Мама, разреши мне жить и быть взрослым

Думаю, это не просто, научить своего ребенка самостоятельности, независимости от себя самого, отпускать его, предоставлять ему свободу выбора, занимать позицию друга,  вместо оценочной. Мамы вкладывают в своих детей много времени и сил и вдруг нужно отойти в сторону и жить свою жизнь. Поставить себя в центр своей Вселенной и дать своему ребенку дышать свободно. Оказывать поддержку, когда она необходима, но не указывать. Участвовать, но не принимать решений. Любить, но не подавлять.

Иногда своя собственная жизнь маме не интересна и тогда она продолжает жить жизнью своих детей. Выбирать им друзей, любимых, оценивать их поведение, разводить, быть мамой, но не бабушкой своим внукам. Направлять по жизни, решать все вопросы, навязывать свое мнение. Мама думает и говорит, что любит. Но есть ли это любовь? Или такое поведение следствие страха оказаться слабой и не значимой. Что это, если не попытка собственной самореализации, только за счет жизни своего ребенка? Или игра на чувстве вины: «Я жизнь на тебя положила, а ты неблагодарный».  По-моему, если сформулировать кратко, то звучит так: «Я буду жить твою жизнь за тебя, потому что ты сам ни на что не способен».  Ребенок взрослый к такой схеме привыкает, какое-то время она может быть даже ему удобной. Не надо принимать решений и нести за них ответственность, если что «это мама виновата». Но рано или поздно начинается «бунт». Если рано, отношения могут быть уже сильно испорчены и родные люди отдаляются друг от друга. Если поздно, очень многое в жизни взрослого человека уже сломано мамой.  А как выстраивать что-то самостоятельно, подобного опыта у ребенка нет, его нужно нарабатывать, а время может быть упущено. Растущий человек, вследствие,  маминой гиперопеки , возможно, уже приобрел такие качества, как зависимость и беспомощность.

Что делать, если в подобной схеме отношений, я – мама?

Возвращаться к себе и наполнять собственную жизнь. Каждый день задавать себе вопрос: «А что мне хотелось бы сегодня для себя?». И реализовывать задуманное. Вспомнить о своих хобби, интересах, обратить внимание на свою личную жизнь. Постараться почувствовать, что значит быть в состоянии любви, настоящей любви в отношении не только к своему ребенку, а ко всему живому. Это скорее легкость и желание отдать, наполнить, поделиться, которое идет от собственной наполненности и поглощающей радости. Выстраивать отношения дружеские, следить за тем, чтобы ребенок не впадал в зависимость от мнения, денег, чего бы то ни было, что идет от меня.

Что делать, если в подобных отношениях, я – ребенок?

Понять, что иметь собственное личное пространство, свое мнение, принимать независимые от кого бы то ни было решения в своей жизни, это совсем не означает, что я неблагодарный сын или дочь. Выстраивать отношения с родителями, основанные на уважении, но с позиции, взрослый – взрослый. С любовью к маме, давать понять, это только моя семья, только моя жизнь. Обозначить свои границы. Уделять маме время и внимание, не забывая, что сначала в моем мире я, потом моя половинка, потом мои дети, и уже далее родители. Говорить маме о своем муже только хорошее. Избавиться от иллюзии детства, что мама – это всевидящая и всезнающая женщина. Мама –  обычный человек со своими слабостями. Она любит Вас, но во многом она сама может ошибаться. Формировать собственную позицию, мнение и мировоззрение. Каждый взрослый человек только сам отвечает за свои поступки  и свою жизнь.

Автор – Наталья Грефенштейн

Источник