Недавно меня спросили: «А как полюбить себя, если всю жизнь я провел в ненависти и самобичевании? Если я чувствовал себя и был последним лузером? Если все что я видел в детстве – это была агрессия и унижения от родителей и общества?»
«Полюби себя» – как панацея от всех проблем и неприятностей – встречается на каждом углу. «Полюби себя – и все станет хорошо!», «Полюби себя – и все твои проблемы исчезнут, прискачет принц на белом коне и увезет тебя в светлое будущее», «Полюби себя – и все женщины у твоих ног». Продолжать можно бесконечно.
Создается впечатление, что «полюбить себя», после долгих лет нелюбви, очень и очень просто. Да, советуют понять себя, хвалить и поощрять, не критиковать и не осуждать, изменить в себе то, что не нравится, начать уважать себя и прочее. Все вроде бы верно, все вроде бы близко, но до конца ухватить понимание того, как же нужно действовать и что делать в попытке полюбить себя, не получается.
А не получается по одной простой, но неочевидной причине.
Сейчас будет немного эзотерики, но по-другому объяснить будет гораздо сложнее.
Все мы рождаемся на свет для того, что бы стать личностью. Наша Душа приходит в тело с определенными задачами, который человек в процессе жизни должен решить. Просто потому, что если бы это было не так, все рождались бы в одинаковых условиях и жили бы примерно одинаково. И так из поколения в поколение. Некуда было бы развиваться, не было бы научно — технических открытий, развития культуры и искусств, открытия новых земель, покорения космоса и глубин.
Ну, представьте, как бы жило человечество, если бы изначально все люди рождались бы в одинаковых комфортных условиях, с одинаковым физическим и умственным потенциалом.
Но реально мы все живем в несовершенном мире, и каждый человек живет с одним и тем же предназначением — развить за свою жизнь свою личность до максимального уровня.
То есть задача Души человека на каждом этапе жизни, в каждую минуту — стремиться к росту своей личности, и это заложено природой.
И развитие это заключается в том, что бы сбалансировать внешнее и внутреннее, обрести гармонию внутри и снаружи.
Внешнее — можно понимать буквально. Дом, семья, автомобиль, работа, вещи, все то, с чем человек взаимодействует и может контролировать.
Внутреннее – это мысли, убеждения, желания, мечты, настроение, подсознание, эмоциональное состояние.
Выключить это стремление можно, что и делают наркоманы и алкоголики, самоубийцы и прочие личности c девиантным поведением.
Но нормальный, психически здоровый человек всю свою жизнь стремится именно к этому. И делает он это через поиск людей и ситуаций, которые позволяют ему развить его личность.
Потому что изначально человек рождается негармоничным! Иначе некуда было бы развиваться, и мы умирали бы сразу после рождения, так как задача Души уже была бы выполнена.
При этом мы почти не способны увеличивать уровень гармонии внутри самостоятельно, по собственному желанию. Делать это можно лишь с помощью других людей и ситуаций. Которые указывают нам на эту самую негармоничность.
Например, вас цепляют «хамы», вы подвергаетесь нападкам со стороны незнакомых людей – это есть не что иное как «отзеркаливание» вашей собственной агрессии.
Или любовные отношения часто вскрывают то, о чем человек и не подозревал, например отсутствие тех или иных мужских или женских качеств. Например, женщина все прощает своему мужчине, постоянно принижая себя, угождает партнеру, забывая о себе и своих чувствах и желаниях, становится жертвой, хотя в предыдущих отношениях такого не было. Тут мужчина таким образом «помогает» развитию личности женщины, показывая, что в этом женщина негармонична. Будь женщина гармонична на данном этапе жизни, такой мужчина не встретился бы ей на жизненном пути.
Поэтому человек может найти баланс только через взаимодействие с другими людьми и ситуациями.
Сами того не осознавая, мы стремимся увеличить уровень гармоничности в другом человеке через воздействие на него. Соответственно и другие люди могут воздействовать на нас, стремясь увеличить уже наш уровень гармонии.
Согласитесь, как только мы видим нарушение гармоничности в другом человеке в большей степени, чем у нас, сразу же возникает желание каким-то образом подействовать на него. Часто это выражается в гневе, злости, агрессии, попытке навязать свою точку зрения, унизить, сказать что-то обидное. То есть пониженный уровень гармоничности у человека действует на других как раздражитель.
Вот бесит вас соседка, одним своим видом, хочется или обозвать или придушить – это только лишь потому, что уровень гармоничности у нее ниже, чем ваш.
И наоборот, человек, с более высоким уровнем гармоничности, вызывает желание «присоединится» к нему, побыть как можно дольше в его «друзьях». Кстати этим и объясняется харизма людей, способность притягивать к себе внимание и привлекать адептов. В любой компании найдется человек, «душа компании», вокруг которого и собирается народ.
Так что за механизм работает, с чего вдруг возникает желание вмешаться в дела других людей, пусть даже не физически, и разрешить другим людям вмешаться в наши дела?
Механизм, который заставляет нас вмешиваться в жизнь других людей подобным образом и принимать соответственно вмешательства — и есть любовь.
Любовь – это та «программа», которая заставляет поддерживать баланс или гармонию в других людях или процессах.
И жить по законам любви – это значит, в любой момент быть готовым изменить уровень гармонии (осознанности, баланса внешнего и внутреннего) другого человека, и быть самому готовым, когда кто-то захочет повысить уже наш уровень гармонии.
По сути — любить – это следовать законам любви, то есть следовать за более гармоничным человеком или процессом, стремясь присоединиться к нему, вырасти как личность.
Любой процесс, будь то увлечение работой или хобби, любовные или дружеские отношения, любой взаимодействие с миром, все, что заставляет нас быть чуточку лучше, заставляет нас расти как личность, можно объединить словом «люблю».
Причина того, что мы не можем «полюбить себя» заключается в том, что мы не можем следовать за собой, как за гармоничной личностью, когда таковыми не являемся.
Нам сложно «полюбить себя», потому что мы не можем по собственной воле повысить свою гармоничность до комфортного уровня, не прибегая к помощи других людей и процессов.
Мы не можем «полюбить себя» так как не являемся для себя человеком, за которым можно следовать.
Потому что задавлены, замусорены различным негативным опытом, и принятым на основании этого опыта решением. Решением не любить. Не любить себя как личность.
Но это можно исправить.
Мы можем помочь сами себе в том, что бы стать более гармоничными личностями.
И делать это можно, немного «обманув» сознание.
- Можно стать другом самому себе.
Вот тут то и надо хвалить и поддерживать себя, перестать ругать себя за малейшие промахи, перестать критиковать и унижать себя, перестать обманывать себя и закрывать глаза на людей и ситуации, которые не устраивают.
Послушать свой внутренний голос, каким вы обычно обращаетесь в себе. Как он звучит? Как надсмотрщик, цербер, агрессор, как страшный и сильный взрослый, которому нечего противопоставить? Какой голос звучит у вас внутри – злой, раздраженный, властный, уничижающий?
Будь это реальный человек, вы бы не захотели иметь с таким ничего общего и вообще обходили бы «десятой дорогой». Но факт в том, что это существо, что так с вами разговаривает, это часть вас.
И можно превратить эту страшную и злую часть, этого цербера в своего друга. Даже не так. Эта часть сама станет вам другом, когда вы будете отлавливать любую негармоничность у себя и исправлять это.
Например, вас оскорбляет и унижает начальник. Вы «проглатываете» это все молча. Хотя внешнее реально провоцирует внутреннее. То есть ваш начальник провоцирует вас на то, что бы вы дали ему отпор, хотя сам он под страхом смерти в этом не признается.
Так вот, вы промолчали. Что происходит потом? Вы начинаете внутренний диалог сами с собой и начальником, проговаривая аргументы и возражения про себя. Ваша та самая часть вас еще больше унижает, мол, ты тряпка и «лузер», не мог дать ответ на «хамство». Какие уж тут «любови».
И вот тут нужно принять решение и договориться с той самой частью, что в следующий раз вы обязательно ответите на оскорбления начальства, а не просто, намотав сопли на кулак, уйдете зализывать раны.
И когда настанет следующий раз, а он обязательно настанет, вы должны, просто обязаны ответить, дать отпор «хамству».
Тогда ваша часть-цербер уже не будет так категорична в своих оценках. Вы сами себя станете чуть больше уважать, а это и есть повышение гармоничности внутри. Через некоторое время ваш начальник отстанет от вас, «повысив», таким образом, ваш уровень гармоничности.
Если же вы опять обманете самого себя, пообещав и не выполнив, жизнь вам будет посылать эту ситуацию раз за разом, пока вы не выполните программу.
И так методично и регулярно делаем с каждой неустраивающей ситуацией. Не забывая стать другом самому себе.
- Для этого — действуйте.
Невозможно не взаимодействовать с другими людьми, если вы, конечно, не йог-отшельник в индийском ашраме. Так же невозможно придти к сбалансированному состоянию, ничего не делая.
Действия, не мысли тут первичны. Внешнее подтягивает внутреннее.
Идите и качайте мышцы, занимайтесь танцами, приводите тело в порядок, найдите занятие, которое будет увлекать, и не важно, вышивание крестиком это или стрельбы из лука.
Нужны те действия, за которые можно уважать себя, гордится и хвалить. Пусть это будут мелочи, пусть крестики кривые и стрелы летят куда угодно, только не в мишень, если вы будете делать что-то, что приносит удовольствие, рано или поздно ваш уровень гармоничности повысится.
Потому что человек так устроен, ему нужно любить за что-то. Вот и нужно искать это что-то, при этом совершенно неважно в какой именно области.
«Полюбить себя» можно, нужно лишь только следовать по пути гармонизации себя. Можно вылепить из себя личность, с которой приятно и интересно дружить, которая имеет увлечения, которая действует, но не ноет. Которая растет и развивается, отлавливает все свои «косяки» и действует по пути избавления от них.
С таким человеком всегда приятно иметь дело, к такому человеку тянутся, в надежде отгадать загадку и получить ответ на вопрос, а как же «полюбить себя».
Ольга
