто забавно. Но дочка глубоко и молча страдает от своих лишних тридцати килограммов, внучка дразнят жиртресом в детском саду. Бабушка давно уже махнула на себя рукой («мне замуж не выходить!»).

    Спасительная соломинка 

    Что же это такое – культ еды? Это ситуация, при которой вопросам питания  в семье придается исключительная важность.

    Принято думать, что культ еды – это российская исторически сложившаяся или семейная традиция. Как правило, в таких семьях все полные и в этом смысле все похожи друг на друга. Там семьях постоянно кто-то ходит в магазин за едой. В доме бесконечно что-то готовится, чистится, жарится, парится, подается на стол. Потом все это съедается, доедается, заедается, перекусывается, пьется, запивается. Потом моется и сушится посуда и снова что-то готовится.

    Но это не всегда только лишь традиция. Во многих случаях, еда – это не что иное, как спасительная соломинка.

    Это бывает тогда, когда покушать – единственный повод для общения. (Таким поводом, впрочем, может быть и любое другое бытовое дело: уборка, наведение порядка, стирка и последующая глажка, режимные моменты и прочее).

    Если не еда, что они, члены этой семьи, будут делать?  О чем они будут говорить? Говорить им, как правило, не о чем (нет общих интересов, нет диалога), или им дискомфортно общаться, не хочется обсуждать проблемные моменты. А, может быть, общения нет вообще.

    И вот, чтобы создать видимость общения, на помощь приходит еда. Все крутится около еды. В таких семьях завтрак, обед или ужин – это основные мероприятия. Это единственное, что объединяет членов семьи. Отсюда в семье культ питания.

    В таких случаях еда выполняет не свойственные изначально ей задачи.

    Например, такие:

    Заполняет пустоту бытия, пустоту в отношениях, пустоту в жизни. Люди сузили свои интересы до сугубо бытовых. Обычно так происходит, когда женщина не работает или сидит дома с детьми. Свободного времени много, не надо никуда бежать и спешить. Эту нишу с успехом занимают гастрономические вопросы.

    Так часто бывает, когда члены семьи стали чужими друг другу людьми. А общие застолья поддерживают иллюзию близости. Так людям легче считать себя семьей.

    Еда – это своеобразный уход в «безопасное пространство». В этом случае, в семье существуют скрытые конфликты, которые не хочется поднимать. Скелеты надо надежно запереть в шкафу. И чтобы не затрагивать дискомфортные темы, люди придумывают себе ритуалы безопасного общения. И выход за эти ритуалы не одобряется (хотя периодически могут происходить мелкие вспышки выяснения отношений). Еда – это и есть такой безопасный ритуал. Отношения в семье сводятся к банальному вопросу «Что есть будем?».

    Кроме того, еда – это самый легкий и универсальный заменитель других удовольствий и развлечений. Если в семье не сформировалась традиция активно проводить выходные и праздники, то таким «развлечением» становится застолье. С утра – в магазин или на рынок, до обеда – готовка, а с обеда до ужина – застолье.

    Обычно культ еды держится на какой-то одной женщине (жена, теща, свекровь). От ее заботы трудно увернуться. Она может обидеться, что пренебрегают ее усилиям
    Как выжить в царстве еды?

    Даша живет вместе с мужем и свекровью. За год семейной жизни набрала 10 кг. Оказалось, что у них в семье постоянно что-то едят.

    «По пути домой я покупаю себе яблоки и думаю: вот это мой ужин. Но уже в подъезде я слышу запах пирожков. Свекровь каждый ужин делает что-то особенное. То блинчики, то жаркое… У них все время кто-то в гостях. Они ждут меня, не садятся вечером за стол, пока я не приду. А когда все садятся, я что, одна буду свои яблоки жевать? А попробуй откажись, сразу обиды, косые взгляды… Ну и потом, когда приходишь в квартиру, а там такой запах… Со мной что-то случается и я не могу себя контролировать. Я уж и просила их, и ругалась… А они не понимают. Говорила им, что я поправилась катастрофически, а они говорят, что я именно такой им и нравлюсь. Свекровь встает пораньше, чтобы приготовить нам сырники на завтрак. И сметану покупает жирную. Я пробовала покупать другую. Она говорит, что это не сметана. А муж считает, что все это ерунда и не надо обижать маму: подумаешь сметана, мелочь какая! 
    Если я не ем вместе со всеми  – это конфликт на несколько дней. А если я не хочу сейчас есть? Ну и что, что она приготовила? Ну не хочу я и все! Пусть сами едят все это. Я полнею день ото дня, критикую себя и бешусь от этого всего. Начинаю тихо ненавидеть и свекровь и мужа, хотя сами по себе они очень хорошие люди. Они думают, что я их не уважаю и таким образом выражаю свое пренебрежение. 
    Если же я наедаюсь вместе с ними, свекровь с довольным видом говорит: ну вот, а говорила, что не голодна. Зачем ты себя мучаешь? Подумаешь, поправилась? Хорошего человека должно быть много. 
    А я в такие моменты хочу плакать. Куда мне бежать от всего этого?» 

    Выжить и сохранить себя в царстве еды не очень просто, но можно. И это в первую очередь касается тех психологических границ, которые вы устанавливаете для себя с членами семьи.

    Если вы поняли, что втянулись в этот милый семейный уклад, пора подумать о том, какую позицию вам стоит занимать в семье. Ведь очень часто к этому времени отказ от совместных пиршеств уже может вызвать обиду со стороны некоторых членов семьи, особенно старшего поколения. И здесь вряд ли помогут обычные отговорки типа «Да мне не хочется». Лучше всего принять принципиальную «декларацию» своей независимости в этом вопросе. Что это означает? Вы должны очень твердо, но доброжелательно обозначить свое отношение к вопросу питания. С уважением, но очень уверенно скажите всем, что вы на «особом положении». Что ваш приоритет – это здоровье и стройность. Обязательно скажите, что все очень вкусно, и вы никогда не пробовали такой вкусной еды, вы восхищены кулинарными способностями тех, кто здесь готовит. Вы, конечно, уважаете их образ жизни и спокойно позволяете им питаться так, как они считают нужным. Просто вы будете питаться по своему усмотрению и ваш рацион, возможно, будет несколько отличаться от общего. Попросите членов вашей семьи не настаивать, если вы один раз отказались съесть пирожков. Попросите их очень внятно, чтобы они услышали. Скажите, что все это, конечно вкусно, но вы сделали другой выбор. Попросите их не обижаться на ваше поведение.

    Конечно, вы должны понимать, что некоторые домашние могут не понять вас и все равно обидеться. Отнеситесь к этому спокойно. Если человек обидчив, он будет обижаться на все. И потом, это гораздо лучше, чем каждый раз спорить и оправдываться перед ними. Скажите им о том, что если они едят торт, а вы в это время ешьте помидоры с укропом, это не потому, что торт не вкусный или вы решили так выделиться. Вы  принимаете и любите их такими, какие они  есть, но вам лично сейчас хочется свежих помидоров с укропом. Особо подчеркните, что у вас маленький объем желудка и вы  очень плохо себя чувствуете, если переедаете хотя бы немного.

    Дайте им возможность отреагировать на все это так, как они считают нужным. Первый шок, как правило, быстро проходит. Держите себя доброжелательно, но помните о выбранном курсе. Вы не должны и не обязаны придерживаться правил, которые не вы устанавливали. Семья, безусловно, это общее пространство, но не тюрьма.

    И помните: никто вас не может заставить делать то, что вы действительно не хотите делать. И проблема не только в них. Но и в вашей позиции жертвы: «я ничего не могу с ними поделать». И тем самым оправдываете свои слабости. Ведь невозможно сбить с толку того, кто четко определился: в своих намерениях. Если вы выработаете четкую линию поведения в этом вопросе, все члены семьи это почувствуют и переживут. Особенно, если вы сделаете это спокойно и сохраняя уважение к ним. Тогда вы будете чувствовать себя спокойно в любой обстановке, даже когда в вашей квартире или доме круглосуточно готовят и едят.

    Автор Юлия Свияш.

    Психолог, женский тренер, хозяйка психологического центра для женщин “Женское Измерение”

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса