• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Подростки и их родители. Сепарация

    AnzhelaK 143 Просмотров

    Во все времена подростки и их родители имели Подростковый период сложный как для родителей так и для самого подростка. Это время второго рождения, где подросток решает для себя важные психологические задачи. Какие же вопросы волнуют подростков согласно его возрасту – это вопрос самоопределения и идентичности. Кто Я. Он в слепую идет по пути преобразования, что же касается взрослых, он для них – сплошные проблемы: он то полон тревоги и тоски, то смотрит на вас снисходительно.

    На этом нелегком пути самоопределения в этом сложном мире подросток перегружен страхом, неуверенностью, беспомощностью, одиночеством, непониманием со стороны взрослых, чувством ненависти. Во время так называемой мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного, крайне чувствительного к тому, как на него смотрят и что о нем говорят.

    Для того чтобы понять, что же такое хрупкость, незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохраниться навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны.

    Люди самого близкого круга играют очень важную роль в воспитании молодого человека, поскольку могут оказать благоприятное воздействие в период ускоренного развития, укрепить веру в себя, помочь обрести мужество в преодолении своих слабостей или, наоборот, могут лишить мужества и вогнать в депрессию, сокрушаясь, к примеру, что он именно такой какой есть, что он похож на этого, а не на того, что у него такой нос, а не другой,  и ребенок долго помнит эти слова, но слышит, что о нем говорят плохо и принимает это за истину. Защищается ребенок от своих «слабостей»  беспричинными приступами агрессии. В дальнейшем эта агрессия используется им для самозащиты от мира, для самоизоляции, а не для самоутверждения и самореализации.

    Подросток и сепарация

    Итак, как мы уже сказали, основная задача подростка – это отделение (сепарация). Хочу пояснить, что такое отделение (сепарация)– это компромисс между тем как человек хочет прожить свою жизнь, и тем, что хочет от него социальное окружение (отец, мать, учитель). Такая явная фаза сепарации, как подростковый возраст, связаны с настроем на прорыв и является переходным. И в этот переходный период молодому человеку приходится  противостоять желанию слиться с родителями т.е. с одной стороны вернуться в детское желание быть в слиянии, а с другой стороны отделиться от них.  И ему нельзя сойти с этого  нелегкого пути.

    Как найти собственную идентичность

    Чтобы найти собственную идентичность и самоопределиться, подросток должен противостоять родителям. Противостоять – это значить постепенно проявляться таким, каким он себя еще не знает. Подросток определяет собственный образ себя. И сопоставляет его с теми образами себя, которые есть у отца и матери. В таком противостоянии подросток обнаруживает собственную идентичность. Если родители запрещают подростку отделяться и угрожают ему утратой любви или самоуважения за «непослушание», подростки находят альтернативу. Соцсети, компьютер, компании, которые создают у него чувство защищенности. Но такая альтернатива не решит его проблемы.  Это никогда не заменит подлинного противостояния с родителями, болезненного и полного любви.

    Если молодой человек этого не делает, то продолжает оставаться в инфантильных, детско-родительских отношениях. И тогда его будущая взрослая жизнь с будущим партнером нагружается проекциями  несбывшихся ожиданий  отца или матери.

    И здесь возникает вопрос. Если подростку сложно отделиться от своих родителей, в чем  проблема? Почему не создать такие условия, что бы ему было легко? И родители готовы ему помочь в этом, ведь они его безумно любят?  В чем же тогда сложность? А сложность заключается в том, что при отделении подростков у отца и  матери активизируются собственные непрожитые этапы отделения от их собственных родителей. Т.е. ребенок своим взрослением как будто  напоминает об их собственных травмах. Отделение  родительских травм, которые спроецированы на детей, могло бы существенно облегчить отделение подростков.  Хочу отметить, что проекция — бессознательна, это и затрудняет процесс осознания. В этом заключается ответственность их как родителей.

    Если травмы всплывают во взаимоотношениях, то взаимопонимание прекращается. В результате таких травм подростку не удается найти путь к собственной жизни. Он живет между грузом прошлого и страхом будущего.

    Как распознать травмы?

    Каждое эмоционально заряженное событие принадлежит какой-то  травме. Таким образом родители бессознательно в связи с собственной травмой дают бессознательный посыл своему ребенку. Запрет жить своей жизнью в соответствии с собственным возрастом; и запрет становиться самим собой. И тогда свобода воли подростка в самоопределении, самовыражении заканчивается там, где начинается сфера травмы. Иначе говоря, чем сильнее эмоционально  наши травмы, тем меньше наша свобода воли, когда эти детские травмы прорываются во вне.

    Таким образом, если у матери или отца есть своя непрожитая травмирующая история с собственными родителями, она бессознательно (в виде двойных посылов) будет проявляться в отделении и взрослении дочери или сына. Подросток будет продолжать оставаться в сильном слиянии с матерью или отцом. Им будут свойственны следующие проблемы, которые проявятся в партнерских отношениях:  поиск идеального партнера; страх расставания; проблема в выражении агрессии; постоянная потребность в любви; депрессивность; страх принятия решения; завышенная или заниженная самооценка; соперничество; тревожность; тотальное одиночество; базовым недоверием к миру и т.д.

    Какую мысль я хочу донести  в этой статье?  Рассказать как хрупок внутренний мир подростка. Не взирая на его вызывающее, порой дерзкое поведение. Насколько сильно он нуждается в нашей с вами поддержке, хотя сам того не понимает.  Родитель в такой ситуации так же оказывается незащищенным, порой беспомощным в своей родительской позиции и стратегиях воспитания. Прежде ребенок внимал  каждое ваше слово. Ваша родительская позиция было уверенной. В подростковый период все рушится, образуя брешь непонимания, недоверия в отношениях.  Чтобы что-то изменить в отношениях с детьми, начните решать проблемы в себе. Это поможет вашему ребенку легче пройти период взросления.

    Автор статьи: Анжела Касьян
    Психолог, психотерапевт коуч

    Источник материала: http://psychadaptation.com.ua/podrostki-i-ih-roditeli/

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса