К сожалению, в нашем современном обществе психологический возраст 80 процентов взрослого населения составляет 12 лет. О чем это говорит? Это говорит о том, что человек, повзрослев физически, на эмоциональном уровне остался ребенком подросткового возраста. Став совершеннолетними по паспорту, создав семью и даже родив собственных детей, в глубине души мы продолжаем оставаться маленькими детьми своих родителей. А такое положение вещей не дает человеку возможности жить полноценной жизнью. Для создания гармоничных отношений, человек должен пройти путь психологического отделения от родителей, некую инаугурацию, посвящение во взрослую жизнь. Раньше, совсем-совсем в глубокой древности, существовали специальные ритуалы, которые делили жизнь на «детскую» и «взрослую». И такое посвящение имело огромный смысл для каждого мужчины и женщины. Сегодня все это потеряно. И мы с вами имеем то, что имеет: взрослых мальчиков и девочек, папиных -маминых сыновей и дочек, которые играют во взрослые игры, пытаются строить отношения и создавать семью, подчас искренно не понимая, почему им «попался не тот партнер» и почему жизнь так не справедлива к ним.
Для начала, предлагаю разобраться в таких понятиях, как «порядки любви». Давайте попытаемся понять, что это такое и как они, эти самые порядки, влияют на нашу с вами жизнь. А разобраться в этом поможет нам книга очень уважаемого мною автора – Берта Хеллингера, родоначальника системной терапии и метода расстановок. Книга называется «Любовь духа». Итак, давайте начинать.
Что же такое ПОРЯДОК и ЛЮБОВЬ? Как взаимодействуют они? Это достаточно сложный вопрос, поэтому, предлагаю вам прочитать текст, который будет написан ниже, очень медленно и вдумчиво:
Любовь собою наполняет то, что охвачено порядком.
Любовь – как вода, порядок – кувшин.
Любовь течет, порядок собирает.
Любовь и порядок действуют вместе.
Как песня подчинена гармонии,
так порядку подчиняется любовь.
Как уху трудно привыкнуть к диссонансам,
пусть даже объяснимым,
Так и душе привыкнуть трудно
к любви без порядка.
С порядком некоторые поступают так,
как будто он – лишь мнение,
которое иметь или менять мы властны произвольно.
Но он нам задан
и действует, пусть даже мы его не понимаем.
Его нельзя придумать – лишь найти.
Как смысл и душу, мы постигаем его
по его действию.
Итак, порядки любви мы выявляем на основании того, как они действуют, также на основании действия мы выявляем и те законы, по которым мы выигрываем или проигрываем в любви. При этом обнаруживается, что отношения одного рода подчиняются одному и тому же порядку, например, отношения в паре, а разные отношения следуют разным порядкам. Поэтому для отношений ребенка с его родителями порядки любви одни, а для отношений внутри рода они другие. Они одни для отношений между мужчиной и женщиной как пары и другие для отношений пары как родителей с детьми.
Родители и дети.
Во-первых, к порядкам любви между родителями и детьми относится то, что родители ДАЮТ, а дети БЕРУТ. Родители дают своим детям то, что в свое время получили от своих родителей, и то, что они как пара берут друг у друга. В первую очередь дети принимают своих родителей как родителей и во вторую – все то, что родители дают им еще. За это дети позже передают полученное от родителей дальше, прежде всего, собственным детям.
Кто дает, тот вправе брать, потому что до этого он брал, а тот, кто берет, вправе брать, поскольку позже он тоже будет давать. Вошедший в группу раньше, должен давать больше, поскольку он уже больше взял, а тот, кто приходит позже, должен давать тем, кто придет вслед за ним. Таким образом, все, дают они сейчас или берут, подчиняются одному порядку и следуют одному закону.
Этот порядок относится и к процессу «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Тот, кто появился на свет раньше, должен давать тому, кто появился позже, а появившийся позже должен брать у появившегося раньше. Тот, кто дает, до этого брал, а тот, кто берет, позже тоже должен будет давать. Поэтому, первый ребенок дает второму и третьему, а третий берет у первого и второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок часто берет на себя заботу о пожилых родителях.
Конрад Ф.М. наглядно описывает это движение сверху вниз в своем стихотворении «Римский фонтан»:
Струя взлетает, падает и наполняет
Круг чаши мраморной и вытекающей водой
Ее словно вуалью одевает,
И продолжает бег на дно второй;
Вторая чаша третьей отдает,
Сверх меры насыщаясь,
И каждая дает т каждая берет,
В потоке и покое оставаясь.
Вдумайтесь, вчитайтесь в эти строки! В них вся истина и весь смысл. По сути, этого достаточно, чтобы понять этот удивительный закон о порядках. Но мы, все-таки, продолжим дальше.
Во-вторых, к порядкам любви между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами относится то, что каждый, кто берет, уважает полученный им дар и того, от кого он его принял. Тот, кто принимает так, держит полученный дар на свету, пока тот не засияет, и пусть он тоже потечет дальше вниз, его сияние будет озарять дающего, как, если снова использовать образ римского фонтана, нижняя чаша в принимаемой ею сверху воде отражает текущую через нее воду верхних чаш и небо над ними.
В-третьих, к порядкам любви в семье относится иерархия, которая также, как и поток «давать» и «брать», идет сверху вниз, в соответствии с «раньше» и «позже». Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, первый ребенок – перед вторым.
Поток «давать» и «брать», текущий сверху вниз, как и течение времени от «раньше» к «позже» нельзя ни остановить, ни повернуть вспять. Невозможно изменить его направление и направить его снизу вверх или от «позже» к «раньше». Поэтому дети всегда стоят ниже родителей, а более позднее всегда идет после более раннего. Поток «давать» и «брать», а вместе с ним и время, всегда текут только вперед и никогда назад.
Когда мы говорим о том, что родители дают, а дети берут, мы говорим не о каком-то «давать» и «брать», а о «давать жизнь» и «принимать жизнь». Давая детям жизнь, родители дают не что-то им принадлежащее. Вместе с жизнью они дают детям себя – таких, как они есть, ничего не прибавляя и не убавляя. Поэтому родители не могут ни что-то прибавить к жизни, которую они дают, ни что-то из нее убрать или оставить себе. А потому и дети, получая от родителей жизнь, не могут ни что-то к ней прибавить, ни что-то из нее убрать или от чего-то отказаться. Ведь у детей не просто есть родители. Это их родители.
А потому к порядку любви относится то, что ребенок принимает свою жизнь такой, какой ее дают родители, целиком, и соглашается со своими родителями, такими, как они есть, не желая чего-то иного, ничего не боясь и не отвергая.
Такое принятие смиренно. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с границами, которые тем самым для меня установлены, с возможностями, которые мне дарованы, с вплетенностью в судьбу этой семьи и ее вину, ее тяжелое и легкое, что бы это ни было.
Мы можем почувствовать действие такого принятия на себе, если представим, что встаем на колени перед отцом и матерью, глубоко, до земли, склоняемся, протягиваем вперед руки открытыми ладонями наверх и говорим родителям: «Я чту Вас». Затем мы выпрямляемся, смотрим отцу и матери в глаза и благодарим их за подаренную нам жизнь. Например, такие слова:
БЛАГОДАРНОСТЬ НА ЗАРЕ ЖИЗНИ.
«Дорогая мама, я принимаю ее от тебя всю, целиком, с чем бы это ни было связано.
Я принимаю ее по полной цене, которой она стоила тебе и которой она стоит мне.
Я чего-нибудь в ней добьюсь, тебе на радость.
Это не должно было быть напрасно.
Я крепко ее держу и дорожу ею, и если мне будет позволено, я передам ее дальше, так же, как ты.
Я принимаю тебя как мою маму,
а я для тебя – твой ребенок.
Ты – та, кто нужен мне,
А я – тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большая, а я маленькая (-ий).
Ты даешь, а я беру, дорогая мама.
Я рад (а), что ты приняла папу.
Вы оба – те, кто мне нужен.
Только вы!»
И затем то же самое отцу:
«Дорогой папа, я принимаю ее от тебя всю, целиком, с чем бы это ни было связано.
Я принимаю ее по полной цене, которой она стоила тебе и которой она стоит мне.
Я чего-нибудь в ней добьюсь, тебе на радость. Это не должно было быть напрасно.
Я крепко ее держу и дорожу ею, и если мне будет позволено, я передам ее дальше, так же, как ты.
Я принимаю тебя как моего отца, а я для тебя – твой ребенок.
Ты – тот, кто нужен мне,
А я – тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большой, а я маленькая (-ий).
Ты даешь, а я беру, дорогой папа.
Я рад (а), что ты принял маму.
Вы оба – те, кто мне нужен.
Только вы!»
Кому удается этот шаг, тот в ладу с самим собой, он знает, что с ним все в порядке, и чувствует себя цельным. Это есть истинное исцеление души и шаг вперед к счастливой ВЗРОСЛОЙ жизни.
Некоторые полагают, что если они примут родителей таким образом, то к ним может перейти и что-то плохое, что-то, чего они боятся. Например, какая-то характерная особенность родителей, какое-то заболевание или вина. И тогда они закрываются и для того хорошего, что дают им родители, и не принимают жизнь в полной мере.
Многие из тех, кто отказывается принять родителей полностью, стремятся восполнить этот недостаток. Тогда они стремятся, например, к самореализации и просветлению. В таком случае поиск самореализации и просветления – это всего лишь тайный поиск непринятого еще отца или непринятой еще матери. Но тот, кто отвергает своих родителей, отвергает и самого себя и в результате чувствует себя несостоявшимся, слепым и пустым.
Но родители не только дают нам жизнь. Они нас кормят, воспитывают, защищают, заботятся о нас, дают нам дом. И нам пристало принимать это так, как мы получаем это от родителей. Тем самым мы говорим им: «Я принимаю все – с любовью». Это такая форма принятия, которая одновременно восстанавливает равновесие, потому что родители чувствуют к себе уважение. С тем большим удовольствием они тогда дают.
Если мы берем у своих родителей именно так, то как правило, этого достаточно. Бывают и исключения, и мы все их знаем. Возможно, это не всегда то и столько, чего и сколько мы хотим. Но, как правило, этого достаточно.
Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я беру это с собой в мою жизнь». Тогда ребенок испытывает удовлетворение и чувствует себя богатым. А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам». Это тоже прекрасная фраза. Она делает самостоятельным. Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Тогда он отделяется от родителей, но не теряет их, а они не теряют его.
Если же ребенок говорит родителям: «Вы должны дать мне еще больше», то родительское сердце закрывается. Они уже не могут давать ему с такой охотой и так много, как он того требует. Да и ребенок, даже если он что-то получит, не сможет этого принять. Ведь тогда его претензии станут беспочвенными.
Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Потому что претензии привязывают его к родителям. Но несмотря на эту связь, у него нет родителей, а у родителей нет ребенка.
Плюс к тому, чем являются родители и что они дают, у них есть то, что стало их собственной заслугой или потерей. Это принадлежит лично им. Дети имеют к этому лишь опосредованное отношение. Родители не могут и не должны давать это личное детям, а дети не могут и не должны брать это у родителей. Потому что тут каждый сам в ответе за свою жизнь.
Если ребенок принимает личные блага или личные претензии родителей как свои собственные, то эти его притязания беспредметны и не оплачены, потому что за ними не стоит ни его собственного труда, ни его собственных страданий.
Служащий жизни обмен «давать» и «брать» превращается в семье в свою противоположность, если младший берет на себя что-то плохое за кого-то старшего, если, например, ребенок берет на себя родительскую вину, болезнь, судьбу, обязательство или пережитую ими несправедливость. Это не тот добрый дар, который его предок получил от своего предка, чтобы затем передать его дальше. Это часть его личной судьбы и остается в зоне его ответственности. А еще это относится к его достоинству, и если он это принимает, а другие ему это оставляют, то это несет в себе особую силу и особое благо. И это благо он может передать своему потомку, но без цены, которую он за это заплатил.
Если же младший, пусть даже из любви, берет на себя что-то плохое за кого-то из предков, то как нижестоящий он вмешивается в самое личное того, кто находится выше него, и лишает и его, и это плохое его достоинства и силы. Тогда от того хорошего, что есть в этом плохом, обоим остается лишь цена – без того, что было оплачено.
Порядок течения «давать» и «брать» переворачивается в семье с ног на голову, если младший, вместо того чтобы брать у старшего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен по силе или даже выше его. Например, когда родители пытаются брать у своих детей, а дети пытаются давать родителям то, что не берут у своих родителей или у своего партнера. В этом случае родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как родители. Тогда поток «давать» и «брать», вместо того, чтобы течь сверху вниз, должен вопреки силе тяжести потечь снизу вверх. Но такому «давать», как ручью, пожелавшему течь не вниз, а вверх, не добраться туда, куда он стремится.
Нарушив иерархию «давать» и «брать», ребенок потом строго себя наказывает, зачастую крахом и гибелью, даже не подозревая о своей вине и не видя никакой взаимосвязи. Ребенок не замечает собственной самонадеянности и считает, что поступает хорошо, поскольку, давая или беря то, что ему не подобает, он грешит против порядка из любви. Но порядка не преодолеть любовью. Ибо прежде всякой любви в душе действует орган равновесия, который – даже ценой счастья и жизни – помогает порядку любви восстановить свои права и равновесие. Поэтому борьба любви против порядка – это начало и конец любой трагедии, и есть только один способ ее избежать: постичь порядок и с любовью ему следовать. Постичь порядок – это мудрость, а следовать ему с любовью – смирение.
Таким образом, родители вместе с детьми образуют роковое сообщество, где каждый во многом зависит от каждого и где каждый должен по мере сил и возможностей способствовать общему благу. Здесь каждый дает и каждый берет. Дети здесь тоже дают родителям, например заботясь о них в старости, а родители с полным правом требуют и берут у своих детей.
Вот то, что каждый из нас должен знать о порядках любви между родителями и детьми.
Материал данной статьи практически полностью скопирован с книги, название и автора которой я указывала в начале. Мне кажется, что нет никакого смысла переиначивать слова, выдумывать новые предложения, передавать мысли автора сквозь призму своего восприятия. Это глупо. Автор уже все изложил в первоисточнике, это суть и истина. Лучше, чем сказано Хеллингером, передать не получится. Нужно просто очень внимательно, вдумчиво читать. Возможно, для этого вы не обойдитесь одним разом. А может быть и пять раз для вас будет мало. Все зависит от того, насколько развито ваше сознание, насколько ваша душа готова к внутренней работе и исцелению. Но одно ясно точно: если вы хотите стать полноценным взрослым человеком, обрести душевное счастье и свободу, необходимо принять своих родителей такими, какими они есть. Необходимо согласиться с тем, что самое главное, что дали вам ваши родители – это ЖИЗНЬ. Это бесценный дар, который каждый нас получает от мамы и папы. Остальное мы все можем получить сами!
Я очень надеюсь на то, что потраченное на перепечатывание текста из так любимой мною книги будет не напрасным. Если хотя бы один человек благодаря этому материалу осознает все важное, написанное в статье, то это будет для меня очень ценным.
Для вашего удобства я специально записала аудио медитацию «Благодарность на заре жизни родителям», текст которой был приведен в этой статье. Я надеюсь, так вам будет проще и эффективнее пройти процесс внутренней трансформации и обретения целостности, вы сможете гармонизировать материнский и отцовский потоки внутри себя, тем самым открыв в себе что-то очень важное и ценное.
Я всем желаю счастья! Евгения Фролова
22 марта 2016 год
