Консультируя молодых мам, я практически каждый день сталкиваюсь с непониманием и отчаянием по поводу «странного» поведения их мужей. Поэтому решила отступить от традиции писать статьи о личностном росте, и разобрать эту конкретную ситуацию – почему она так часто возникает, и как поступать, чтобы её не усугубить.
Итак, почему с рождением ребёнка отношения в семье осложняются. Оговорюсь – речь не идёт о семьях, где царят гармония и понимание, и которых рождение малыша сплачивает ещё крепче. Статья адресована тем, кто видит, что отношения страдают, а любимый мужчина отдаляется.
Не секрет, что далеко не все браки заключаются на небесах. Часто люди вступают в брак без особых причин – пришла пора, нужны плечо или хозяйка в доме, чтоб было с кем поговорить, или принимая влюблённость за любовь. И пока срок влюблённости не истёк, а семейный небосвод ясен и светел, вроде как всё хорошо. Для такой пары рождение ребёнка становится лакмусовой бумажкой истинности их чувств и ожиданий. Если женщина выходила замуж, чтобы стать замужней дамой, а мужчина женился, чтобы было кому за ним ухаживать, то при появлении третьего члена семьи они, как правило, не объединятся, а, наоборот, разъединятся. Жена уйдёт в заботы о ребёнке и претензии к мужу, а муж – к друзьям и маме.
Возможна другая ситуация. Семья была создана не случайно, и супруги созвучны друг другу, но жизнь без обременений – это не то же самое, что совместное проживание жизненных сложностей (а для среднестатистической семьи рождение ребёнка осложняет жизнь – столько новых забот, трат, страхов, т.д.). Семейное благополучие даёт трещину, и жена обвиняет в этом мужа, а муж – жену.
Как этого избежать и как исправить ситуацию, если это уже происходит с вами? Посмотрим на истоки. Какой уклад был в вашей семье? А в семье мужа? Кто кормил семью? Чем дома занимались мужчины, а чем – женщины? Подсознательно мы приносим в брак модель родительской семьи, и если ваш отец содержал семью, а мама была домохозяйкой, но у мужа – наоборот, то это уже серьёзный повод заранее, до вступления с ним в брак, оговорить, как вы будете жить и строить свой быт. В Европе это норма жизни, для нас пока – непривычная практика, но посмотрите на статистику разводов. Большинство из них вызваны разочарованиями в браке.
А теперь – внимание, суть конфликта. Разочарованиям у меня посвящена отдельная статья, но вкратце, они происходят из-за напрасных ожиданий. Родился ребёнок, вы ожидали, что муж будет «хорошим отцом», а он не стал. Разочарование, конфликты, непонимание, отдаление, развод. Теперь посмотрим со стороны мужа. Положим, в его семье отец был вполне себе хорошим, зарабатывал, покупал еду, ходил с сыновьями на рыбалку, в лес, учил их водить машину. Но он никогда не стирал пелёнки, не готовил еду и не мыл посуду, потому что это считалось обязанностью мамы. Они так договорились.
Вполне естественно, что ваш муж, делая то же, что и его отец, считает, что он делает всё для счастья своей семьи. Ведь в его семье было именно так, и все были довольны. Вы же ждёте, что он будет вечера напролёт агукать с младенцем на руках, стирать пелёнки, делать уборку, забросит друзей, футбол, а круг его интересов сузится до обсуждения, как «мы» сегодня покакали. И теперь самый важный момент. А вы ему об этом сказали? Что ждёте этого, что рассчитываете на то, что он изменит образ жизни (и мыслей)?
Теперь – что думает он. Да, в его семье большая радость, родился ребёнок, но он ждёт, что всё по большому счёту останется, как прежде. Жена будет нежной, внимательной и любящей, дома его всегда будут ждать её тёплые объятья, горячий ужин и приятный отдых. Придя же домой, он получает ушат холодной воды – уставшая, недовольная супруга явно в претензии (понять бы ещё, за что?!), разговоры сплошь о детском питании да педиатрах, ужины уже не те, а секса теперь не допросишься. Но он-то представлял всё совсем по-другому. И, опять же, о своих ожиданиях молчал.
Главный принцип счастливой семейной жизни – надо разговаривать. Обо всём. Если предстоят какие-то перемены, надо оговаривать нюансы «на берегу», и не ждать, что муж догадается о ваших ожиданиях – не догадается. Мужчины другие, чем мы, они живут другими категориями, и, чем конкретнее мы говорим о своих желаниях, тем больше шансов, что они их исполнят. Это парадокс нашего несовпадения – мужчина не умеет угадывать наши тайные желания, а мы мечтаем, чтобы он именно угадывал, и зачастую считаем это мерилом его любви. Это ошибка.
Понятно, что рассмотренная ситуация – это что-то усреднённое, в каждой семье есть миллион нюансов, но я пишу о самом распространённом сценарии.
Вторая причина того, что мужчина отдаляется, — это глубокий уход женщины в материнство. Она забывает о себе, кидаясь слишком активно реализовывать свой новый аспект. Роль матери, безусловно, потрясающая – и по эмоциональной наполненности, и по степени дополнительной теперь ответственности, и по возможности раскрытия себя с новой, неизведанной стороны. И, кроме того, это просто очень интересно ). Но любой перекос вреден. Поэтому, пестуя в себе маму, важно не забывать о том, кто мы по сути. А по сути каждый из нас – личность, у которой есть потребность расти. Глубокий уход в материнство чреват тем, что наше саморазвитие прекращается, а поскольку во Вселенной ничто не стоит на месте, то начинается откат назад, т.е. в какой-то степени личностная деградация. И мужчина это видит, поэтому его интерес к женщине, отказавшейся, пусть даже и временно, от своей женственности и саморазвития, начинает таять.
Поэтому – две вещи, которые важно помнить и делать, если вы чувствуете в семье дискомфорт. Разговаривать – находить время, место, возможность. И не на троих, одновременно тряся погремушкой и ежеминутно отвлекаясь на младенца, а качественно, 100% внимания – на мужчину. Как прошёл его день, что нового, какие у него заботы, радости, неприятности? Планируйте эти «свидания», вкладывайте в них энергию, потому что каждый такой разговор – это кирпичик в ваш добрый, тёплый домашний очаг.
И второе. Мир ребёнка, безусловно, потрясающий. Это и возможность прожить заново своё детство, и реализация в совершенно новой для вас роли, и много-много чего ещё захватывающего и очень важного. Но при этом никогда не забывайте о том, кто вы в первую очередь. Помните фильм «Профессия – репортёр»? Герой Джека Николсона задаёт простенький вопрос: «Кто ты?» И никто не может внятно на него ответить, потому что зачастую мы не знаем, действительно, а кто мы? Если женщина на вопрос «Кто ты?» отвечает: «Мама, жена, хозяйка, и т.д.», то это серьёзный симптом для работы по возвращению себе себя. Мы не мамы, не жёны, не дочери и не хозяйки! Это только роли, которые мы выбрали играть в своей жизни. Мы выбрали их играть, но не идентифицировать себя с ними. Человек, в первую очередь, – личность, реализующая свои качества. Те, с которыми он пришёл на землю, и те, которые развил в процессе. Для верующих и эзотериков объяснение ещё проще: я = Душа. Мой мозг, рождающий эмоции и мысли, питает моё Эго. И когда Эго превалирует над Душой, мы перестаём её слышать, и уходим в свои роли, хотим, во что бы то ни стало, быть хорошей матерью, хорошей женой, хорошим работником, т.д. Ведь очень часто такое материнское рвение вызвано недовольством собственной матерью, «уж я-то такой не буду, уж я-то для своего ребёнка всё по максимуму».
С любовью, Юлия Соломонова
тренер, консультант, основатель “Школы любви к себе”
