• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Почему близкие люди критикуют и что с этим делать?

    ts-ola 1 111 Просмотров

    Он критикует ее, она критикует его. А еще критикуют родители, друзья, подруги, сослуживцы и вообще мало знакомые люди. А еще мне очень нравится, когда критикуют в том, в чем сами ничего не понимают. Но высказаться нужно обязательно!

    В обществе чаще всего критикуют «за глаза», хотя в эпоху интернета критику можно словить в любой момент и оттуда, откуда не ждешь.

    А в более близком окружении с критикой приходится сталкиваться лицом к лицу. И если это происходит время от времени, то на это можно закрыть глаза. А если регулярно? Без перерывов на праздники и выходные?

    Люди в большинстве своем ненавидят критику. Обычно это сильно задевает и заставляет задуматься о своей неполноценности.  Хотя встречаются такие жутко закомплексованные люди, которые критику воспринимают как очередное доказательство своей никчемности. Она их  заставляет убедиться, что мир еще на месте.

    А обычный, психически здоровый человек  не может воспринимать критику спокойно,  да и не должен.  Потому что критика ВСЕГДА направлена на подавление  Я человека.  Критикующий может пустить пыль в глаза, и назвать это «конструктивной» критикой. Только делает он это не из любви к ближнему, а только лишь из желания выглядеть в собственных глазах более знающим, умным, вежливым, самым-самым. Потому что человек от природы эгоист и думает, прежде всего, о себе и своих желаниях и потребностях.

    А когда забывает об этом, получает: «Что бы я не делала, куда бы не пошла, чем бы не занималась – везде я не права, все делаю не так и вообще «фигней» занимаюсь».

    Критиковать близкие могут исподволь так, завуалировано.  Решили вы пойти на курсы танцев, и мужчина ваш вроде бы на словах рад за вас, и шутит по этому поводу, мол, давай-давай, научишься – стриптиз станцуешь, но когда вы собираетесь на урок, может невзначай так кинуть вам в спину: «ааа, у тебя опять сегодня эта фигня». Или подружка закадычная в ответ на ваш восторженный рассказ о первой тренировке в финтес-клубе говорит вам с иронией:  «Ну – ну, посмотрим, как ты там себе бразильскую попу накачаешь».

    Или мама сразу ложится с «инфарктом» вздумай вы без ее разрешения поехать отдохнуть на недельку. Сразу слышится шквал критики, обвинения: «ты плохая дочь (сын), думаешь только о себе и тебе плевать на мать».

    И вот вроде ерунда, не стоит внимания.  Покупаешь платье – зачем тебе, что, надеть нечего?  Перед кем тебе рядится то?

    Подрезали на дороге – сам виноват, смотреть по сторонам надо было.

    Хочешь отдохнуть с друзьями за кружкой пива  — бессердечный эгоист; купил лыжи – совсем о семье не думаешь; пригорел пирог – руки через одно место растут.

    Знакомо?

    При этом обычно не критикуются действия, которые потенциально могут привести к деньгам. Ходите по собеседованиям в поиске работы – поддержка и участие, нашли подработку – полное понимание. А еще полное понимание бывает обычно, когда у человека что-то не ладится в жизни, где-то проблемы. Но стоит только тому заявить о неких «улучшательствах» в своей жизни, тут же прилетает критика.

    Стоит только проявить свое Я, высказать свое мнение, которое не совпадает с мнением мамы, мужа, подруги  – натыкаешься, как на частокол,  на слова осуждения, недоверия, насмешки, иронии.

    И ведь принимаешь все это близко к сердцу, сразу портиться настроение, ничего не хочется, и ощущаешь себя как тот дикобраз.

    Потому что люди похожи на дикобразов, у каждого иголки и шипы. И каждый хочет участия и тепла. Но стоит только кому-либо подойти слишком близко,  выпускаются иголки. И иголки эти состоят из недоверия, непонимания, боли различного происхождения, агрессии и дикого желания сбросить их. Но не получается. Ведь, кажется, сбросишь иголки, станешь совсем беззащитным, что тебя, так жаждущего тепла и участия, изранят окончательно, так, что ты уже не сможешь жить. И чтобы не дать подойти слишком близко, иголки и шипы практически никогда не убираются, ведь кругом враги, которые могут сделать еще больнее.

    Критика не может быть конструктивной.

    Что бы не говорили. Всегда и везде критика направлена на то, что бы сделать человека удобным, что бы заставить его сделать так, как нужно критикующему.

    Критика не может сама по себе привести к «положительному» результату, потому что критика  — это эмоциональное насилие. А через насилие нельзя сеять доброе и вечное. Никогда и ни при каких условиях.

    Конечно, можно сделать так, как хочет критик, совершить нужное действие. Но это поведение, это действие будет через «не хочу», через отторжение и возникновение агрессии. Внутренние ощущения потребуют компенсации. И они будут скомпенсированы.

    Критика это всегда агрессия, под каким соусом это блюдо бы не подавалось. Она заставляет защищаться, доказывать и оправдываться. Кому же это нравится? Снова тут задействован только эмоциональный уровень. И если у человека возникает желание перестать быть объектом критики, то именно это желание ведет к изменениям на рациональном уровне.  Поэтому и справляться с ней нужно на эмоциональном уровне.

    Шаг 1. Для начала нужно понять, что

    Критик – человек, боящийся потерять контроль над вами и ситуацией.

    Критика — это когда критик объясняет человеку, как сделал бы он. Если бы умел. – К. Чапек

    Смотрите, что обычно происходит.  Все мы всегда находимся в межличностных отношениях. С родителями, супругами, партнерами, друзьями. И от каждого в какой-то мере зависим. Степень зависимости может быть разной. Но чем больше мы зависим от другого человека, тем выгоднее мы для него. Позволяем ему удовлетворять  часть своих эмоциональных потребностей.  И, конечно же, такой человек будет стремиться сохранять статус-кво как можно дольше. Инструменты для этого используются разные, и критика в том числе.

    И вот вы в отношениях  зависимы и не самостоятельны. Вашим визави  это воспринимается как совершенно нормальное состояние и расстановка сил.  Но тут вы начинаете что-то без него делать, без его одобрения, без его поддержки, не спрашивая разрешения и советов. Знаете, какая реакция тут же следует? А вот какая: «ЧТО??? Да это бунт на корабле, восстание рабов, это опасно и должно пресекаться на корню!».

    Критикой такой человек стремится пресечь  в зародыше ваши попытки выйти из-под его контроля, из-под зависимости от него.  Мама, муж, подруга – не важно, кто этот человек, реакция одинаковая.

    Видя вашу реакцию на свою критику, ваши эмоции, ваше подавленное состояние, критик успокаивается, ведь «он так переживает из-за моей критики, значит, все еще зависит от меня и моего мнения. Хорошо. Стабильно. Так и надо».  Критику ваши эмоции как бальзам на раны.

    Но если вы вдруг станете проявлять неподдельное равнодушие к критику, его страх потерять над вами контроль приведет к очень эмоциональным проявлениям.

    Ведь он боится, что сначала потеряет вашу зависимость и нуждаемость в нем, потом потеряет ваше внимание, а потом и вас. Этот  страх вызывает проявления ревности. А ревновать критик может к вашей самостоятельности, ко всему, что вы делаете отдельно от него, не спрашивая его мнения и не нуждаясь в его оценке.  Ведь ваша самостоятельность может зайти для него слишком далеко, гораздо дальше, чем он ожидал, чем мог предположить.

    Возникает довольно таки неприятная история уже у самого критика. Он чувствует неуверенность в том, что объект контроля не ускользнет окончательно, он чувствует опасность лишиться заведенного порядка в отношениях.

    По сути, он всегда хочет качаться на качелях, получать удовольствие, а вам всего лишь нужно делать черновую работу — качать эти качели и следить, чтобы они не останавливались. Самому-то качать не хочется, хочется всегда быть в верхней точке, что бы, ух, сердце замирало. А тут вы пытаетесь, нет, не согнать его с качелей, а просто перестать делать черновую работу, найти себе занятие поинтересней. А «качальщика» то взамен не так просто найти, да и самому раскачивать качели не хочется. Поэтому нужно всеми путями отпугнуть вас, отвратить от всех самостоятельных действий, которые вы совершаете наперекор ему, без учета его мнения.

    Вот критик и стремится свое мнение чрез критику до вас донести, а главное тут то, что его мнение всегда для вас негативное по всем ситуациям, которые вы решаете без него. Это что бы вы знали, что он недоволен в принципе, что такие ситуации существуют, и что все ваши решения  — никудышные, неправильные.

    А ведь мы склонны доверять мнению значимых людей. И когда они называют «фигней» то, что важно для нас, мы начинаем верить и сомневаться в собственной правоте. А всего лишь нужно понимать, что критик – человек, который хочет, чтобы вы всегда раскачивали качели.

    Шаг 2. И когда вы это начинаете понимать, встает вопрос, а как же убрать зависимость от чужого мнения и критики.

    Да легко! Нужно честно ответить себе на вопросы

    А почему я решила, что он лучше знает как мне быть? Как жить?

    Почему его мнение (мамы/супруга/партнера/подруги) так важно для меня?

    Я от него зависим? И от мнения и от критика?

    Я считаю его более опытным, знающим?

    Почему его мнение я ставлю выше своего?

    А я-то тут где? Где мое мнение?

    Хорошая новость в том, что на все вопросы можно и нужно ответить исходя из собственных интересов. НИКТО, ни родители, ни друзья-приятели, ни супруг-партнер не могут знать про вас все.  Ни как вам лучше жить, ни с кем общаться, ни как вам поступать.

    Шаг 3. Поэтому шаг третий.

    С полным пониманием происходящего, избавляемся от зависимости от человека-критика. От его мнения, от его суждений, замечаний, понимая, что все это направленно на то, что бы контролировать вас и не дать вам ускользнуть.

    Самое простое, что можно сделать, это не обращать внимания на мелкую травлю, придирки и обесценивающие слова. Не реагировать эмоционально, просто понимая, что критикой  человек именно этого и добивается. Всегда держать в фокусе внимания СВОИ чувства, свои желания и потребности.  Перестать ждать одобрения от критика, делать то, что считаете нужным и важным именно вы сами, а не кто-то другой.

    Помнить, что бездетная подруга не может знать, как воспитывать детей; человек, садящийся за руль только летом, не может научить ездить в гололед; друг, играющий в шахматы, не может знать, как правильно делать становую тягу. Мама, прожившая всю жизнь с мужем алкоголиком, не может давать советы о счастливой замужней жизни; коллега по работе, отдыхающая только в Крыму, не может иметь авторитетного мнения о получении шенгенской визы.

    Потенциал подобен саду с чистой плодородной землей. Этот сад — это твой потенциал, твоя вера в то, кем ты можешь стать. Ребёнком мы хотим быть адвокатами, докторами, спортсменами, президентом. Никто не говорит, что хочет стать наркоманом, никто не говорит, что хочет бухать каждый день, никто не хочет быть отбросом общества. Нет, не хотят. Этот сад может вырасти каким угодно. И вот у человека зарождается идея и он сажает её в эту землю. Он лелеет её, трудится над ней, вкладывает всю свою любовь. Из этого выходят плоды — возможности… Ты можешь стать кем-то! И когда ты вырастешь этим деревом с плодами, неудачники, сорняки жизни, пустословы, будут смотреть на тебя вверх и ненавидеть тебя за это. Потому что твой успех напоминает им об их неудачах. Они пытались вырастить из своего сада что-то стоящее, но это оказалось слишком сложным для них, и поэтому они сбились с пути. Они гребаные сорняки! И что же им остается делать? Они будут пытаться унижать тебя, обзывать, мешать твое имя с грязью, пытаться опустить тебя, чтобы чувствовать себя лучше. Они тыкают в тебя пальцем, забывая, что другие три показывают на них. – Д.Г. Плитт

    Соотносите всегда достижения и успехи критика со своими достижениями и успехами. И если по вашему собственному мнению, в какой-то области опыт критика больше, то вы можете принять критику и даже считать ее конструктивной. А можете не принимать, и не считать, и это только ваше решение.

    Источник 

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса