• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • Авторам и Реклама
  • Почему я не могу найти партнера?

    swoman 0 Просмотров

    Что нужно для появления партнера в вашей жизни: глобально, две вещи.

    ⃣ Свободное место
    ⃣ Свободная энергия на взаимодействие

    Причем не только физические, типа куда его/ее привести чай пить или жить, но и психологические. То есть буквально ПУСТОТЫ ⭕ (доброжелательные, разумеется, не злобные), где партнер может разместиться и почувствовать, что он ПРИГЛАШЕН: важен, полезен, нужен и даже, не побоюсь этого слова эксклюзивен ❤.

    И вот тут хрупкий лед. Мы ведь постепенно погружаемся в культуру самодостаточности. И по идеологии, и по технологии. Тренд идеологии говорит, что современный человек должен прежде всего стать целостной личностью, самодостаточной и мочь всё своими руками и мозгами. А технологии ему в помощь, вплоть до секс гаджетов. Тогда, мол, он/а ни в чем не будет нуждаться и партнера будет выбирать от силы, а не от слабости, если вообще будет выбирать. Не пойдет на энергетическую помойку 🤢.

    В типологии этот процесс называется САМОДУАЛИЗАЦИЕЙ ☯. То есть, буквально, самоудовлетворение, обретение самодостаточности. Когда вы взращиваете в себе субличность дополняющего партнера. Когда вы прокачиваете и свои сильные, и свои слабые стороны, чтобы опираться на все ноги, а не только одну.

    Этот путь, я думаю, проходят в той или иной мере все, кто меня читает. Закрывать свои эмоциональные, финансовые, бытовые и интеллектуальные потребности, вносить в свою жизнь и стабильность и рефреш. Что можем – прокачаем, что не можем – прикроем нахрен, нечего зудеть. Особенно этому “помогает” болезненный опыт. Ничто так не стимулирует самоокукливаться, как травма.

    Сначала. Черт побери, как страшно жить, что делать-то? Потом, засучив рукава начинаем делать. Исцеляться. Сепарироваться, наполняться, границы строить. Потом, оказывается, даже что-то можем сами. Потом – о, а одной то оказывается, можно. Потом – о, в этом есть много плюсов. Спасибо, я сама. Потом – ауууу 😳….

    Идея зрелой самодостаточной личности стала настолько популярна, что уже очевидная очевидность. Тоже мне, Америку открыли. Но есть нюанс.

    Что происходит в половине ! случаев, когда мы действительно добросовестно прокачиваем свои слабые стороны и научаемся опираться на себя целиком? На энергетическом уровне мы схлопываем пустоты 🚫. И становимся ЗАКРЫТОЙ СИСТЕМОЙ. Буквально отращиваем недостаюшие конечности и вот уже нет у нас ни свободного места, ни свободной энергии на общение, потому что мы самозабвенно, ну или кто как может, осваиваем эту территорию сами. Нам становится дешевле партнериться с собой, чем с другим. И запрос на партнера ампутируется в психике, как аппендикс.

    Есть и еще одна неприятная сторона этого дела. Мы перестаем ярко 💓 представлять самих себя на поле возможных отношений. Мы не раздаем Wi-Fi в своих сильных сторонах, харизма и энергетика личности равномерно размазывается, как масло по бутерброду. И в слабых.

    Еще одна сторона вопроса – выгорание 😑. Эмоциональное, профессиональное и всякое разное. Когда мы универсальный солдат, это конечно хорошо, но по сильным сторонам мы энергии недополучаем, а по слабым – перенапрягаем. Даже если к этому приспособились вроде.

    То есть, бонусом мы получаем независимость и относительную ! как бы неуязвимость, а плата за это – мы не подаем приглашающего сигнала, потому что уже нечем его подавать 🤷‍♀. Наш сигнал, то есть запрос на партнера – это внятная подача своих сильных сторон и опять же, красивая, приглашающая подача слабых сторон. Но как же их подавать красиво, когда сама идея несамодостаточности кажется чем-то неприличным даже?

    При этом человек, комфортно окуклившийся в своей реальности всё равно чувствует экзистенциальную тоску по парности. Спорить с Господом Богом нам, конечно, завещал великий Ницше (идея сверхчеловека), но над самой сердцевиной существа своего, мы по-прежнему не властны.

    И вот ходят по улицам, по сайтам знакомств, по кафешкам прокачанные 😇 девочки и мальчики, которые вроде бы делают всё, чтобы найти партнёра, но мистическим образом вокруг них нет никого годного или вообще никого нет. Свидания все кривые косые. Или вроде ничего, но первые же импульсы тухнут в волнах своих житейских забот.

    В чем дело? Вроде бы и активность есть, и собой они хороши, да вот проблема в том, что схлопнулись два условия: место и энергия для партнера. Вроде бы как и нужен кто-то, для порядку, но на самом деле, я сам/а уже плотно заселил/а эту территорию.

    Избыточная дуализация почти всегда ведет к одиночеству. Комфортному, да. Но с маленьким черным зернышком тоски внутри, до которого добраться руки человеческие не могут.

    Партнер появляется на тонкой грани полноты и пустоты. Вот на этом перепаде давления, его туда как бы вакуумом всасывает. Если же мы воздвигаем вокруг себя такую конструкцию, где внутри плотность и давление больше, чем снаружи, то ему/ей просто некуда втиснуться.

    С одной стороны, это защищает от дурацких связей, на которые мы все ловки, когда взгрустнется. С другой стороны, это ставит почти невыполнимое условие: хочу партнера такого, чтобы его самого в моей жизни было поменьше ❎, а комфорта от него – побольше ☑. То есть, абсолютно приятного невмешательства.

    Отсюда и вопросы: зачем нужен партнер, если я все могу сам/а? Для душевности есть друзья. Для денег бизнес. Для быта – стиралка. Для секса, ну эта опция закрывается отдельно, для этого не обязательно человека в дом целиком тащить.

    КОРОЧЕ. Избегайте избыточной дуализации, то есть основательного и системного взращивания в самой себе дополняющих энергий, умений и опций. Когда вы по всем житейским сторонам социализированы настолько, что на кривой козе не подъехать. По душевным вопросам прокачаны настолько, что нет ни искры, ни грусти в глазах, одна сплошная информированность и пролеченность. По границам вы отстроены до того, что муха не пролетит. Здравствуй контрзависимость.

    Красивая подача своих сильных сторон и пустот, так чтобы это звучало приглашением к обмену, к близости – это отдельная тема, в новом курсе будет (анонс завтра). Да, по типологии. Типология – не заменитель психологии и не альтернатива. Это как раз для тех, кто в психологии немного шарит и понимает уже – нет человека абстрактного. Нет ВООБЩЕ женщины и ВООБЩЕ мужчины. Есть конкретные люди и конкретная я. И вот как их и себя прочитать, кому адресовать свой запрос, как достучаться к немым и докричаться к глухим, не надорвав кукушечку, а вообще-то, как жить долго и счастливо.

    Пы. Сы. О результатах вчерашнего теста – Север, Юг, Запад, Восток. Как раз разберёмся на открытом уроке, почему вам кажется, что вы и то, и другое и третье и где же вы на самом деле.

    Всех обняла, Ху 💋. Пишите.

    нам важно ваше мнение: оставьте комментарий