• Пути к себе
    показать все рубрики (161)
  • О портале
  • Зависимость в отношениях

    AnzhelaK 257 Просмотров

    Если говорить о таком вопросе, как зависимость в отношениях, то в той или иной степени мы зависимые люди: от тепла, еды, денег, любви, общения и т.д. В одиночку человек не выживает, он существо социальное. Поэтому люди создает семью, коллективы. Человек ищет свою вторую половинку т.к. хочет любви тепла, нежности, понимания. Когда пара в отношениях продолжительное время и уже сформировалось доверие, постепенно как бы незаметно партнеры начинают подлаживаться друг под друга, разыгрывая определенные жизненные сценарии.

    Речь пойдет о созависимых отношениях!

    Что же такое созависимость? Созависимость — это непреодолимая потребность быть зависимым от другого человека в эмоциональной, физической, социальной сферах его жизни. Следовательно, созависимый человек выстраивает созависимые отношения для удовлетворения собственный детских потребностей, которые могут проявляться не только в семье но и в любых других близких отношениях.

    Итак, какие бывают типы созависимых отношений:

    1. РАСТВОРЕНИЕ СЕБЯ В ПАРТНЕРЕ

    «Я – часть Его. Он лучше, умнее, интереснее, значительнее чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтобы быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнить его желания. Он — моя жизнь. Без Него я никто, без Него меня нет.» В данном случае для него другой партнер играет роль родителя. В таких отношениях человек отказывается от своей жизни и живет интересами партнера. Он перенимает взгляды, вкусы, систему ценностей другого без критики. Такими отношениями он заполняет собственную внутреннюю душевную пустоту. Ответственность за свою жизнь передается другому. Человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется как способ выживания.

    2. ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ «ПОГЛАЩЕНИЕ» ПАРТНЕРА

    «Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее, я знаю как надо, я живу для Него. Я живу, чтобы у Него все было хорошо.» В данных отношениях партнер играет роль Родителя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Он категоричен в требованиях к себе, другим людям и миру. Он контролирует жизнь другого партнера и требует от него идеального поведения, любое неповиновение пресекается критикой и должествованием. Ответственность за другого он полностью принимает на себя. Самостоятельность другого для него опасна, т.к. теряется смысл собственного существования в отношениях.

    3. ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ АБСОЛЮТНОЕ ВЛАДЕНИЕ И РАЗРУШЕНИЕ ПАРТНЕРА

    «Я совершенство, а Он – ничтожен. Я – властелин, Он – раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с ним все, что угодно. Полная власть – это власть над вещью. Он моя вещь». В данном варианте партнер разрушает, опустошает личность другого, чтобы на этом опустошенном месте увидеть собственное величие и всемогущество. Он может делать это жестоко или манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение. Когда партнер не только поглощается, но и разрушается. Об ответственности за жизнь партнера говориться, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

    4. ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ОТРАЖЕНИЕ В ЗНАЧИМОМ ДРУГОМ

    «Любовь к нему – это обуза. Но я должен получать подтверждение, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Должен удовлетворять все мои желания. Каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви.» На партнера возлагается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое заполняет пустоту его любовью и отношение. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращается с вопросом: «Свет мой, зеркальце скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможны варианты дальнейших действий:

    • Разорвать отношения для поиска другого «зеркала»;
    • В поисках доказательства своей полноты и ценности, усиливает давление с помощью различных манипуляций, взывание к жалости, демонстрации беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения, что без его постоянного внимания и признаний в любви он не может жить;
    • Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.
      Такой партнер не столько карает, сколько бесстрастно холоден. В нем меньше должествований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением.

    Автор статьи: Анжела Касьян

    Буду рада, если вы найдете для себя полезную информацию в моих других статьях: http://psychadaptation.com.ua/stati/

    Товары за 100+ руб.
    Товар недели
    Я – магнит для денег
    Свобода от страхов, депрессий и стресса