Хочу тебя или просто Хочу?
Есть одна общая тема в половой жизни замечательных людей. Когда кекс в паре сходит на нет по причине уклониста или уклонистки. Будь то в супружестве, или в паре, забуксовавшей где-то на пути к светлому будущему.
Скажу сразу, что здесь не про измену речь и не про какие-то психиатрические ужасы злостных манипуляций.
Один из двух начинает систематически уклоняться от радостного соития (чаще, конечно, женщина, но всяко бывает). То голова болит, то усталость, то проблемы с детьми / на работе. А второй ходит кругами, пытается как-то продвинуть свою кексуальную потребность, соблазнить, обосновать, услужить, пригрозить, ну каждый в меру своего извлистого серого.
И вот этот второй – голодный и неудовлетворенный, понятное дело, ломает голову, чë не так то? Все делаю, словами через рот говорю, аргументирую, а кекса нет.
А нет его по той причине, что этот самый кекс (если опустить фазу страстного влечения) со временем переходит из физиологической плоскости в объемное и сложное, довольно капризное явление.
Желание интима становится частью отклика на то, что ваш партнер в вас вникает целиком. Видит, о чем вы. Что он озабочен не кексом, а тем, что с вами происходит, глубоко. Кто вы, о чем ваша песня и ваши тревоги, что там у вас на душевной повестке дня. И вникает он в вас не ради удовлетворения похотливых нужд, а потому что вы ему приоритетны. И простое “ладно, одену белье, как ты любишь”, “ладно, в магазин схожу”, “ладно, с детьми посижу”, “ладно, отведу тебя в театр” – не работает тут. Ни сделка, ни заботливое согласие на условия уклоняющегося партнера никак не касаются его либидо. Такое уж оно противное, да.
Человек чувствует, что да, вы готовы что-то сделать, чтобы удовлетворить СВОЮ половую потребность. Но того что нужно ему (ей), там нет. Нет интереса как к приоритетной личности (хотя, может, вы есть как функция).
Человек чувствует, что его назначили удовлетворителем своего полового голода. Хотят не его (ее) целиком. Хотят некий двигающийся объект, который по накатанной рядом и даже готовы пойти на его условия. Но что такое стадия выставления условий? Она наступает когда УЖЕ упущен момент “ты для меня в приоритете, я вижу что с тобой”. То есть, у уклониста уже какое-то время ощущение “я тут, по большому счету один/одна, но меня еще продолжают хотеть как кексуальный объект, в меня же не вникают, а если вникают, то только по своей нужде”.
Партнер, от которого уклоняются, может быть при этом высоко функциональным, заботливым даже, или доминантным – это не важно. Его (еë) не хотят, потому что НЕ чувствуют себя объектом целостного интереса, основанного на желании вникать, слушать, хотеть понимать, потому что “твоя радость – это моя радость, твоя печаль – моя печаль, твои проблемы – наши проблемы, я тут для настоящей(го) тебя, я тут не только для себя, я тебя вижу”. И это не про слияние жопами, это про эмпатию, уж простите за мат. Уклонист чувствует себя зависшим гаджетом, которому тупо нажимают на кнопки, но не пытаются вникнуть в его душевное программное обеспечение, да, пусть несовершенное, странное, стыдное, но вот какое уж есть.
Тонкий нюанс. Вот этого внимания ждут не из зависимой роли, не из старательной (это для либидо – могила), и не из раздраженной (чего ж тебе надо, зараза) а из взрослой и чувствующей.
Человек будет охотней ложиться в постель с вами (даже если голова болит), когда он(а) сам(а) почувствует, что именно он(а) имеет тут значение и “тут готовы смотреть на мир моими глазами”.
Я знаю, что тут многих бомбанет. Потому что, конечно, это всё несправедливо. Конечно…
Тот, от кого уклоняются, может сущности и глубины этого всего не понимать, он(а) может быть в своей обиде, ему (ей) может быть недоступна в принципе такая вот глубина вопроса, он(а) может не иметь нужных проводков, чтобы воткнуть их в ваши гнезда и прикоснуться к вам глубоко. В конце концов, у него (нее) своих проблем может быть ворох.
И уклоняющаяся сторона может быть инфантильной, и сам(а) не рефлексировать своих глубинных процессов, прятаться и ждать в молчании психотерапевтической позиции от партнера. А голодный укоряющий взгляд ближнего воспринимать как неприятную тему, поэтому надо хоть условия и причины выставить, чтобы для себя оправдать нежеланный кекс.
Я тут никого не обвиняю.
Никого ни к чему не призываю.
Каждый делает, как может.
Есть, конечно люди, Богом поцелованные, для них это естественно – вникать целостно и неэгоистично.
Я же просто помогаю думать и констатирую направление, куда либидо ушло.
Не то что это рекомендация, нет. Просто у единиц я это наблюдала и даже косвенно причастна. Если партнер уклониста перестает фиксироваться на неполученном кексе (то есть, на себе) и начнет вникать в то, о чем молчит одиночество этого моего человека, в чем его (ее) уязвимость, радость, мечта, тараканы, то есть попробует увидеть Человека за всем этим, и быть с этим – есть шанс на разворот либидо, потому что есть место для близости: человек начинает наконец-то видеть Себя в ваших глазах. Всему, конечно, есть и предел сил душевных, и грань здоровой целесообразности. Каждый сам(а) решает, где.
Ху ❤
