Все мы родом из детства. И если хорошенько приглядеться к выходцам из постсоветского пространства, то все они окажутся зараженными «психологическими ядами», которые или определяют жизнь человека, или определяли ее в недавнем прошлом. И что очень печально, часто человек проживает всю жизнь, отравленный внутри, но не задумывается об этом, или задумывается, но изменить что-то и найти противоядие становится для него неразрешимой проблемой.
Главный, основополагающий «яд», на котором замешана буквально вся жизнь – это
нелюбовь к себе
Интоксикация происходит еще до рождения, когда мама будущего ребенка сама инфицирована, сама заражена этим «ядом». Установки и программы, полученные от родителей, автоматически передаются ребенку. Идея собственной малоценности, ненужности, никчемности транслируется сквозь время и расстояние.
Ребенок в большинстве случаев обречен на критику, ругань, упреки, замечания, тычки и подзатыльники, родители часто считают, что был бы сыт да обут-одет, а остальное неважно. Сами росли в такой обстановке, «и ничего, выросли же, не хуже других…». И вот и получает ребенок: «Ты в кого такой уродился», «Не мешай, видишь я занят», «У всех дети как дети, а ты…», «Бестолочь какая-то растет», «Ты что – дебил?». Тем самым вдалбливая ядовитые установки в голову ребенка с детства, прикручивая к нему со всех сторон «я ничтожество», «я мешаю», «меня нельзя любить», «я не имею права», «я приношу вред, несчастья, неприятности…».
Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом!
Чтоб на твою голову одни несчастья сыпались!
Чтоб ты, кроме возмездия, ничего не видел!
Чтоб ты жизнь свою в тюрьме кончил!
Чтоб ты заживо в больнице сгнил!
Чтоб у тебя отсохли: печень, почки, мозг, сердце!
Чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый!П. Санаев. Похороните меня за плинтусом.
А последствия? Низкая самооценка, неприятие себя как личности, неуверенность в себе, склонность к зависимым отношениям, неумение принимать и проявлять любовь, чувство одиночества и оторванности от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней.
Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины. В силу половой принадлежности их чувства, мысли и эмоции направлены внутрь, где и «варятся» всю жизнь, в отличие от мужчин, чьи мысли/действия/поступки направлены во внешнее. И если мужчине проще обрести нужную самооценку, например, организовав прибыльный бизнес, купив крутую машину, вообще организовав себе любое дело, где он может стать «первым» и собрать вокруг себя единомышленников, то женщина «ищет» себя в мужчине и детях.
Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она начинает непрерывно думать о нем, об отношениях, подстраивается под него, под его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина может делать что угодно, чтобы только почувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, заглушить чувство никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией. Женщина, не любящая себя, взваливает на плечи мужчины неподъемный груз, а там и так уже лежит его «нелюбовь» к себе. Двойная «нелюбовь» — перебор для мужчины, и он начинает отстраняться, избегать контакта, пропадать из поля видимости. Женщина, не любящая себя, обладает «липкой энергией», которая ощущается как «руки на горле», как «удавка», которая рано или поздно задушит.
Липкая энергия – это защитная реакция на энергетическую «дыру», в которую утекает жизненная энергия человека, и способ компенсировать потери за счет другого человека.
Отсутствие целостности, гармоничной самооценки, адекватного самоощущения — причины увязания в мужчинах.
И мужчины бегут от такой женщины. Мало того, что они сами «недолюбленные дети», так еще становиться «Господом богом» для женщины у них нет никакого желания.
Никто и никогда не сможет залатать внутренние прорехи другого человека. Могут лишь временно заполнить пустоту, но никому не хочется быть «материалом» для строительства чьей-то жизни. Потому что это похоже на то, как фермер берет лопату и перетаскивает кучу навоза для сада, в котором потом вырастут дивные цветы. Они будут радовать своего хозяина, а лопата будет выброшена за ненадобностью, или в лучшем случае убрана с глаз долой куда подальше.
Так вот никто не хочет быть «лопатой для навоза», подсознательно это понимает, и стремится избегать таких «садоводов».
Вообще любое «залипание», как мужское, так и женское показывает человеку, что у него не хватает самоценности, любви к себе, какого-то нужного внутреннего состояния.
На отсутствие нужного внутреннего состояния, на отсутствие любви к себе притягиваются ситуации, люди, события. Самое печальное тут в том, что часто люди осознают это, знают, что не любят себя, пытаются полюбить, читают книжки на тему: «Как полюбить себя?», но внутренние установки и блоки так и не прорабатываются и не исчезают.
Противоядие.
Взрослая личность уже сформировалась, и очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год. Но вполне выполнима.
- Если уж не полюбить себя, так подружиться с собой можно. Об этом я писала тут. Как противоядие очень действенный способ.
Что еще можно сделать?
- Не искать виноватых и правых. Все равно не найдете, только потратите кучу сил и энергии на дурацкое дело. Кто изначально принял решение не любить себя? Вы? Ваша мама? Ваша бабушка? Почему было принято такое решение? Концов у истории найти самостоятельно невозможно, если только не прибегать к специальным техникам, вроде расстановок.
- Ориентироваться на собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства. Быть в моменте здесь и сейчас. Всегда смотреть на ситуации, которые подкидывает жизнь с позиции: «А если бы я любил себя, как бы я реагировал, что бы я делал, что бы я говорил, как бы поступил?». Попробуйте жить так хотя бы неделю, гарантирую, вас ожидает множество открытий.
- Как вариант, попробовать гавайскую технику прощения Ho’oponopono либо сделать эксперимент и найти все блоки, связанные с нелюбовью к себе.
Вина и самонаказание.
Еще один «яд», присутствующий в организме почти каждого взрослого. Чувство вины и стыда — очень гнетущие чувства, которые хочется переложить на плечи других людей. Виноватый ищет виноватого.
Кто первый претендент для перекладывания собственной вины, никчемности и ненужности? Конечно, ребенок. Родители, испытывая чувство вины и стыда, пытаются переложить это на плечи ребенка. Отсюда: «В кого ты такой уродился», «Я в твои годы…», «Посмотри на Машу, отличница, не то, что ты…», «Олух царя небесного». Чувством вины очень сложно управлять, когда пытаешься применять это к себе «любимому», и очень легко управлять, когда манипулируешь ребенком, раз уж не имеешь в своем арсенале никаких конструктивных инструментов взаимодействия с собственным ребенком.
И вина становится основным принципом воспитания. «Если ты не сделаешь, так как мы хотим/требуем/просим/ожидаем, то тебе не поздоровится». И ребенку нездоровится, так как он принимает на себя кучу родительского негатива, пытается его как-то трансформировать и переварить, ведь он же безусловно любит родителей. В то время как для того, чтобы получить хоть какое-то проявление любви от родителей, всегда стоит перед условием выполнения очередного «Если». Чувство вины закрепляется в сознании как необходимое условие получения родительской любви. Ребенок может «выпрыгивать из штанов», хорошо учится и ходить в музыкальную школу, только лишь для того, чтобы получить снисходительное родительское «Молодец, не ожидал..». И это в лучшем случае, ведь часто дети слышат: «Ну, вот опять ты все испортил», «Это все из-за тебя!», «Ты мое наказание!», «Ты в гроб меня вгонишь!», «Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить».
В голове будущего взрослого формируются установки: «Я плохой», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают», «Я все порчу».
Догадываетесь о последствиях? Низкая самооценка, неудовлетворенность собой, постоянное самообвинение, самонаказание за «неправильность», вплоть до тяжелых заболеваний, внутренний запрет на близкие доверительные отношения.
Человек растет в постоянной атмосфере самобичеваний, и всегда находит, за что себя поругать и за что наказать. А так же всегда находит обвинителей.
Противоядие.
- Понять, что чувство вины – навязано и не имеет под собой реальных оснований. Сделать перепросмотр.
Да, сказать легко, сложнее избавиться от укоренившихся убеждений.
Здесь можно предложить такое упражнение. Вспомнить все случаи, когда вы испытывали вину и стыд. Можно разбирать каждый случай конкретно, можно объединить их в некие группы утверждением: «Я всегда испытываю чувство вины, когда…».
Выписать на листочек, когда, в каких ситуациях вы испытываете чувства вины и стыда.
Например,
«Я всегда испытываю чувство вины, когда долго не звоню родителям»,
«Я всегда испытываю чувство вины, когда ругаюсь с мужем»,
«Я всегда испытываю чувство вины, когда ем на ночь тортики».
А потом представить, что вы попали на небесный суд, где ваши «плохие» и «хорошие» поступки оцениваются объективно. От вас уже ничего не зависит, вам остается только наблюдать. Вот и посмотрите, действительно ли вы «виноваты», или вам навязали чувство вины и стыда. Были ли это ваши реальные настоящие чувства или это просто заученная с детства реакция. Вам реально стыдно за тортик, или вы слышите недовольный голос родителя: «Опять разожралась как свинья»?
И так сделать перепросмотр по каждому из пунктов в списке. Увлекательнейшее занятие.
- Понять, что вина — это агрессия человека против самого себя.
Причем агрессия выученная, навязанная, принятая извне. От родителей, социума. Человек может годами носить в себе это чувство, подкрепляя его чуть ли не ежедневно. А потом умирать от рака, неизлечимых болезней. Ну а как по-другому, если человек направляет агрессию сам на себя, как бы давая установку организму «не жить». Подсознание этому очень сопротивляется, но иногда человек настолько «увлекается» самобичеванием, что миру ничего другого не остается, как удовлетворить желание человека «не жить».
Все совершают ошибки и промахи, но ошибки и промахи — это только опыт, который позволяет расти и развиваться.
Любите и берегите себя,
