• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • Авторам и Реклама
  • Стать цельной личностью

    Юлия Соломонова 95 Просмотров

    Целое больше суммы его частей.
    Аристотель

    Целостное существо знает не уча, видит не смотря, и достигает не делая.
    Лао-Цзы

     Цельность, если коротко, это принятие человеком всех частей себя, и позволение для их полноценного проявления.
    И сразу вопрос – почему одни цельные, другие – нет? Человек, вероятно, рождается цельным, и даже очень, потом, по мере роста, он эту цельность утрачивает – не без помощи окружающих людей. Жизнь идёт, отвержение некоторых частей себя начинает всё острее ощущаться как проблема, и начинается поиск утраченной целостности. Потому что нецельным жить дискомфортно, невыгодно, неприятно, а порой и просто противно. Одни начинают поиск себя целого рано, другие – позже либо гораздо позже, а кому-то удаётся сохранить её, не теряя.

    Как проявляется отсутствие цельности?

    Нет внутренней гармонии, человеку не нравятся какие-то свои черты, некоторые не нравятся настолько, что он предпочитает притвориться, что их у него и вовсе нет (иногда мы можем видеть такое, когда люди настойчиво стараются убедить окружающих, что они «не такие» тогда, когда никто их в этом и не упрекал), он недоволен собой, недоволен жизнью, и периодически это выливается в слишком бурную реакцию на незначительные, казалось бы, события.

    Ему некомфортно быть собой.

    Каждый хочет выглядеть хорошим, достойным человеком. Кто-то хочет таким быть – это более глубокий уровень осознанности. Те части нашей личности, которые мешают созданию этого образа, проще всего отвергнуть, как не имеющие к нам никакого отношения. К примеру, если человеку придётся признать, что да, он жадный, или завистливый, или нетерпимый – как тогда сохранить «хороший» образ, ведь это уже за рамками? Поэтому проще сделать вид, что это не моё, я это не вижу и не принимаю как своё. Отказ от части себя – и есть нарушение цельности. Принятие всех частей себя – её обретение.

    Давайте к практике.

    Для начала – важный вопрос. Человек хочет выглядеть «хорошим» или быть? Сейчас не говорю о формировании образа «хорошего» человека, кем он навязан, внедрён, из каких качеств состоит. На данном этапе давайте просто определимся с мотивацией – выглядеть или быть?

    Если хочется выглядеть, тогда работу по обретению цельности пока лучше отложить, и заняться развитием любви к себе. И уже потом, из состояния безусловной любви к себе, продолжить с цельностью. Если всё-таки хочется «быть», тогда всё замечательно, это достойный мотив, и есть все шансы на успех.

    Второй важный момент – что на сегодня мешает нашей цельности? Где, в каких аспектах, у нас война, с чем в себе мы боремся? Это можно определить, наблюдая за своими близкими. Скажу, возможно, банальную, несвежую, но многократно проверенную и отлично зарекомендовавшую себя мысль: если что-то раздражает в близком человеке – это отличный указатель на наше собственное неблагополучие.

    Недавно услышала мнение, что, дескать, раньше личностное развитие хорошо шло в изоляции – люди находили уединение, отрекались от суеты и обретали себя, теперь всё изменилось, и самый интенсивный рост происходит как раз в отношениях. Очень созвучная мне мысль, при условии, что отношения эти «живые», осознанные, а не то, что человек уже никакой роли в нашей жизни не играет, просто расстаться пока не получается.

    Теперь главное – как близкий человек поможет нам обрести целостность?

    Даже когда всё хорошо, периодически в человеке что-то напрягает или раздражает. Остановитесь, посмотрите максимально открыто – возможно, это то, что вы отвергаете в себе. Да? Посмотрите, насколько это вас в себе напрягает. Нет? Тогда – какое из ваших качеств причастно к конфликту (даже если не ссорились, напряжение – тоже будем считать конфликт)? То, как мы в этот момент относимся к партнёру – проекция того, как одна наша часть относится к другой.

    Поэтому вывод первый: неважно, что делает не так наш близкий человек (то есть, конечно, важно, и это тоже можно и нужно корректировать, но в данном контексте – неважно), важно – что при этом происходит внутри нас. Ища цельности, в ситуации раздражения на партнёра не впадайте в обвинения, концентрируйтесь на себе, пока хорошо можете видеть эту часть себя, которая пожелала, чтобы её заметили.

    Вывод второй: приняв ту часть себя, которую мы сейчас, через это общение, проявили, мы сделаем серьёзный шаг к обретению цельности. Как прийти к принятию, подробно писала в другой статье.

    И вывод третий: если близкий человек часто вызывает раздражение, т.д., безусловно, можно с ним расстаться, но с собой расстаться не получится, поэтому гораздо разумнее с благодарностью принять возможность прохождения всех этих непростых уроков и использовать конфликты для своего роста. Отношения, на мой взгляд, это самое сложное, с чем мы сталкиваемся в жизни. Именно они чаще всего толкают нас в объятия наших гремлинов. Думается, на тонком уровне эта взаимная учёба – главный критерий формирования пары. Потому что, какими бы идеальными не были отношения – если они ничему не учат, то будут нежизнеспособными.

    Какие бы неприятные части себя мы не увидели, они все – наши, родные. Важно прекратить с ними бороться и принять как есть. Награда удивит. Конфликты с людьми – просто напоминание о нашей внутренней борьбе. Отказ от борьбы – это сплав решения и внутренней работы. Если не получается самостоятельно, появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.

    С любовью,
    Юлия Соломонова
    Источник: http://life-sunshine.ru/?p=2473