Знать чего хочешь – хорошо, даже очень. Но есть нюанс
.

Залог успеха – реалистичность того, как вы видите цель и путь. Это не про закатать губу, а про то, что в любом пироге
должны быть ингридиенты, руки и время готовки. Без муки, кондитера и печки, ну не получится
. А у нас часто бывает скатерть самобранка и щучье веление.


Часто у девочек таких девочек (ну и у серьёзных дам тоже) бывают непомерно завышенные, нереалистичные ожидания / требования – в отношениях, от мужчин или конкретного мужчины, от курса, консультации или коучинга, от себя самой.






Откуда они вообще берутся? Понятно, что всем хочется волшебной пилюли, но это НЕ ОСНОВНОЕ.
Гораздо чаще за этим :






И когда мы начинаем нащупывать почву под ногами, мы сталкиваемся с сопротивлением видеть. Видеть себя. Видеть другого. Видеть нужный объем усилий. Видеть неоднозначность ситуаций. Видеть фактор времени и постепенности. Видеть жизнь, как пространство вариантов. Видеть, что гарантий нет, но есть навыки, которые можно прокачивать. Есть элемент везения, но ещё Бог любит упорных.

Пример. Девица-красавица
. Правда, красавица. Хочет наладить жизнь личную. Хочет достойного мужчину и, соответственно, вопрошает что ей для этого нужно покрутить в голове. Но куда ни ткнемся – пессимизм и отрицание.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что для пирога у нас есть: вялотекущие трехлетние отношения с женатым мужчиной и выраженная ! депрессия, так как самооценка давно и надёжно привязана к выводу о своей ненужности (хотя никто ничего и не обещал там). И тут ты хоть бейся о стену лбом, ни мозг, ни реальность не в состоянии сделать такой шпагат. Намечаю план. Лечение депрессии, полное прекращение любых контактов с женатым, пауза на восстановление, ориентировка на местности, сначала просто дружеское общение в социуме, восстановление идентичности, свидания без секса, оценка своего восприятия, реакций и т.д.


Или вот ещё. Муж к жене не пристаёт
. Совсем. Налево не ходит. Заботливый, хороший. Хочу, чтоб приставал. Перестала чувствовать себя женщиной. Выясняется, что в семье долгий пассивный конфликт, который просто задвинули под диван и типа проехали. И у мужа съехало с чемоданами чувство, что он здесь мужчина и помидоры его завяли вместе с либидо. Вместо мотивации в нём взросло чувство долга, а задолжалый мужик, в хозяйстве, хоть и полезный, но для секса негожий. Секс и вообще, влечение – это ещё и результат энергии живого контакта, а не просто действия по расписанию. К тому же выясняется, что и жена его сама не хочет, по правде-то. Но секс в семье должон быть. Намечаем план, в котором цель – не секс. А отковыривание себя из пассивной агрессии. Что со мной-то происходит? Ну и далее – возможен ли живой контакт, где я вижу тебя, а ты меня. Опять же, не с целью секса, а вот просто.

Бывало ли с вами так, что вы имели желание, бились, и вдруг, в результате чего-то, понимали, чего вам не хватало, чтобы всё задвигалось. Приводите примеры 
