Я как-то не задумывалась раньше, что всю жизнь пыталась быть любимой. И даже, когда добивалась своего, чувствовала, что мне этого мало – я хочу, чтобы меня все-все любили. Но такое желание – совершеннейшая утопия – невозможно даже нравиться всем, тем более быть любимой всеми. Я же не денежная купюра. Но все равно безотчетно старалась обаять, завоевать, перетянуть на свою сторону всех, кого можно. Отсюда и жестокое разочарование (всех не удалось), и максималистский вывод, что любви нет.
Даже в голову не приходило: зачем мне все?
Какое, скажите, мне дело до малознакомых людей? – Без понятия, потребность такая. Ладно. А вот если допустить, что, в один прекрасный день, весь мир воспылал бы ко мне любовью, чтобы я тогда делала? Как представила себе такое действо, аж страшно стало. Даже развивать картинку расхотелось. И сразу стало понятно, что мне нужно, чтобы меня любили: только один мужчина, несколько друзей и, разумеется, мои родители и ребенок. И если все остальные будут ко мне равнодушны, или даже недолюбливать, то на мою жизнь это никак не повлияет.
С количеством разобрались. Теперь с качеством. Это сложнее. С самого детства мне требовались доказательства любви. Без веских фактов я, почему-то, отказывалась верить, что любима (хоть и не озвучивала свои сомнения). Причина такого недоверия крылась в детстве. Родители, чтобы легче справляться со своими отпрысками, часто (осознанно или из опыта своих родителей) манипулируют детьми, ловко жонглируя чувствами любви и вины.
Дети, безусловно, любят своих родителей, и им кажется, что это совершенно естественно, и не требует доказательств. Но ведь так легко сказать доверчивому малышу: “Если ты меня любишь, то уберешь свои игрушки (съешь суп и другое)”.
Со временем ребенку становится понятно, что любви без доказательств как бы и нет. Доказал, совершив героический поступок, проявил любовь. Просто обнял и поцеловал – э, нет, слишком просто, не пойдет.
А тут еще сказки и фильмы: проблемы, страдания, испытания и… любовь доказана путем кровопролитной борьбы, лишений и жертв. Цена высокая, вполне убедительная. А дальше как жить? Как это – “долго и счастливо”? Всю жизнь доказывать или достаточно только по выходным? (Кстати, многие всю жизнь доказывают свою любовь, жертвуя собой) И насколько героически? Может, хватит тортика или только бриллианты? А вдруг он только отделывается подарками? Постоянная неуверенность: любит или нет.
Я, действительно, все детство отчаянно пыталась доказать родителям, что я достойна их любви. И чем больше этим заморачивалась, тем больше находилось доказательств обратного. А кто знал этот закон? Чем сильнее хочешь и стараешься, тем меньше получается, и желанная цель становится все недоступнее. Чтобы я не делала, как бы ни лезла из кожи вон, мой брат всегда был любимее. Его ставили в пример, меня стыдили. Конечно, сейчас я понимаю, что родители всего лишь хотели стимулировать меня “расти”, а добились только того, что я старалась принизить брата (благо, он был уже взрослым и жил отдельно) и уверилась, что меня, вот такую как есть, любить совершенно невозможно. За что любить-то? Как бы хорошо я что-то ни делала, это можно сделать лучше и такой “лучшеделающий” человек всегда найдется. Постоянное сравнение с другими людьми. Это я сейчас понимаю, что стараться быть лучшей – себе дороже.
Приготовила вкусный обед? А вот этот салатик Маша делает лучше. Ты самая талантливая в классе по сочинениям? Ты хорошо сегодня написала, а вот у Даши просто шедевр. Всегда первая по плаванию? А теперь вторая.
Невозможно переплюнуть всех!
И эта гонка бесконечного сравнения, в итоге, дает мне только подтверждение моей ничтожности, недостойности и полного бессилия. Теперь я понимаю, почему временами ненавидела школу, хоть там было в общем-то неплохо. Конкуренция. Учителя и родители и тогда и теперь поощряют в детях нешуточную конкуренцию. Родителей, на самом деле, смущают вовсе не плохие отметки своих детей, а то, что их ребенок хуже некоторых детей. Вспомните, когда ваш ребенок приносил двойку по контрольной, вы собирались его отругать, а он заявлял, что весь класс так написал. Что вы чувствовали? Сразу расслаблялись, ведь важно не то, что не справился, а то, что не тупее других. Эта гонка амбиций не позволяет даже мельком взглянуть на индивидуальность ребенка – школьная программа разработана для всех, так лишь бы был не хуже других.
И что в итоге?
Постоянное сравнение даже в самом благоприятном раскладе дает понять, что ты не можешь быть во всем лучшим. Некоторые скажут, что это и не надо (разумеется правы!). Так вот, для многих это означает, что ты не дотягиваешь, ты аутсайдер, неудачник, слабак и так далее. Недостойный. А это уже вердикт самому себе, который будет исподволь всегда присутствовать в жизни, и постоянно напоминать об этом.
Сравнение себя с другими в свою пользу дает вам не так уж и много: чуточку гордости (пока не скинут с пьедестала – а желающих это сделать будет предостаточно), высокомерие (вы лучший – значит, все остальные хуже). Радость от, по сути, ненужной вам победы быстротечна.
Как поет Макаревич: “…от ненужных побед остается усталость…”. И еще: ожидание признания, похвалы, одобрения. Если не будет “зрителей и их оваций” – все, облом, все труды насмарку и победа ничтожна.
Сравнение не в вашу пользу и вовсе очень разрушительно. Обида и недовольство собой порождают зависть, ревность, неуверенность в себе. И, как следствие всего этого: озлобленность, желание отомстить, бессилие, нежелание вообще что-либо делать.
Привычка сравнивать держит человека в постоянном напряжении – надо же следить за другими, чтобы никто не вырвался вперед, ну и за собой, поддерживая имидж. Не жизнь, а кромешный ад, устроенный самим себе, изматывающая гонка, где любой дурак может запросто взять тебя на слабо. О том, чтобы быть собой и идти своим путем не может быть и речи.
В поисках любви
А что же любовь? В пылу битвы за лучшее место под солнцем о ней совсем забыли. Любимого выбираем, чтоб был крутым, помог своей крутостью мне подняться в глазах других, повыше этих самых других. Тогда я их сделала!
А потом вдруг оборачиваешься к нему и говоришь: “Ты меня любишь? Докажи (доказательства нужны, я ведь не верю, что я достойна любви, я ведь сама себе еще это не доказала). Если ты меня любишь, докажи мне, что я достойная, да так, чтобы Бил Гейтс разрыдался от зависти, а Леонардо ДиКаприо старался меня отбить у тебя. Я поверю, только если весь мир поверит. И я не прощу тебе ошибок, ведь это унизит, в первую очередь, меня. Как, ты не можешь?! Ты что, спятил?! Я на тебя все поставила! Ты не можешь меня подвести! Предатель! Ты не умеешь любить…”
Бред сумасшедшей? Да, но я нарочно утрирую и сгущаю краски – так нагляднее, ведь по такому “сценарию” всё обычно и происходит, с разной степенью драматизма и идиотизма. Далеко не все способны заметить в себе оттенки абсурдности своих действий и слов. В поисках и борьбе за любовь и самопринятие люди еще и не на такое способны.
Оглянитесь, за примерами далеко ходить не придется. И все эти безумства ради доказательств? А всего-то и надо: перестать себя сравнивать, принять таким, как есть. Зачем Творец создал нас разными? Чтобы мы поняли, что какими бы ни были – мы достойны быть! Просто достойные, без всяких доказательств. Априори.
Любовь – это дар, подарок от всей души. Ее нельзя подержать-потрогать, ее можно лишь почувствовать, ощутить в себе. И какие тут нужны доказательств? Просто научится чувствовать, принимать любовь.
Я чувствую, что любима. Вот и все. Мне нужны: лишь один мужчина, и мой ребенок, да еще несколько друзей. Я просто дарю им свою любовь и получаю еще больше взамен. И, конечно же, я знаю, что моя мама очень любит меня (я это чувствую теперь). Она всегда меня любила и всего лишь хотела для меня лучшего, хотела помочь, думая, что знает как. Это для меня ценный урок. Я ведь тоже мама.
Больше никаких сравнений! Я не хочу больше никого улучшать и изменять. Я принимаю себя и других людей такими, какие мы есть. Мы достойные.
автор Наталия Стрихар, практик Технологии Образного Творения
