• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Умная, красивая, не замужем? Пойдем Любви навстречу. Выпуск 2

    js@swoman.ru 9 Просмотров

     

    Для милых Волшебниц, которые находятся еще только на пути к созданию семьи, я решила веду эту рассылку. Мы рассмотрим вопросы, в которых вы не только узнаете себя, но и найдете ключи к счастливому развитию событий.

    Это – наша вторая статья для будущих невест и жен.

    Я дала себе скромное право поговорить с вами об этом, потому что…  Потому что я замужем. Потому что я за свою жизнь я получила несколько достойных предложений руки и сердца. И ко мне регулярно приходят Волшебницы, посещавшие наши программы, и показывают заветное колечко.

    Но не колечко, конечно, главное. Главное – светящиеся счастливые женские глаза. Глаза, в которых есть любовь и радость от того, что Родная Душа не прошла мимо, нашлась, и осталась в твоей жизни делить с тобой печали и радости, вместе мечтать и создавать семейную историю длиною в жизнь.

    Почему не хочу замуж

    Иногда Он задерживается в пути. На первое свидание, на «случайное» знакомство или на предложение руки и сердца. И наверняка ты не раз спрашивала себя: ПОЧЕМУ? ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? ЧТО С НИМИ НЕ ТАК?

    Это естественный вопрос. Но… Ум начинает блуждать в лабиринтах, погружая тебя в зацикленный самоанализ.

    В прошлой рассылке мы уже начали разговор о том, что при всей внешней готовности встретить будущего мужа, на внутреннем, полевом уровне этого нет. Бессознательные психические структуры женщины не готовы принять, впустить в пространство мужчину в качестве возлюбленного и супруга. Там стоит защита, запрет, избегание отношений, потенциально ведущих к замужеству. Почему? Потому что с точки зрения этой первозданной психической силы создание семьи опасно или совершенно невыгодно, приведет к серьезному дисбалансу.

    Если делать максимально простой и грубый вывод – головой я замуж хочу, а нутром – не хочу.

    Возможно, (даже более того, это так и есть) Он задерживается в пути именно потэтому. То есть, ты можешь думать, что готова, хоть сейчас, но это версия твоего ума. А ум, как известно, это лишь 10% нашей цельности. Остальные же твои 90% твоей инстинктивной женщины могут этого не жаждать, бояться, не быть готовыми или даже отчаянно сопротивляться. А так как они находятся на территории бессознательного, то и увидеть их не так просто. Желание женщины, пусть даже очень сильное, совсем не есть подлинная готовность. Когда готовность на всех уровнях наступает, то событие появляется на физическом плане реальности. А само напряжение желания, как раз отступает.

    Дорогая, здесь я предложу тебе свой взгляд на эту тему.

    И еще я предлагаю тебе протестировать себя на возможные внутренние сценарии, по которым твое сердце избегает встречи с потенциальным суженым. Тестирование заключается в том, что ты создаешь чуткую внимательность к реакциям твоего тела и эмоционального пространства в момент прочтения следующих тезисов.

    Для чистоты эксперимента ты можешь заготовить девять бумажек. На каждой бумажке написать причину так, как она описана мною в этой статье и выложить их перед собой на полу. Встать и постоять около минуты на каждой бумажке, наблюдая свои ощущения и эмоции.

    Тело – наш ребенок, который не научился нам врать. А устами младенца глаголит истина. Ощущения твои по мере тестирования могут быть самыми разными, просто будь внимательной к себе.

    Может измениться темп и глубина дыхания, может появиться напряжение или покалывание в отдельных участках тела, волнение или слезы, скованность или желание сменить позу, повышение температуры, внутреннее озарение и т.д.

    А может быть, тебе даже не понадобится писать бумажки – уже одного прочтения будет остаточно.

    Первые причины.

    1. Внутренние конфликты и неразвитая самоценность.

    У тебя есть внутренние конфликты, поглощающие твою энергию. Может быть, это одна черная дыра, а может быть – десятки мелких дырочек, через которые, как в решето, уходит все цветение. Ты сама с собой находишься в отношениях травматических и, если говорить совсем просто, ты себя не любишь, не принимаешь, не празднуешь свою жизнь. А оттого и не невестишься, не звучишь как девушка, открытая здоровым отношениям.

    Твое отрицания себя может быть разным, сейчас мы не будем внедряться в подробности. Итог таков, что ты не радуешься жизни, потому что ты не радуешься себе. А значит, в твоем поле нет той психической энергии, на которую приходят женихи. Для бессознательной реальности мужчины это означает, что у тебя нечего взять (как ни цинично это звучит, но для мужчины это важный фактор: они влюбляются в энергетику жизнелюбия). Все силы ты тратишь на внутренние разборки и противостояние самой себе. Это состояние выживания в самой себе как во вражьем стане, только никому не заметное.

    2. Образ мужа (семьи, детей) как проблемы.

    В твоем раннем опыте жизни роль жены отпечаталась как жертвенная и тупиковая, а роль мужа как деструктивная, причиняющая страдания. Может быть, это то, что ты наблюдала своими глазами – страдания мамы, соседки, родственницы. Страдания замужних женщин. То есть, твой Внутренний мир искренне не понимает, зачем тебе все это мероприятие, раз от него столько боли, и воспринимает все это как тягостный крест. Ты просто не хочешь быть разрушена этой структурой.

    Поэтому у тебя на страже внутренний предохранитель, который просто не доведет отношения до той точки, когда у тебя появится возможность сделать ошибочный шаг, ведущий в ад. Возможно также, тебя страшит роль матери (особенно если ты не наблюдала рядом пример счастливого материнства). Сознательно ты можешь сколько угодно утверждать свое желание создать семью, но бессознательно там нет вкуса счастья – ты его никогда не видела.

    В самых жестких вариантах это может быть травма – психоэмоциональная, сексуальная, или физическая, полученная от мужчины в детстве или юности. Одно из следствий посттравматического синдрома – женщина чувствует себя виноватой, испуганной, испорченной.

    3. Не пройдена сепарация с родительской системой.

    Очень важный момент в таком значимом событии, как встреча избранника, незримо принадлежит родительскому благословению, т.е. гармоничному отделению ребенка от своей первичной семьи. Родитель отпускает повзрослевшее дитя во внешний мир с доверием, вкладывая безусловную любовь и пожелание удачи. Это не всегда происходит очевидно или ритуально, это скорее событие внутреннего, энергетического порядка.

    Но может быть, ты – колобок, который так и не выпрыгнул в окошко. А дед и баба не отпустили тебя. И поэтому ты в каком-то смысле до сих пор не повзрослела, не чувствуешь в глубине души силы и права строить свою самостоятельную судьбу, где только ты ответственна за свое счастье. А родитель подсознательно не заинтересован в этом – ведь в его утробе всегда безопасней.

    4. След прошлых отношений или «застрявшие» отношения.

    Ты там уже была, и тебе было плохо. Причем настолько, что ты не смогла это переварить и отпустить, взяв опыт как ресурс. Ты вписала это в свою картину мира, запомнила и глубоко внутри, может быть, втайне от самой себя, дала клятву никогда больше этого не делать. Не кидать себя в клетку с тиграми, где тебя чуть не съели.

    Застрявшие отношения – это отношения, в которых вы с партнером остановились в какой-то стадии и не идете дальше. Или остановился кто-то один, а второй не имеет пока силы изменить этот сценарий (путем трансформации себя или путем выхода из этих отношений), а потому занял позицию терпения или жертвенного ожидания. Получается, что и эти отношения некачественные, в них тебя нет, и другие отношения не приходят, так как ты не свободна для них.

    5. Невроз ожидания или Уж замуж невтерпеж.

    Твои подруги выходят замуж одна за другой. Сестра вышла замуж. И даже тетя (ровесница мамы), о ужас(!!!) нашла своего дядю.

    Тебя подъедает страх, что без свадьбы и мужа твоя жизнь и сама ты ничего не стоите. И пока ты не увидела этот страх и не посмотрела спокойно ему в глаза, ты будешь страдать или как пылесос, втягивать в свою жизнь любую пылинку, пролетающую мимо твоего носа, в надежде, что вместе с пылью и жених какой-нибудь попадется.

    Ты слишком этого хочешь. Твое желание перешло в невроз. И ты в таком напряжении по этому поводу, что оно, это напряжение, создает воздушную подушку между тобой и встречей Возлюбленного. А если ты даже с кем-то встречаешься, твой дефицитный взгляд и тоска твоего сердца отпугивают нормальных, более-менее зрелых ухажеров.

    ВТОРИЧНЫЕ ПРИЧИНЫ

    Это причины, которые, на самом деле, возникли как защитные, компенсационные механизмы поведения, образа жизни, реакций. Очень часто, под ними лежит какая-то первичная причина из твоего детства, юности, родительской семьи, раннего опыта. Таким образом, это псевдо комфортная форма ухода от вступления в отношения, грозящие замужеством.

    6. Твоя энергия находится в работе (проектах, детях, родственниках и т.д.).

    То есть, твоя энергия любящего внимания обслуживает какой-то другой фронт, где она важнее. Например, ты замужем за работой. Там тебе безопаснее, интереснее, комфортнее. Там тебе понятней твоя роль, чего от тебя ждут и как себя вести. Там ты получаешь тот обмен энергией, который могла бы получать с мужчиной. Работа – твой универсальный супруг: дает тебе деньги, а значит защищенность, чувство реализации, восхищения коллег (партнеров, клиентов), пространство творчества и ощущение нужности. И ты просто не существуешь в режиме отношений. Ты существуешь в режиме поглощенности чем-то очень важным в пространстве своего дела. В твоей жизни могут быть отношения с мужчиной, но они не могут конкурировать с работой.

    Дети и родственники часто выступают такими узурпаторами поневоле. Ты не можешь их предать (бросить, оставить, променять и т.д.) на мужчину, пусть даже потенциального мужа.

    7. Это сладкое одиночество-свобода

    Тебе очень хорошо с самой собой. Упоительно хорошо. Твое пространство так гармонично выстроено, твое время так размеренно течет, твой душевный покой так незыблем, твой завтрашний день так спокойно предсказуем… Изящный руль судьбы – полностью в твоих руках. И эта зона комфорта затягивает. Никакими морковками тебя не затянешь в ту реальность, где надо к кому-то приспосабливаться, что-то не дай бог терпеть и не дай Бог, для кого-то чем-то жертвовать. Тебе дорого далась эта свобода.

    Постепенно ты перестаешь чувствовать потребность делить жизненное пространство, энергию и сложности с кем-то еще. Даже сложности тебе преодолевать одной становится легче.

    8. Не вижу достойного (подходящего, «качественного», моего и т.д.)

    Эта настройка – хорошая внутренняя защита от тех достойных (подходящих, «качественных», твоих), которых ты сама страшно боишься, потому и не видишь. Или не впускаешь в свое пространство. Безопасней их просто не замечать, как и не замечать своего страха отношений и всех возможных рисков, которые они тебе несут автоматически.

    Гораздо спокойнее смотреть на того, кого можно обесценить, возложив на него свою собственную проекцию. И когда причина не в себе, вроде полегче. Ведь это с ними что-то не так…

    9. Нарушение здоровых этапов созревания отношений.

    Ты нарушаешь здоровую последовательность этапов отношений, которая позволяет Любви зародиться, созреть и двигаться последовательно. В результате ты сама пускаешь отношения под откос, выкопав еще незрелое зерно или просто залив его водой.

    Эта компетенция – рулить скоростью и глубиной отношений – в женских руках. То, насколько пара сближается или нет, когда это происходит и при каких обстоятельствах – зависит, в основном, от женщины.

    Например, ты проявляешь инициативу там, где ее должен проявлять мужчина. Не умеешь ждать и вынашивать его интерес к себе. Или ты слишком рано переходишь к сексуальному сближению, что не позволяет ему начать любить себя из сердца, а не только хотеть тебя из нижних чакр. Или ты слишком рано устраиваешь «испытания на прочность» его любви, когда он еще не решил, насколько ты – его Судьба.

    Вот, собственно, и все. Возможно, тебе стали чуть яснее причины, не пускающие тебя в невесты и жены. В следующих статьях мы рассмотрим их подробнее, а также поговорим о том, что с этим можно сделать.

    Автор Юлия Свияш.

    Психолог, женский тренер, хозяйка психологического центра для женщин “Женское Измерение”