• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Тяжелый зов предков: честный отзыв на расстановку по хеллингеру или исповедь 35-летней

    ts-ola 640 Просмотров

    Все началось перед моим тридцатилетием. Это было тотальное, хроническое, железобетонное и пуленепробиваемое недовольство своей жизнью. При кажущемся внешнем благополучии в виде машин, квартир, хорошей работы и заграничных путешествий. Постоянно, каждый день, я была недовольна собой и тем, как именно складывается моя жизнь. Причем ни кому-либо, ни самой себе я не могла объяснить, что же не так.

    Вроде бы довольно таки успешно продвигаюсь по карьерной лестнице, растет спокойный и здоровый ребенок, давно и прочно «в замуже», есть деньги, есть покупки и заграничные поездки, например в США, есть возможность купить себе понравившуюся вещь.

    Но внутри  – просто черная дыра, из которой торчат во все стороны вопросы: «Почему ты несчастна и не радостна каждую минуту своей жизни?», «Почему ты ощущаешь тоску и безнадежность?», «Почему ты считаешь себя невостребованной?» и другие, не менее болезненные вопросы самой себе.

    Ведь если бы меня спросили: «Кто ты?», – я, не задумываясь, ответила бы: «Я женщина, я жена, я мама, я работник, я сестра, дочь, я невестка, я спортсменка». Перечисление социальных ролей ни на сколько не приближало меня к пониманию того, кем я на самом деле являюсь.

    Это похоже на то, как если бы пловца выпустили с подводной лодки в кромешную тьму глубокого океана, завязали глаза, раскрутили и оставили выживать самому. Куда плыть? В какую сторону? Где гарантия, что выбранное направление верно и приведет к живительному солнцу, а не ко дну?

    Гарантий нет.

    Вот и я была как тот пловец, что не знает, куда ему плыть, шансов не задохнуться и не сложить руки на пути к воздуху практически нет.

    Я не могу даже толком описать состояние, в котором я находилась. Основными чувствами и ощущениями были: тоска, безнадежность, апатия, недовольство, ощущение, что я вообще не нужна этому миру. Полнейшее непонимание происходящего, чувство одиночества, страхи, фобии, приступы гнева или агрессии, чувства вины или подавленности, ощущение себя жертвой, чувство безнадежности. Постоянное состояние внутренней расщепленности, постоянные внутренние противоречия, невозможность найти свое место в жизни, частая смена работ, конфликты на работе.

    Это длилось на протяжении даже не месяцев, лет.

    Вопросы: «Кто я? Что я?» с настойчивой регулярностью разрывали мне мозг, делая жизнь еще невыносимей. При этом моя внешняя жизнь шла своим чередом, я работала, занималась ребенком и мужем, делала какие-то дела, даже организовала свой бизнес, встречалась с подругами, ездила отдыхать. Я смотрела фильмы, читала книги, ходила гулять, и делала кучу других интересных и не очень дел, и внешне смотрелась довольно таки хорошо.

    Кто-то откровенно говорил мне, что я «с жиру бешусь» и нужно принимать действительность такой, какая она есть. Нужно радоваться мелочам, солнышку, успехам ребенка, новой кофточке, тому, что молодая, красива, здоровая, и все близкие и родные живы и здоровы.

    Конечно, все это так, но… Никто не смог мне сказать, что делать с разрывающей тебя на куски тоской, безнадежностью и чувством потерянности. Как то вот не выходило по щелчку пальцев стать сразу счастливой и довольной жизнью. Да и не сразу не вышло. Все позитивные техники отлетали от меня, не причинив добра.

    Ну не могла я понять, как можно радоваться всему и вся, если внутри меня сидит кто-то, и просто вопит о помощи. Вопит о том, чтобы я его услышала и дала ему то, что он хочет. Кто это? Что он (она, оно) хочет? Господи, помоги….

    Впервые эта мысль постучалась ко мне, когда я «в сердцах» подумала: «Я живу вообще какой-то не своей жизнью. Не может быть все так уныло, так безрадостно и страшно. Все, как говорится, хорошо, но ничего хорошего».

    Эта мысль пришла и прочно поселилась в самом лучшем месте моего сознания. Она вертелась так и этак, вгоняя меня в еще большую безнадегу. Если я живу не своей жизнью, а живу какой-то чужой, то где потерялась моя?

    Как мне ее найти, или вернуть? И почему только сейчас я стала это понимать? Где тогда я была до 30-ти лет? Почему до 30-ти я не замечала, что жизнь не моя и ведь жила как-то.

    По хорошему, мне требовалась уже помощь психотерапевта на тот момент. Но существовало как минимум две причины, по которым я отказалась от этой мысли. Хорошего специалиста не так легко найти, и я бы не смогла скрыть посещения специалиста от друзей и родных. Афишировать свое состояние я не собиралась, и оставалось только действовать по принципу: «спасение утопающих, дело рук самих утопающих».

    Вездесущий интернет километрами выдавал мне ссылки на различные техники, методики и прочие тренинги. Я читала-изучала и понимала, что по большому счету все это чушь.

    Вот просто чушь и ерунда. Все советы не применимы или настолько расплывчаты, что никаких конкретных шагов они не предоставляют. Радоваться и быть счастливой – основной постулат всех этих советов. Где конкретные шаги? Как, как это сделать? Только конкретно. Ответа я не узнала.

    Я уже не помню, как я нашла материал, который показался мне не лишенным смысла.

    Речь идет о семейных расстановках.

    Знаете, есть такая древняя мудрость

     «Учитель приходит тогда, когда Ученик готов»

    Случилось так, что моя душа откликнулась. Я решила найти расстановщика и пройти индивидуальную расстановку.

    Тема расстановки была озвучена с моей стороны как: «Я живу не своей жизнью». Расстановка была по скайпу, главное условие было отсутствие помех со стороны других людей и комната с несколькими стульями.

    Вся расстановка длилась около получаса, я, честно говоря, вообще ничего не поняла. Расстановщик задавал вопросы, я отвечала, он указывал мне, что нужно делать, и я делала. Когда мне сказали: «Все, расстановка закончена», –  я была в сильном недоумении и оставалась в нем как минимум неделю после нее. Как так? Где откровения? Где нереальное облегчение? Где волшебная пилюля? Или, кому нравится, волшебный пендель? И ЭТО ВСЕ!!!???

    В общем, мои ожидания от расстановки не оправдались. Потому что я ожидала волшебного рецепта, мегаскоростную технику изменения себя. Я думала, что, вот сделаем расстановку, и одномоментно жизнь заиграет яркими красками и все тут же станет радостным и позитивным.

    Хотя случается на расстановках разное, и я читала огромное количество отзывов людей, которые испытывали облегчение уже в процессе расстановки.

    Моя пилюля, заботливо данная мне расстановщиком, оказалась долгоиграющей.

    Самое главное изменение, прошедшее в течение месяца с расстановки, это изменение тональности вопросов к самой себе, и даже кардинальный разворот в другую сторону.

    Напомню, я пришла с запросом «Я живу не своей жизнью». Моя жизнь сразу после расстановки не изменилась, я так же поехала на работу, так же продолжала покупать продукты и учить с ребенком уроки. Никаких резких и кардинальных перемен по мановению волшебной палочки.

    НО! Вспоминая саму расстановку и разговор после нее, я снова и снова задавала себе вопрос: «А теперь чьей жизнью я живу? Ну, если мне сказали, что все, значит все. Теперь это жизнь моя, а не чужая»

    И как-то принялось это, как-то «устаканилось» внутри, хотя в течение двух недель после расстановки я еще больше впала в депрессию. От осознания того, что теперь-то мне не на кого переложить ответственность, теперь-то моя жизнь – это моя жизнь. И никто, кроме меня ее такой не сделал. Ох, выть от этой мысли хотелось еще больше….

    Осознание этого факта привело меня к следующим вопросам к самой себе. Если теперь эта жизнь моя, то, как сделать так, что бы она меня радовала, что бы я испытывала радость и счастье каждый день.

    Этот отзыв пишу по прошествии одного года с момента расстановки. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что расстановка была спусковым механизмом, который запустил процесс изменений моей жизни. Расстановка – это действительно ЭФФЕКТИВНЫЙ метод избавиться от родовых проблем и начать жить по-другому.  Причем метод простой, легкий и, повторюсь, ЭФФЕКТИВНЫЙ.

    За этот год я стала сильнее, научилась справляться с одиночеством, я услышала себя, свою душу, свою субличность, которая так плакала внутри и дала ей то, что она хотела.  Нет, у меня не появилось миллионов, на меня не упал мешок с подарками, я не стала богатой и знаменитой.

    Меня перестало мучить то, что мучило меня на протяжении четырех лет, и это стократ дороже.

    Я как тот пловец, нашла правильное направление и выплыла на поверхность.

    Я очень благодарна тому, что мне не предлагали готовых решений, а позволили лишь освободить тот ресурс, который есть внутри.

    Я от всей души могу рекомендовать семейную расстановку, если вы поняли, что какая-то проблема не решается много лет, что вам просто как воздух необходим простой и эффективный метод в решении своих проблем.

    Да, сиюминутных готовых решений не будет, не будет волшебной пилюли, не будет выслушивания ваших истерик или жалоб и нытья. Будет работа над собой под чутким руководством наставника, будет недоумение и сомнения, в том, что расстановка вообще сработала, будет куча вопросов к себе. Но эффективность доказана мной на собственном опыте.

    Одно я знаю точно – расстановки – это легко, быстро и эффективно.

    Источник 

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса