Маловато будет
До рождения тети Ху большинство моих личных отношений, несмотря на их различия, объединяло одно, противное🤢.
Мне было МАЛО. Недостаточно. Внимания, качества, близости, чувств, слов, тепла, глубины, доверия, признания. Я себе казалась очень душевной, глубокой, щедрой, а вот он(и)…. 😔
Это МАЛО гналось за мной, как тень. Иногда, не выдержав его, я выходила из отношений, ибо лучше никак, чем вот так. И мне всегда казалось, что проблема решится, если будет не МАЛО, а ДОСТАТОЧНО. Мне казалось, что я-то очень хочу близости, а он(и) – жадничают, боятся, не умеют, не хотят, не понимают, холодны и т.д.
Мне и в голову не могло прийти, что это Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ😳. Я не способна к близости. Мне просто невозможно дать так, чтобы я смогла это принять. И поэтому мне всё время мало. А не потому, что мне категорически не дают.
🙄В смысле?
🤭Как это – я не могу взять?
😩Я же так хочу!
Так или почти так думают все тревожно-зависимые, голодные партнёры. А что происходит на самом деле?
1️⃣ Близость – это открытое и ясное предъявление себя друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю тебе себя. Такой, какая я есть. Не подпрыгивая, не морозя и не морозясь, не изображая себя той, которой всё пофиг, не прибедняясь, не доставая из рукавов козыри, не прикидываясь всем довольной.
А человеку зависимому, тревожному, ИМЕННО ЭТО ВСЕ👆 так страшно, что аж непонятно.
2️⃣ Когда я честна – в своем характере, в своих потребностях, в своём недовольстве, в своей уязвимости – я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её я и запрашиваю своей искренностью.
Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня я даю право взять или не взять, отвергнуть. И я хочу увидеть правдиво другого. Чтобы тоже взять его или отвернуть. А для зависимого человека, который находится в дефиците базовой безопасности и самопринятия, как раз это кажется невыносимым.
❌ Поэтому близости, в её настоящем понимании, я НЕ ХОТЕЛА. Я её не вывезла бы. Я хотела безопасности и внимания через подстройку или манипуляцию.
✅ На выходе – глоток временного спокойствия и переживания своей значимости. Но это не близость, это облегченние боли отвержения. Ради которых я и старалась, и стояла на цыпочках, предавая себя.
3️⃣ Но любое внимание от другого, даже позитивное, получается адресовано НЕ МНЕ, а образу, роли, которую я предъявляю. И я это чувствовала, но не могла сформулировать. А МНЕ внутри этого – всё также холодно, одиноко и тревожно. Перестань я держать лицо, вся любовь кончится.
Оттого-то мне и было всё время МАЛО, что собственно, МНЕ из этого – ничего не причиталось. А даже если и причиталось, сколько ни давай – я не могла в это поверить, это впустить и прочувствовать. Как, и собственно, не могла отделить себя от своей старающейся роли.
Такой вот парадокс🤪. Чтобы войти в близость с другим, надо быть собой. Чтобы быть собой, надо перестать стараться и надеяться, что кто-то другой закроет дефицит сугубо внутренней природы – самопринятия.
❤Знакомо? Пишите
