Стоит ли прощать? Каждый третий вопрос в СПРОСИ ПСИХОЛОГА
Изменил, например. Ну, как самое больное и явное. Не дай Бог попасть в этот квест, но все же.
КАК ПРОСТИТЬ, когда внутри все кричит от боли?
Смотрим, девочки. Откуда вообще в этой ситуации возникает тема прощения, давания второго шанса, времени на одуматься, исправиться и т.д.
Прощение – штука хорошая. Но почему у меня спрашивают совета, разрешения на эту душевную опцию? Казалось бы, можешь простить – ок, не можешь, не хочешь – твое право.
История хитрая. Вот это вот КАК ПРОСТИТЬ – не (!) естественная реакция.
Естественное в этой ситуации – аффект, гнев и желание отстраниться, хотя бы на какое-то время, в целях самосохранения. Но не ПРОСТИТЬ.
Можно устроить битье тарелок, да, но потом все равно – желание отстраниться и думать, долго, сквозь боль, как же так получилось. Анализировать ситуевину. Имея ввиду очевидное: я получила оглушительный сигнал бедствия.
Измена – признак банкротства отношений. Черта. Любящий настроен на верность. Это аксиома. Даже если и возникают соблазны инстинкта, в психике стоит мощная защита от потери дорогого человека. И это понятно на клеточном уровне.
То есть, вопрос о “простить его” вообще не будет стоять в голове, потому что первое время, и это не три секунды, и не три дня даже, все силы организма и нервной системы того, кому изменили, направлены на самозащиту.
На освоение новой реальности, новых её границ, нового контекста и, самое сложное – своего невольного соучастия в этой ситуации. Поиск своей зоны ответственности. Не за факт измены! За контекст отношений, в котором это стало возможно.
Неизбежно уйдет время на попытки разобраться с этим. И уж тут точно не до прощения его. У самой бы кукушка не поехала.
Но девочки упорно спрашивают (а значит реально мучаются) , как же ж ЕГО простить (!) и как снова научиться доверять (!) и не ждать вот это вот все опять (!) Как будто это проступок несмышленого пионера.
Почему бабское, человеческое, вдруг рядится в одежки мудрого великодушия?
Прощение – это соломинка, за которую хватается мозг, чтобы защититься ОТ.
От того, что как прежде уже не будет. Никогда. По-любому.
От того, что это более чем повод для пересмотра своей жизни и отношений.
И да, это ситуация, где финальная ответственность за принятие решения все равно – на вас. Несмотря на то, что вы вроде как, по эмоциям, пострадавшая сторона.
Но даже не это главное (хотя и этого уже, дофига).
“Прощу” – останемся вместе. ‘Не прощу” – сигнал на выход.
Если вы “простите” – не важно, какая идеология подводится под это: он мужчина, он оступился, все они полигамны, я сама не додала ему любви, недоглядела, не виноватый он, она сама пришла (версий мильон) – ВЫ СПАСЕНЫ.
Отношения типа спасены. Он оценит и раскается. Вы вроде как сильная и мудрая. И леденящий ужас отступает.
Это прощение – попытка спастись. НЕ ОТПУСКАТЬ. НЕ ПОТЕРЯТЬ. СОХРАНИТЬ. Принять мгновенное решение, избавляющее от боли.
На консультациях зачастую выясняется, что ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ конвульсивно.
Адская распорка между привязанностью и ужасом расставания.
Прощения часто не особо и просят (Зай, бес попутал, ты лучшая). Просят формально. Просят лживо.
Зачастую вас же и обвиняют (У тебя же все время голова болит).
Но все равно.
Желание “простить” возникает ещё до того как вы прожили свой аффект, гнев и отстранение.
Вы, в результате этого “прощения” не освобождаетесь эмоционально, а встаете в позицию терпения, подозрений и вечного стрема. Отношения отравлены. Пороховая бочка.
Вы даете шанс себе – сохранить пару, семью, избегая или имитируя стадию ответственного выбора. Не мгновенного. Болезненного. Неоднозначного.
Он теперь в роли помилованного. Но дело то не в этом. И это не решает проблему, ни общую, ни вашу.
Начинаются адские качели. С паническими атаками, депрессией и полным набором психосоматики, от бессонницы до анорексии и чего похуже. Вроде простила, да не простила.
Когда в отношениях вскрывается язва, это не про “простить его срочно”. Это про много много боли и отлетание иллюзий. Это про все стадии потери: от шока до апатии.
Это не про “послать его нах”. Это вообще не про радикальные меры сразу и навсегда. И не про то, что есть один виноватый в этой истории, а другой – добрый.
Иногда за мудрыми, продвинутыми словами типа “прости и забудь” прячется избегание реальности, в которой страшно, больно быть взрослой, думающей. Ответственной за себя.
Пишите ❤ Я читаю
