Я заблудился, выхода мне нет…
В тебе брожу я словно в лабиринте…
Г. Лепс
Как вы думаете, каковы изначальные причины возникновения симпатии между мужчиной и женщиной? И почему одни отношения разваливаются, другие – потенциальные – так и не перерастают во что-то более серьезное, а третьи – заканчиваются семейной жизнью?
Почему в одних отношениях легко и просто, а через другие продираешься, словно через восточный базар в субботний день?
Замечали ли вы, что с одним человеком вы на одной волне, а с другим рядом стоять не можете?
Ну да, почему так?
Ответы на эти вопросы можно найти, если посмотреть на взаимоотношения между людьми как на постоянный процесс удовлетворения своих потребностей и желаний.
В нашем обществе принято считать, что желания человека – первичны, что человек «создал» эти желания сам и теперь его жизненной задачей является получение желаемого. На самом же деле, и это станет очевидным, если немного вдуматься в процесс возникновения желаний, желания человека – вторичны, и являются лишь следствием неудовлетворенных эмоциональных потребностей.
Вообще, эмоциональные потребности – вот первопричина всех человеческих планов, надежд, мечтаний и желаний. Желание, как правило, устойчиво во времени, и постепенно мы становимся рабами своего желания, хотя изначально это желание породила эмоциональная потребность.
Упрощенно разницу между удовлетворением эмоциональной потребности и желания можно объяснить на примере. Вот захотелось человеку «сладкого», то есть возникла эмоциональная потребность, которая требует немедленного удовлетворения. А вокруг нет ничего «сладкого», и удовлетворить ее не откладывая в долгий ящик не получается, и вот тут уже эта потребность превращается в желание. И человек может спокойно забыть уже об этой неудовлетворенной эмоциональной потребности, но придя вечером с работы, до отвала «наестся сладкого». А назавтра, наевшись «сладкого», захотеть «соленого», которого опять же рядом не окажется. И снова потребность перерастет в желание. Пример, конечно, сильно упрощенный, и под «сладким» можно понимать любую эмоциональную потребность, но именно так работает механизм трансформации эмоциональной потребности в желание.
Любая техника по «исполнению желания» требует перетасовки карт эмоциональных потребностей. И часто так бывает, что когда желаемое наконец-то получают, эмоциональные потребности уже совершенно другие, не те, что вызвали это желание, и это именно те «грабли», на которые наступают все волевые люди, идущие напролом к своему желанию.
В отношениях между людьми действуют те же законы и механизмы.
Любой человек хочет немедленного удовлетворения своих эмоциональных потребностей, и чем быстрее он их удовлетворяет, тем лучше.
Неудовлетворенные потребности трансформируются в желания. Это очень хорошо можно отследить на примере любовных отношений. Впрочем, любые виды взаимоотношений всегда строятся на наличии неудовлетворенной эмоциональной потребности и желания ее удовлетворить.
Мужчина, встречая женщину, всегда хочет удовлетворить возникшую потребность в сексе, желательно без обязательств и последствий. Женщина, как существо, более включенное в систему продолжения рода, стремится удовлетворить уже свою потребность в привлечении наилучшего носителя генного материала для своего потомства, и не дать мужчине просто «пройти мимо». Поэтому женщина стремится всеми способами трансформировать потребность мужчины в желание, не давая мужчине сразу же удовлетворить его потребность. И если женщине удается это сделать, то мужчина становится рабом своего желания, и пытается всеми правдами и неправдами получить от женщины секс. При этом женщина может и не хотеть на сознательном уровне семью и детей в данный период времени, но она включена в систему продолжения рода, которая диктует свои правила. И оба втягиваются в систему семейных отношений, в рамках которой им обоим легче удовлетворить свои потребности. Они создают семью и рожают детей. Но это в нормальном варианте, когда оба, имея определенные потребности, в конце их получают.
Хотя по факту произошла подмена понятий. Потребность в сексе трансформировалась в семью у мужчины, да и женщина могла получить не то, что хотела изначально. Но, в общем и целом, семейные отношения устраивают обоих, и многие даже счастливо живут и не морочатся по этому поводу.
А что происходит, когда мужчина и женщина не готовы создавать семьи и рожать детей, а имеют совершенно другие потребности, удовлетворить которые призваны другие люди?
Они начинают создавать некую эмоциональную структуру, в которую приглашается любой желающий. Назовем ее эмоциональным лабиринтом, или просто лабиринтом.
Любые взаимоотношения, не только между мужчиной и женщиной – это попытка выстроить свой лабиринт, вовлечь в него человека для того, чтобы он там «слонялся по углам» и «кормил» создателя энергией. Причем лабиринт для каждого человека будет свой, и для кого-то он будет простым и легким, а для кого-то подобен непроходимым джунглям.
Так же происходит в отношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из них сходу выстраивает свой лабиринт и пытается затянуть в него другого.
Цель каждого – удовлетворить свои эмоциональные потребности и не дать другому быстро удовлетворить свои. Поэтому эта эмоциональная структура и похожа на лабиринт, со своими тупиками, неверным и ложными ходами, зачастую ведущими в прямо противоположную сторону.
Допустим, мужчина хочет по-быстрому заняться сексом с понравившейся женщиной, но та выстраивает свой лабиринт так, что сначала мужчина должен принести цветы-конфеты, подарить подарки, встать на колено. И это только внешняя, совсем не главная сторона дела. Женщина будет создавать свой эмоциональный лабиринт, который пройти гораздо сложнее, чем подарить цветы. А мужчина будет ее «уламывать».
Хотя каждый «создатель» предусматривает наличие даже не одного, а нескольких «выходов», главная его задача — задержать человека в своем лабиринте как можно дольше, затрудняя тому продвижение. И поэтому кажется, что и «выхода» нет.
Я так устал бродить
Среди высоких стен,
Где каждый шаг к тебе подобен пытке….
Я так хотел тебя
Навеки взять в свой плен,
Но сам пленён огнём твоей улыбки….Г. Лепс
Строятся лабиринты для людей с более низким потенциалом, чем у «создателя», и приглашаются туда все «посетители», которые могут удовлетворить его эмоциональные потребности. «Посетители», в свою очередь, «входят» в этот лабиринт, пытаясь удовлетворить свои потребности. Но, как правило, лишь только «платят за прохождение» своей энергией, временем, силами.
Конечно, есть более «честные» лабиринты, когда после затрат определенного количества энергии, времени, сил, денег «посетитель» получает то, что он хочет, но, все равно, «прямой дорогой» это назвать нельзя.
Любой человек старается «накрутить» как можно больше обманных ходов и отодвинуть «выход» как можно дальше, заставляя другого человека тратить на это все больше и больше энергии и сил.
Любые проблемные отношения – это «блуждание» в лабиринте, созданном партнером, с маленькой вероятностью найти «выход».
Куда ведёт меня
Очередной зигзаг твоей души,
Неведомо мне ныне….
На полпути к тебе,
Умолк последний шаг…
И я один, я в каменной пустыне..Г. Лепс
Ведь чем дольше и интенсивнее человек ищет «выход», тем больше сил и энергии будет отдаваться «создателю» лабиринта, который по сути, «вампирит» чужую энергию для удовлетворения своих нужд. Но, бывает и так, что виноват и сам «посетитель», который, не разбирая дороги, вломился в этот лабиринт, хотя «создатель» давал явно понять, что «выхода нет». И «создатель» не может не пускать такого «посетителя» в лабиринт, так как это означает для него отрезание возможности удовлетворить свои потребности.
Никто не откажется пустить «посетителя» в свой лабиринт, заранее зная, что шансы у того нулевые. А «посетитель» в это же время просто затягивается в эмоциональную структуру энергетически более сильного человека.
Вот поэтому женщин держит рядом с мужчинами, которые над ними морально «издеваются», либо манипулируют. Женщина все пытается найти «выход» в лабиринте мужчины, а тот и рад стараться, всё перенося «выход» с места на место, и беря все более высокую плату «за прохождение».
Личные взаимоотношения – самые запутанные и сложные виды лабиринтов. «Выходы» в них динамические, изменяющиеся в зависимости от обстановки и эмоциональных потребностей «создателя». Нужные двери к «выходу» открываются ненадолго и лишь один раз, и то, после того, как «посетитель» произведет правильные действия.
Вспоминается прочитанная история в интернете.
Когда женщина общается и мужчиной на сайте знакомств, и вроде бы все у них складывается неплохо. Взаимный интерес, увлеченность. И вот женщина, будучи в игривом настроении, «сломленная» напором мужчины зовет того в гости, на чашку вина. У нее романтическое настроение, и мужчина так красиво уговаривает, все взрослые люди, и почему бы и нет. А мужчина вдруг находит неотложные дела, и отказывает даме в совместном вечере, говоря, что на днях уже точно он приедет и все будет как в сказке. Когда через несколько дней мужчина собирается посетить женщину, получает лишь недоуменный вопрос: «А мы вообще знакомы?», — что, в свою очередь, приводит в ступор уже его самого. Как же так, несколько дней назад была готова к сексу, а тут «не знаю кто такой». Как так? А мужчина всего лишь не воспользовался «открытой дверью» и потерял возможность вообще дальнейшего продвижения в лабиринте. И сколько бы он ни пытался воспользоваться этой же дверью, воспроизводя «нужные» действия, снова она уже никогда не откроется.
Могут открываться другие двери, другие лазейки, которые могут вывести отношения на новый уровень, но и они открываются только на короткое время и один раз.
Не всем удается попасть даже на первый уровень лабиринта понравившегося человека. Потому что сделать это можно только лишь проделав «правильную» последовательность эмоциональных действий. Например, мужчина готов познакомиться с женщиной, и он уже эмоционально настроен на знакомство. Он уже «приоткрыл» дверь в свой лабиринт, приглашая туда всех желающих. И если он встретит женщину, которая так же эмоционально готова к знакомству, то шанс проскочить на первые уровни лабиринтов друг друга у них достаточно высоки.
Далее начинается «квест». Мужчина, попав на первый уровень лабиринта, старается найти лазейку, и проскочить на второй уровень. Женщина позволяет ему это сделать, так как сама заинтересована в том, чтобы мужчина подольше задержался в ее лабиринте. Далее начинается открытие более глубоких и не таких привлекательных уровней, и женщина старается, чтобы мужчина «по инерции» проскочил «красивые и привлекательные» уровни, и задержался на глубоких уровнях. Иногда, правда, мужчины не идут на более глубокие уровни, и «съев приманку» растворяются в неизвестном направлении. Надо сказать, что «уровень приманки», что у мужчины, что у женщины, достаточно тонкий, и уже после нескольких совместно проведенных вечеров открываются боле глубокие уровни обоих.
Но, так как это бывает интересно обоим, каждый не сильно усложняет прохождение «квеста», позволяя другому все глубже и глубже зайти в лабиринт.
В глухую полночь
Манит этот свет
Кто был со мною,
Все меня покиньте…..
Я заблудился,выхода мне нет…
В тебе брожу я словно в лабиринте…Г.Лепс
А вот дальше начинается интересное. Каждый старается затянуть другого все глубже, при этом «легкость» прохождения лабиринта до этого приводит к «самообману» каждого. Кажется, найди правильную последовательность действий, и следующий уровень откроется так же легко. Но тут происходит такая история. Тот, кто обладает повышенным потенциалом, выстраивает лабиринт нужным ему образом, уже не стремясь пройти лабиринт партнера, потому что уже становится неинтересно. Тот, кто обладает потенциалом ниже, чем партнер, начинает искать еще яростнее «выход», «забывая» выстраивать свой лабиринт.
Вот и получается, один застревает в лабиринте другого, не видя «выхода», а другой, пока удовлетворяются его желания и потребности, позволяет с большими усилиями «проходить» свой лабиринт.
А «выход», в отличие от настоящих лабиринтов, есть, и он очень простой — вернуться к точке «входа».
Если бы в реальной жизни нужно было вернуться к точке «входа», то нужно было бы пройти весь обратный путь, затратив опять силы, время и энергию.
В жизни же мы может запросто «выйти» из лабиринта другого человека, «откатив» отношения к начальной точке. Единственная потеря – это энергия, затраченная на попытку пройти лабиринт, которая уже не вернется, и останется у «создателя» лабиринта.
На бытовом уровне, например, вам надоела неопределенность отношений, постоянные «проблемы» у партнера, которые на самом деле не проблемы никакие, это — лабиринт такой. И вы решаете, что все, хватит, и выходите из отношений, тем самым возвращаясь в начальную точку.
Партнер же, привыкнув к постоянному прохождению энергии через свой лабиринт, может «на ходу» перестроить свой лабиринт, выдумать все, что в голову взбредет, лишь бы убедить вас, что «выход» близко и сам лабиринт стал легче и проще. Этим и объясняется тот интерес, который проявляют ранее равнодушные партнеры.
Но возврат к начальной точке многим кажется немыслимым, и не только из-за потерянных сил и энергии. Многие просто не могут признаться самим себе, что лабиринт другого стал для него непроходимым, что им не удалось получить то, что они хотели. Да и неинтересно уже на этом начальном уровне.
Хотя возврат к начальной точке это даже бывает полезно. Позволяет человеку взглянуть на ситуацию незамутненными глазами, без всяких чужих влияний.
И проанализировать на истинность желания. Вполне вероятно, что женщина «знает» подсознательно, что конкретный мужчина это не то, что ей нужно, но упорно продолжает «плутать в лабиринте» манипулятора или неподходящего ей человека. Поэтому возврат к начальной точке позволит ей увидеть другие, более подходящие отношения.
Это касается не только любовных, а любых видов взаимоотношений и желаний, связанных с ними. Иногда нужно возвращаться к начальной точке самостоятельно, иначе жизнь это делает за нас.
Кстати воспитание в духе «пока не сделаешь это, не получишь то» приводит к тому, что человек всю жизнь барахтается в лабиринте ненужных действий. «Не съешь кашу, не получишь конфету», «Не выучишь уроки, не пойдешь гулять», «Не вынесешь мусор, не получишь ужина». Вот и получается, что взрослые люди тратят на желанные цели огромное количество времени и сил. Сначала выучись, потом найди приличную работу, потом копи пол-жизни, потом уже можно купить себе квартиру и уехать от родителей. Эту схему вдалбливают с детства, и взрослый человек сам ставит себе препятствия, находит лабиринты на ровном месте, все пытаясь их преодолеть. А «неправильный» троечник пойдет, купит какой-нибудь товар, продаст его втридорога, купит квартиру и дальше пойдет удовлетворять свои желания.
И, вернусь к вопросам, заданным вначале. Почему возникает симпатия между мужчиной и женщиной – потому что они видят друг в друге потенциал для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Почему отношения не складываются – они не могут пройти эмоциональные лабиринты друг друга.
И так в любых отношениях.
От того, как успешно удается человеку проходить жизненные лабиринты, зависит, насколько счастливо складывается его жизнь. И видимо исключений и обходных путей в этой жизни нет.
