Бестолковость близких. Велик и могуч русский язык, да вот не объяснишь ни фига🤐.
Бесит, правда? Говорят, надо уметь договариваться. Вообще, надо разговаривать в отношениях. Не молчать. Угу…
🤔Тогда почему не удается очевидные вещи донести до близкого человека? До мамы. До супруга? До ребенка?
Почему разговоры с близкими “не работают”?
Коротко и по сути. У любых отношений есть два уровня. Логика и Контекст.
✅ЛОГИКА – это внешний, наблюдаемый слой. То, что вы делаете, говорите и видите. Поступки – ваши и другого человека.
Он пришел вечером после работы домой, увидел гору немытой посуды и в сотый раз объяснил ей, что за целый день дома вымыть посуду – это же так просто! И ему совершенно не понятно, почему она не вкуривает. Он же зарабатывает деньги, она сидит дома с ребенком, неужели так сложно? Какие ещё слова найти из великого и могучего русского языка 🤬?
✅КОНТЕКСТ – серый кардинал отношений. Это состав воздуха, которым дышит семья (пара, коллектив). Обстановка, состояние поля, расстановка сил, фон, музыка за кадром. И да, контекст – это чувства.
Глазами контекста – гора немытой посуды вечером – это символ пассивной агрессии, взаимного обесценивания, снежного кома обид и усталости. А может и мести. И как тут не объясняй, посуда мыться не будет, даже в посудомойку не полезет вечером. Почему?
Потому что ПРОСТО ОТ РАЗГОВОРОВ СИТУАЦИЯ НЕ МЕНЯЕТСЯ. Чаще всего. Она может даже ухудшаться, потому что вы пытаетесь воздействовать не на причину, а на следствие.
Что может быть логичней, чем, например, помириться с мужем. Не ссориться из-за ерунды. Поддерживать порядок. Оставить женатого мужчину, с которым нет перспектив. Определиться, ты с кем. Съехать от мамы, с которой нет житья. Принять своего начальника (он ведь не изменится) или искать новую работу. Просто же, ну?
А вот не просто 🤧
И что делать?
Инстинкт человека адекватного.
А вот как воздействовать в отношениях? С близким, который, мало того, что не твоя собственность (ужас, понимаю, что плохая новость, но такое уж время 😄), так еще и активно упирается/бежит прочь?
Тут и кукушкой можно отъехать, пардон за мой французский.
Воздействуй не на ситуацию, а на КОНТЕКСТ.
Воздействуй не на человека, а на КОНТЕКСТ.
Ибо, и ситуация, и поведение в ней близкого – это УЖЕ результат, в который и вы вложились тоже.
Будь это ваше предыдущее системное ППЦ- (оно же работает не только с супругом или МЧ, но и с родныии, и с коллегами) или еще какая кармическая 😂 напасть.
И все бы хорошо, коли бы было понятно, как на этот мутный контекст воздействовать. Ведь для кого-то он может показаться и ругательным словом, если совсем не чуять, о чем сия история.
Но при ближайшем рассмотрении КОНТЕКСТ не так уж мутен. Давайте поглядим, из чего он состоит.
ГЛАВНОЕ. Ваша психологическая РОЛЬ и ее эмоциональный посыл, звучание. В группах гештальт-терапии есть такое упражнение. Каждый, сидящий в группе, рассказывает, как у него прошла неделя/месяц. После этого группе задается вопрос: как вам стало после этого монолога и вообще, после того, как ЭТОТ ЧЕЛОВЕК проявился?
Так вот, это самое послевкусие, вибрации и есть ваш контекст. Каждый человек имеет свою оболочку жанра. Драма, мыло, триллер, мультяха, жалобная книга, комикс, хроники апокалипсиса, военный марш, полька-бабочка…
Некоторые люди вообще не осознают той роли и эмоционального контекста, который они привносят собой в отношения (плохая саморефлексия).
Жена может катать всю семью в асфальт, может сидеть утопленницей и пускать пузырики обижулек, может говорить детским голоском – и ни сном ни духом не знать, что ТАКОЕ вот поведение близких – это эхо.
Достаточно посмотреть передачу Модный Приговор, там все как на ладони. Почему у такой жены такой вот муж (только нагибают за это мужа частенько 😂).
Правило ВОЗДЕЙСТВУЙ НА КОНТЕКСТ = воздействуй на себя.
Не в смысле “работай над собой и он(а) изменится” – этот рецепт зависимых отношений может долго водить вас по лабиринту “чего я еще не сделала”, а к себе так и не приблизит.
ПРАВИЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА КОНТЕКСТ это о том, чтобы увидеть свою роль, свой эмоциональный посыл в ситуации. Это о том, чтобы вернуть себя в границы достоинства и естественности. Это всегда про адекватность, ресурсность и проактивность своего поведения и самочувствия.
Воздействие на контекст позволяет изменить свой посыл, а не тесать близкого.
А что же близкий? Он(а) или чувствует и откликается (но уже в координатах добровольности) , или…нет. Потому что не способен, например. У каждого человека и ситуации свой коридор возможного. Дело может быть вообще не в вас. Ему (ей) не надо или надо чего-то другого. Базовая прошивка иная. Я об этом писала как о ЗОНЕ НЕВЛИЯНИЯ.
Изменениям надо дать время, их нельзя ставить на жесткий таймер. Пространство и личность другого у вас не на военном построении. И не происходит все на упал-отжался. Хотя вау эффекты бывают. Вас утром пробрало, вы вышли из роли домохозяйки в Хозяйку Дома, а вечером муж пришел и сам посуду помыл радостно 😂.
Также не надо думать, что все дело ТОЛЬКО в вас и вы виноваты. Вы тоже не можете все слои себя перетряхнуть и вывернуть наизнанку.
В моей жизни воздействие на контекст работает, и часто. Что-то пошло не так? Смотрю, а КАКУЮ СЕБЯ я вношу в дело/ отношения. Какая у меня роль, проявление. Ведь это происходит, как минимум, в моем присутствии и при моем соучастии.
Если не знаю/нет сил включить созидательный контекст, надо выключить хотя бы разрушительный, а это часто, уже дофига. Главное – это всегда окупается.
Понимаете, почему невозможно проиграть в этом деле? Пишите, я читаЮ ❤️
P.S. Чтобы всегда оставаться на связи подключайтесь к моему телеграм-каналу или страничке ВКонтакте
