Но потом оказывалось, что цена этому есть. И весьма неприятная. Разочарование, потеря себя, да и самих отношений. Отношения обесцениваются, партнер обесценивается. И вопрос, как гвоздь, вбитый в сердце: что это было?
На первой стадии отношений, в ауре влюбленности, тебе неизбежно кажется (и в какой-то степени, это так и есть), что ты проснулась к жизни, наконец-то обрела себя саму. Ты сама себе кажешься более проявленной, более живой. Чувства обретают небывалую яркость и глубину. И, как бы психологи не раскатывали влюбленность в асфальт, она прекрасна.
Если отношения развиваются, то одним из этапов влюбленности становится состояние слияния, когда ныряем в свою половинку с головой. А вот выныривая, через 1-3 года (сроки индивидуальны) обнаруживаем себя в разных состояниях, плоть до полной разбитости, тупика и непроходимого разочарования.
Я люблю все раскладывать по полочкам, и раз уж во мне это есть, надо этим воспользоваться в мирных целях. Итак. Почему отношения обесцениваются, преодолев стадию влюбленности и слияния?
В стадии слияния ты невольно и легко отказываешься от каких-то важных частей самих себя. От важных мечт, ценностей. Это происходит легко и естественно – ведь у тебя есть что-то поинтересней – любимый человек (ваши прогулки, путешествия, романтические вечера и крышесносный секс). Незаметно и безболезненно перекрываются другие источники энергии. Ты отрезаешь свой внутренний мир на какое-то время и находишься в одной энергетической капсуле с партнером (к этому времени уже, может быть, и мужем). Какое-то время вы питаете друг друга энергией и это очень кайфовое состояние, в нем интересно. Но вычерпать его можно довольно быстро, потому что запас новизны заканчивается. А близкий человек не может быть бесперебойным источником сил. Многие женщины завершение стадии влюбленности воспринимают так болезненно, потому что им навечно хотелось бы остаться в стадии слияния. Ты сама себе интересна только в зеркале его прекрасных глаз. Это прекрасно, но через 2-3 года это просто не работает. Мерзкие обязанности влезают в романтику. Сначала вы – возлюбленные, потом – супруги, потом – папка и мамка, и вот уже непонятно, где тот самый праздник.
Если, требуя от партнера дальнейшей поставки энергии, ты не переключаешься на то, чтобы пополнять свой внутренний колодец творческой и созидательной энергии через возврат к своим жизненным целям интересам, автономным от партнера (и даже общих детей), отношения такие, как правило, обречены стать разбитым корытом. И уже не важно, кто первый разорвет эту связь, ставшую оковами. В результате всего этого, мы теряем связь с божьей искрой радости внутри себя.
Кризис внутреннего обновления женщины приводит отношения в тупик.
Если вы оба работаете, или появляются дети и/или хозяйство (родители стареют и требуют заботы и т.д.), личного времени на себя становится меньше. А некоторые женщины от этого стервенеют. Обязанности вытесняют контакт с собой, твои собственные смыслы жизни и что-то глубинно важное в тебе самой. Здесь руководствоваться опытом прошлого тайм менеджмента просто неневозможно. Одна моя холостая пока подруга искренне недоумевала, почему мне в напряг мыть посуду. Она не брала в расчет, что мир девушки и мир жены и мамы – это совершенно разные миры. Там по-разному ведут себя время, дела и сама плотность жизни. И переход этот – своего рода стресс.
Диагноз – отношениям, семейной системе нужен здоровый рефреш. А значит, рефреш нужен тебе самой. Черпать силы друг в друге иногда невозможно. Потому что их попросту нет.
Отношения – это своего рода сущность, третья сущность, помимо вас двоих и ваших детей, если они есть. И она сама по себе нуждается в заботе.
Измены, увлечения «на стороне», скандалы, ссоры, сомнительные тайны друг от друга – это, во многих случаях, это не столько глубинная порочность человека, а не что иное, как попытки вылечить себя от опустошения. Но очень часто они только истощают окончательно колодец отношений.
Рефреш самой себя – это значит, ухаживать за колодцем отношений, открывать новые, чистые ключи для его пополнения – духовные, творческие, бытовые и развлекательные.
Здоровая автономия женщины в отношениях – это искусство оставаться свежей и новой для самой себя в первую очередь, и питать этой новизной ауру пары (семьи). Поэтому, когда мы становимся чистыми, внутренне омолаживаемся и освежаемся, наполняемся новыми ощущениями – это лучшая терапия отношений от их обесценивания.
В каких бы отношениях ты не была, всегда есть некая масса твоих нерешенных личностных задач, недовольств и т.д. (это естественно). Но мы, вместо того, чтобы честно встретиться с собой, проецируем эти задачи на партнера (это он должен все прорешать и тогда мне будет лучше), и тем самым уходим от себя.
Автор Юлия Свияш.
Психолог, женский тренер, хозяйка психологического центра для женщин “Женское Измерение”
Познакомьтесь с автором и Центром Женское Измерение Юлии Свияш ЗДЕСЬ
