Часто, общаясь с друзьями, слышу о проблемах в общении с любимым человеком. Поскольку я в этой теме варюсь уже давно, то сразу же из рассказа предполагаю родительское влияние.
- Ситуация №1:
“Он выводит меня на истерику самыми разными способами, я долго держусь, но потом не выдерживаю. Успокаивается только, когда я накричу на него. После этого у него вдруг сразу хорошее настроение, и он дарит мне подарки, делает комплименты”.
Какая предыстория тут может быть: мальчик обделён вниманием мамы, ему не хватает любви и ласки. Но единственный способ получить мамино внимание — это сильно разозлить или напугать её. В конце концов он добивается того, что мама кричит на него, забыв про все свои дела. В этот момент все 100% внимания обращено на ребёнка. Какой-то частью себя мальчик успокаивается: мама отложила всё и уделила ему своё внимание. Он важен для неё, она его любит, она проявляет эмоции. Закрепляется привычка выводить женщину на эмоции, чтобы получить чувство безопасности и любви.
А каким образом Вы добивались любви и внимания своих родителей?
- Ситуация №2:
“Я не могу, когда в отношениях всё хорошо. Если мы долго счастливы, я обязательно всё испорчу. Найду, в чём его обвинить, заставлю ревновать или устрою скандал на пустом месте. Когда слишком долго всё хорошо, мне просто хочется бросить его”.
Ребёнок растёт в семье, где ругань между родителями является нормой. Ребёнок испытывает стресс, когда такие ситуации происходят, но потом мама обнимает девочку, стараясь успокоить и показать, что всё хорошо. В конце концов, родители расходятся. Инициатором развода была мама, и… чувство несправедливости повисло в воздухе. “Почему так вышло? Что я сделала не так?” Дочь растёт с этой драмой внутри себя, и она не может вынести благополучные отношения с мужчиной. Она подсознательно будет их достраивать до той модели, которая была у родителей. Она будет искать мужчин, которые ведут себя как папа. А если они ведут себя слишком хорошо, она будет провоцировать конфликты.
А к какой модели отношений по факту стремитесь Вы? Какой тип мужчин Вы выбираете себе?
- Ситуация №3:
“Я боюсь быть слабой и довериться ему. Дело не в гордости. Мне кажется, если я это сделаю, то всё рухнет. Мне гораздо спокойнее, когда я могу положиться на себя, а не на кого-то другого”.
Девочка жила в семье, где на матери держится всё, а отец — никто. Просто алкоголик, либо морально слабый человек, который “всех бросил”. Когда мамина девочка вырастет, привыкшая все блага получать самостоятельно, то представляете, насколько сложным ей покажется идея стать слабой и довериться кому-то? Дело не только в чувстве страха перед таким непривычным и “опасным” “прыжком в пропасть”. Если она начнёт строить другой сценарий, не такой, как у мамы, и это будет работать, то это же будет значить, что мама была не права. Признать, что мама не права, и начать строить принципиально другую жизнь — это как уйти из семьи. Для некоторых это психологически тяжело.
А Вы готовы признать неправоту кого-то из родителей и действовать в корне иначе?
Мои интерпретации могут быть неверными, главное, видеть сам механизм: отношения между Вашими родителями и отношения с родителями, которые Вам довелось пережить — могут формировать Ваши отношения с противоположным полом.
Необходимо обнаружить эти сценарии и убрать из них психологический заряд, чтобы построить те отношения, которых Вы хотите. Те отношения, которые не будут основываться на чьих-то детских переживаниях и неудовлетворённости, а будут основываться на Вашей творческой индивидуальности и желании создавать любовь.
Не важно, видите Вы проблему в себе или в Вашем любимом человеке. Всё работает зеркально, поэтому любую проблему можно устранить, работая именно над собой.
